«
»

Я пукнула!

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! :)
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”
ПУ-У-У-УК!

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
Устал от секса

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
ПУ-У-У-УК!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет.
Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
Розовый фламинго

:) )привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится,вы не заметили?)
псю-псю!

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют :) 10 лет уже живут.
Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
псю-псю

Падарила своей подруге трусы как то я – симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
VEGETA

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв…. так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
П-У-У-У-У-УК!

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать :)
и такое.блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Anonymous

читали с женой. ржалинемагли. заверните.
бздилофониха

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее :) )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая :) утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Копирование приветствуется. Ссылка на МУХОМОР обязательна.

Постоянная ссылка:
Ссылка для ЖЖ:
Я пукнула!" /> Ссылка для форума:

По теме:


Загрузка ...

Они хотят познакомиться

Виктория, 19
Ростов-на-Дону
знакомства Знакомства
я 
ищу 
  - лет
 
Андрей Щетинин, 42
Саратов

Спонсоры юмора: Металические стеллажи универсальные стеллажи киев - http://www.konturrent.com.ua. . а также: зимние шины kleber kapnor 5 185/60 r14

Запись создана: Вторник, 11 Сентябрь 2007 в 3:38 и находится в рубриках Для девочек, Для мальчиков, Семейное. Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту RSS 2.0. Вы можете оставить отзыв, или trackback с вашего собственного сайта.

395 комментариев на “Я пукнула!”

  1. Katok пишет:
    11 сентября 2007 в 16:05

    клёищ!!!!!!! :-D :-)

  2. Katok пишет:
    11 сентября 2007 в 16:06

    то есть клёво!!!!!! :-(o)

  3. alciona_ пишет:
    11 сентября 2007 в 16:47

    такого не бывает)))))) :-D :P

  4. X-translator пишет:
    14 сентября 2007 в 10:28

    АХРЕНЕТЬ!!! Я УССАЛСЯ!!! СУПЕР!!! :)

  5. Leokadiya пишет:
    17 сентября 2007 в 18:43

    супер,супер,супер :_( :-D :-D :-D

  6. я пишет:
    27 сентября 2007 в 16:47

    классно, ржала долго прям как собчак :-D :-D :-D :-D :) :) :) :)

  7. Алексей пишет:
    2 октября 2007 в 17:55

    В общем дело было в какойто праздник в москве на поклонной горе…..
    кто это дело помнит и случай этот знает…….всем привет))))
    Народ давился пивом…….его было много…..в смысле и пива и народу
    две очереди в женский и мужской туалет….
    мужская конечно быстрее……
    в общем дамы ломонулись к нам презрев все психологические барьеры))))
    я вламываюсь в сартир пописать….а там в перемежку……девченки заняли весь постамент….
    прошу учесть что небыло перегородок…..мы со своим оружием в руках жмемся к писуарам…….а девченки и дамы проходя мимо так еще и заценивают……)))
    как вспомню…..так веселюсь)

  8. Маркетинг в Большом Городе пишет:
    4 октября 2007 в 4:16

    Абалдеть! И неужели такие тексты на вуман ру печатают? А, с другой стороны, чего стесняится-то?

  9. -Shillen- пишет:
    13 октября 2007 в 23:39

    зашибенно)супер) :-D

  10. KiD пишет:
    5 ноября 2007 в 20:01

    Обалденно! :-D я сам со смеху пару раз шептуна пустил B-o

  11. ЧЧЧ пишет:
    9 ноября 2007 в 18:13

    :blacklove: :love: :spider: :rap: ]:-P :cold: :arr: 8-/ :_( :tired: :-* :surrender: :dream: [:-( :ops: B-o :) :run: :] :sleep: S-|_ 3-( ;-| ]:-[ ]:-o 8-] :-D :inlove: :beated: :beat: x-( :brick: |-) :-(o) 8-8 :-, :bye: :extreme: :hungry: :sexy: :what: \m/_ :( :super man: 8-[ ] :shame: $$ :-[ LOL :P =)_ :girl: 8-D ];-E :-] :-} ]:-| :-E :boom: 8-o 6( :`( :o8 :happy: :nothing: :`o :I :secret: :iron:

