Архив за Февраль 2007

Бабушки 4-ever

Вторник, 20 Февраль 2007

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет……
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

Сулико

Вторник, 20 Февраль 2007

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно… Впрочем, заслушались не все…..
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твёрдо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам !
— Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико».
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»

Зека незеку несёт

Вторник, 20 Февраль 2007

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

Пираты Пермского Края

Понедельник, 19 Февраль 2007

Пираты Пермского Края

Прислал aleksey

Вот сволочь!

Понедельник, 19 Февраль 2007

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
— Здорово….
— Здорово….
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?….
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
— Да уж…. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так….
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
(далее…)

Ихтиандры, хYевы

Понедельник, 19 Февраль 2007

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось — взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора…
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли…
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы… подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно… Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.
Итак — поехали.
(далее…)

Я почти готова

Воскресенье, 18 Февраль 2007

Я почти готова

На посошок

Воскресенье, 18 Февраль 2007

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться — завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
— Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
(далее…)

Ты не спишь ещё?

Воскресенье, 18 Февраль 2007

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.
(далее…)

Секретный офис Google

Воскресенье, 18 Февраль 2007

Секретный офис Google

Про Манту

Воскресенье, 18 Февраль 2007

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Пражская привычка

Воскресенье, 18 Февраль 2007

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще…
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено «на ура», тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано — сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: «Ик! Нис-с-с-сите!»
(далее…)