2007 Февраль

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

Мужик приходит на работу в фартуке кухонном, а сверху на нём пиджак.
А сам ничего не замечает.
Все ржут, хохочат.
Кто-то из работников ему:
- Ты что яичницу ел на завтрак?
Этот мужик в фартуке:
- Да. А откуда ты знаешь?
- Да потому что остатки яичницы у тебя на фартуке.
Мужик смотрит на себя, и говорит следующую фразу:
- Блин, теперь ясно почему на меня все так в трамвае глазели! :D

Превед - Медвед собственной персоной
(more...)

Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью - почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами "у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?". К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча.
- Здравствуй, вафелька!
- Здравствуй, папа! А ты когда домой вернешься?
- Вечером, дочка. Позови маму к телефону.
Разговариваю уже с женой
- Слушай, вас этому что ли с детства учат? )))
Посмеялись оба, и она говорит, ну, один ноль в твою пользу )).
Прошел месяц. Сижу на семинаре. Вдруг замечаю, что жена звонит на мобильник. Выхожу из зала.
- Да
Жена из за хохота не может ответить! Наконец, успокоившись:
- Ты знаешь, что сын твой делает?
Сыну моему полтора годика. Любит ходить дома голышом.
- И что же?
- Он нашел под диваном надувной шар и пытается надеть его себе на пипиську! Слушай, а вас что, тоже этому с детсва учат?! ))))
Бешеный смех не дал мне ответить. И что мне оставалось то ответить? Понял одно, что счет сравнялся - 1:1 ! )))

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” - спрашивает Штирлиц.
”Восемь” - отвечает Кэт.
”В десятке” - подумал Штирлиц.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
---
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
---
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
---
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
---
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
(more...)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!