  12. kira пишет:
    13 января 2008 в 10:20

    ООООО!!!! У меня тоже был прикольный случай! :) Сижу на работе, делать не фиг, ну думаю пойду-ка журнальчик иль газетку прикуплю, инет не работает, игры начальство прикончило… Короче по-тихому выползла, поковыляла к киоску (я как раз в то лето связки на ноге растянула). Дохрамываю до киоска, а там ТАКОЙ МАЛЬЧИК, я, значит, лыблюсь в его сторону, газеты смотрю иногда. И тут…. защекотало в носу, запершило в горле и я КАААК чихну (одновременно ПУКНУВ)… И все это так громко, смачно, вонючооо. А лето, жара – бысто вонь распространяется по теплому воздуху, оживленная остановка. Тишина. Люди начали раступать в разные стороны. А парень , походу с мамой был, так она на меня зыркнуля ТАК круто…. :) А мне и смешно и стыдно… Ну я так постояла, подумала на фиг мне этот журнал, набралась смелости и похромала на работу. Долго меня проважвала взглядом вся остановка :) Ну ниче, жива. :)

  13. Ledi пишет:
    8 февраля 2008 в 10:12

    LOL 8-/ :beat: x-( :brick: :-(o) LOL :`( ЖЕЕЕСССТЬЬЬЬЬЬЬ

  14. Пашка пишет:
    24 февраля 2008 в 1:48

    ржунимагу!!!! :)

  15. Олег К. пишет:
    26 февраля 2008 в 4:25

    Я считаю что женщина не должна при муже (молодом человеке) пукать… она должна пердеть,причем смачно, и стесняться этого глупо, если вы живете вместе или уже знакомы порядочное количество времени. Я вот например когда познакомился со своей будущей женой, я тоже естественно сперва стеснялся при ней пукнуть (как и она при мне), но понимал что долго так продолжаться не может, и где-то месяца через два нашего знакомства я начал при ней рыгать, а еще через месяц уже стал пердеть, и это нас очень сблизило, и она при мне перестала стесняться пердеть и срать. Сейчас пердим и срём друг при друге постоянно, никакого стеснения абсолютно. Всем советую)))

  16. Виктошка пишет:
    1 марта 2008 в 19:11

    жесть!!!! ггг :-D

  17. ирина пишет:
    3 марта 2008 в 0:39

    Аж мышцы на лице болят от смеха. :-D

  18. Конфетти пишет:
    7 марта 2008 в 12:22

    А ведь это Сцуко реально проблема!!!ахахахах :-D

  19. Олька пишет:
    15 марта 2008 в 3:47

    Пацталом!!!! :) :) :)
    Как-то лежим с МЧ в постели… Мой разгорячился от страсти, ласкается и прочее, я тоже разомлела. А когда до дела дошло, он ка-а-ак стрельнет звучно-презвучно и вонче очень… :) Еле сдержалась, чтобы не заржать… :) Но ничего, все живы до сих пор. А в туалете я перестала стесняться пукать. А что тут такого-то? :P :-] :iron:

  20. AShunea пишет:
    10 апреля 2008 в 16:31

    :-D :-D :-D ржунемагу
    упала падстол :-D :-D :-D
    вот темку развенули,реально дико жизненая тема

  21. WHITE пишет:
    25 апреля 2008 в 14:05

    ..у меня тоде прикол был..пришёл к стоматологу на прием,мне наверное ле 14 было,опаздываю,из последних сил бегу…прибегаю к кабинету,чувствую в туалет надо… 8-/ но уже поздно..сажусь к неё в кресло,тетя ещё такая хорошенькая была,ну она у меня в зубах лазиет,я срать ХОЧу не МАГУ ]:-o ..ну и потихоньку булки раздвигаю,пукаю так тихоо…а она в это время к столу подошла,чё то там записывать..ну я ппц,типа ща я выйду,через минуту приду..чуствую все,ппц,ща обосрусь… ]:-o ]:-o ]:-o …бегу на вахту,спрашиваю где туалет,она мне ключ дает,говорит куда то там на право,потом на лево…пох…открываю туалет,обсираюсь там $$ …чуство такое удовлетворения!!!..и тут понимаю,что не чем жопу вытирать.. 8-/ ..ппц,паника…достаю платок,специально приготовленный для приема к стоматологу,и отрываю половину,вытираю жопу :) ..и довольный иду назад,захожу нахад,а они на меня смотрят так.. ]:-P ..смотрю мля ОКНО ОТКРЫЛИ LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL …вот мля…а потом там не звука не произнес ни ртом ни… :-D :-D :-D

