Архив за Март 2007

Две блондинки

Четверг, 29 Март 2007

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
— Помогите!!!!
Вторая говорит: “Давай кричать вместе!”
Первая: “Давай”
Из лифта раздается крик: “ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!!!”

Злостный металлюга

Четверг, 29 Март 2007

Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: “Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика”. А он и отвечает: “А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду”…

Mult remaking

Среда, 28 Март 2007

Про готов

Среда, 28 Март 2007

Чёртовы готы

Эх дед, дед.

Среда, 28 Март 2007

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, — это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. – Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?
(далее…)

StopMif.Ru

Среда, 28 Март 2007

О мужчинах и женщинах

Среда, 28 Март 2007

Игорь Иртеньев — женщинам.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова — Игорю Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Super Mario Theme

Вторник, 27 Март 2007

Формула женщин

Вторник, 27 Март 2007

1. Чтобы найти женщину, нужны время и деньги. Следоватально:
Женщина равно деньги на время

2. «Время — деньги», следовательно:
Время - деньги

3. Таким образом, Женщина = Деньги х Деньги
Женщина = время в квадрате

4. «Деньги — корень всех проблем»
Деньги - корень всех проблем

5. Следовательно:
Женщина равна...

Женщины это проблемы

Парашют не раскрылся

Вторник, 27 Март 2007

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Помечаем территорию

Вторник, 27 Март 2007

помечаем территорию

Прислал Valeri4

Классный пиджак!

Вторник, 27 Март 2007

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя… И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово “пиджак”.