  22. азатот пишет:
    1 июня 2008 в 17:23

    :-D :spider: :_( :-(o) ржу да слёз

  23. Eva пишет:
    10 июня 2008 в 18:26

    Лежим утром с любимой девушкой, дремлем. Как-то я слишком расслабилась, что пукнула. Не очень громко, но запах конечно был. Она не подала виду, но я думаю, что это трудно было не заметить. Мне хотелось провалиться сквозь землю, она-то во мне привыкла видеть совершенную принцессу с внешностью Эвы Лонгории. Ладн, никто не идеален, надеюсь, что всё будет хорошо :)

  24. Владимир пишет:
    25 июня 2008 в 7:51

    ППЦ!!! Я под столом раза два побывал пока читал все перлы, ну а про то что читал я их согнувшись речь не идёт, особенно последний персл – И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. Спасибо за предоставленную возможность вдоволь посмеяться, давно так не РЖАЛ!

  25. ksi пишет:
    25 июня 2008 в 12:05

    Да ну, очень стыдно бывает, готов сквозь землю провалиться. И ещё когда люди делают вид, что не замечают, нет бы подшутить и в отместку пердануть :D

  26. pusya пишет:
    10 июля 2008 в 13:05

    Бугагагага :-D
    да уж….темка то актуальная.
    Мое мнение пердеть когда захочешь и где захочешь как то уж чересчур некультурно!!!
    Но когда сдерживаться не можешь , то тут уж ниче не поделаешь, нужно пукать!!! Ктому же Пук действительно вредно сдерживать….
    Я вот например когда воззвращаюсь с работы часто хочу в туалет, и идя по улице произвольно получаются непроизвольные громкие пуки :what: 8-D :P Люди оборачиваются смотрят, а я ныкаю лицо и ржу, или делаю вид, что ничего не случилось :) А куль еще делать то :-]
    А еще такая ситуация была, мой парень вышел после душа, лежит в халатике, писечку оголил, я такая приближаюсь чтобы чмокнуть его туды, :what: и Чувствую резкий зловонный запах…..чуть не блеванула S-|_ 8-8 :-D
    Но все равно смешно!!! оказалось, что он даже не подозревал , что я так сделаю , и пукнул как раз в тот момент когда я приблизилась….от испуга чтоле и от фик знает чего еще…кароче ему смешно было пипец :happy: мне потом тоже правда, но теперь прежде чем так делать я осторожничаю…. :-]

  27. saggitarius пишет:
    24 июля 2008 в 13:12

    Ребята, ой насмешили!!! :-D
    А я хочу рассказать случай из моей жизни! Есть у меня подруга Степанова Саша, она живет в Раменском. Высокая такая красивая девочка! Блондинка! И у нее есть сестра Оля! Так вот, я с ними давно дружу! Все время приезжал к ним в гости. Мы классно отдыхали. Ничего странного я в них не замечал!
    Однажды я приехал к ним в гости, не предупредив их! Подхожу к двери и слышу какие-то странные звуки! Дверь оказалась открытой. Я,значит, захожу и вижу такую картину:
    Саша стоит перед Олей и пукает ей в лицо, да так смачно, что аж стекла звенят. Стоит отвратительный запах, а они все не угомонятся! Я ох….л конечно, но они повернулись и говорят обе: ничего странного нет, мы занимаемся пукотерапией – очень полезно для кожи лица!
    Вот такие вот у меня подруги – пукалки. Запомните их имена – Саша и Оля Степановы!

  28. Summer пишет:
    28 июля 2008 в 21:09

    Ой, ржу не могу!!!!!!!!!
    Особенно прикололо про жену стеснявшуюся какать при муже… :)

  29. Summer пишет:
    28 июля 2008 в 21:18

    А я помню такую историю. Едут две девушки в автобусе, разговаривают. Рядом с ними стоит старичок. Вдруг через какое-то время раздается такой залп… Девушки в шоке…
    А старичок им: Ну девушки, давайте, валите все на меня, я уж старенький, ничего…
    После этого пассажиры всего автобуса оборачиваются к девушкам со словами:
    Эх, девушки, и как вам не стыдно. Взрослые ведь уже, да еще и на дедушку старенького свалили…
    девчонки в шоке онемели, покраснели…
    И на следующей остановке тут же выбежали со стыда

  30. Александра пишет:
    6 августа 2008 в 10:37

    Я тут в одно лицо просто заливаюсь от смеха!!!!!Супер воще!!!
    :-D

  31. Марлен Дитрих пишет:
    9 августа 2008 в 19:48

    Я впервые при своем будущем муже пукнула в момент оргазма. Мы тогда еще только встречались, но отношения были очень доверительными. Меня это так смутило, что хотелось провалиться сквозь крровать. А он меня поддержал словами “моя любимая фунялка”, и с тех пор я при нем пукаю по сей день. Прошло уже 22 года.

  32. пук охуительный пишет:
    21 августа 2008 в 19:19

    я пержу и попердываю у всех на глазах,а чё стеснятся-то,эко дело,вон у нас в школе пердят каждые пять минут(даже училка*)МЫ НЕ СТЕСНЯЕМСЯ,а в особенности пердит трудовик наш,как пёрнет у всех рот раздёрнет!!!!!! :) ну вот и сё

  33. Вадим пишет:
    20 сентября 2008 в 16:24

    ой не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уражался до потери пульса!!!! под стол слез!!! особенно последняя история!!! настроение на неделю подняли!

  34. LOSTIK пишет:
    27 сентября 2008 в 21:44

    АГА СОГЛАСЕН!!!!!!!

  35. СучёНыш.];-E пишет:
    27 сентября 2008 в 22:14

    8-D ЖоСткиЙ пеРдёЖ :-(o) Признак ОтмеННого ЖдаРовьЯ!! :P Это я так в Тему ПерДижА!! наХ!! :-D

  36. спец пишет:
    29 сентября 2008 в 17:03

    как только зашёл по этой ссылке так сразу начал смеятся… короче тут оч весело! жара прям… :`( :-D :) :-(o) :`(

  37. lucky пишет:
    7 октября 2008 в 17:07

    Просто обос&аться можно от смеха =))) Давно так не ржала!!! Пердеть на людях можно и нужно, если уж никак этого не избежать. Хотя лучше просто убегать на пару минут в туалет, на балкон, куда-нибудь еще, и там давать волю чувствам.
    Про пуки девушек при молодых людях – если у него такое случайное событие вызывает неприязнь, то он мудак, и всё =)))))
    У меня одно время что-то с кишечником было – когда сексом занималась всё время хотелось пернуть, аж невмоготу было. И сдерживалась, от этого настроение портилось и секс не получался, сразу в туалет бежала после акта =))) А потом как-то решила не насиловать себя и пернула, да так не в тему… Зато ржали потом всю ночь с парнем, по доброму так. И потом долго его не стеснялась, до сих пор дружим, как мужики прям =)
    P.S.: на заметку деченкам,я таки поняла, что ночной пердеж атакует после вечернего обмана организма – когда перед сном кефир вместо ужина заливается в топливный бак. Так что секс после кефира взрывоопасен!

  38. Ксюньчик пишет:
    19 октября 2008 в 19:14

    Мне 12 лет, и я очень отрицательно отношусь к подобнуму роду вещам. У меня был молодой человек, и когда мы с ним целовались, он вдруг от стеснительности или от чегонибудь еще, пукнул….Мне так противно стало, хотя я понимаю, шо это естественно и , что он в этом не виноват, он не хотел, но я даже не смогла с ним догулять, сразу ушла сказав , что родители сказали срочно быть дома….Потом я его бросила, правда причину не стала говорить, не хотела смущать парня и так расстроился=))Однажды пошла я в гости к еще одному, другому парню домой.Ну он пошел в туалет, а руки за собой не помыл….Мне так мерзко стало, а парню то на тот момент 16 лет было…..Тоже бросила, но причину назвала….=))

  39. НАЛКА пишет:
    6 ноября 2008 в 18:55

    ВЫ ВСЕ ЛОХИ, прочитав вашу историю мне стало очень смешно, и я сам пукнул от смеха, я ржу над вами, потому что вы обсуждаете здесь такие глупые темы как “ПУК“, ПУК это нормальное явление, и не надо его стыдиться, это вполне естественно, но обсуждать эту тему здесь, это глупо…

  40. Буль пишет:
    7 ноября 2008 в 14:50

    НАЛКА, если тебе это неинтересно, то и писать сюда не…й. а Так уже спалился :-D
    А насчет обсуждения, ты как будто первый раз интернет открыл, в интернете чего только не обсуждают. :-D

  41. Буль пишет:
    7 ноября 2008 в 14:51

    и Ксюньчик ващще сама чтоли не пердишь?

  42. saddam пишет:
    28 ноября 2008 в 5:10

    пердите девушки почаще и погромче а то в метро скучновато ездить

  43. Федор пишет:
    29 ноября 2008 в 21:00

    Ой :P даввно я так не рржал :-D
    пукать – это необходимо и сесстественно. конечно не нужно это специально при всех пукать, но если сдержаться трудно, то что поделать :-D
    была у меня подружка, мы вместе и какали и пукали LOL весело это было LOL

  44. ))) пишет:
    30 ноября 2008 в 4:03

    8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D 8-D
    я пацтулам!

  45. Ленка пишет:
    2 декабря 2008 в 15:00

    Я вот сегодня тоже пукнула при муже.Мы правда живем в браке только 3 месяца.Он ласкал меня руками там.Хорошо что не языком.Я бы наверное сразу свалила куда нибудь насовсем.Было стыдно и смешно.Он не знал как на это реагировать.Он просто молчал.А я не могла сдержаться от смеха.Я ржала как идиотка.ну потом и он ржал со мной.Я сначала говорю -это останется черным пятном на моей биографии.А он стал меня успокаивать.Типа -да ладно глупости говоришь.вообщем оказался истиным джентельменом.А я сирунихой.Потом я сказала что мы теперь настоящие муж и жена.Поржали опять.Потом я говорю что теперь он меня любить не будет а он сказал что я глупенькая и что он будет меня любить всеравно.Все это длилось минут 10.Я просто не знала что делать дальше.Тут все стоит на готове а я остановиться не могу.Меня смех разобрал.Такто мы пукали втихоря.А однажды мы поехали с ним на шашлыки вдвоем.Наелись напились сливового винца и тут нас стало дуть.Мы были так настроены как то не описать это состояние когда тебе человек становится таким близким и родным что уже пофигу что он пукает.Ну и мы уходим домой и тут я несдержалась иПРР а он ПУРРР.И мы как то так совершенно не обращая на это внимания взялись за руки поцеловались и пошли домой.Прикольно.А с первым мужем мы прожили 8 лет и ни разу нини.И толку.Он был чересчур интелегентен.Аж противно.А вообще все это такая фигня когда человека любишь то прощаешь ему такие мелочи.даже их не замечаешь.Пук по сравнению с изменой издевательствами и унижениями это ни что.

  46. Буль пишет:
    2 декабря 2008 в 19:40

    ну прощаешь то конечно это да, просто вонь иногда неприятно выносить чужую :-D свое говно то сладенькое :-] на запах

  47. Алена пишет:
    4 декабря 2008 в 18:48

    ой ребята, посмеялась от души, даже директор орал, что я ржу без остановки, как в цирке :-D :-D :-D

  48. Ленка пишет:
    4 декабря 2008 в 23:42

    Говорят свое гвно не пахнет- врут.

  49. Женька пишет:
    6 декабря 2008 в 23:01

    Смеюсь до слез. Тема очень важная, честно! Мой муж против того, чтобы я пукала при нем, говорит, что для женщины это неприлично. Сам иногда пердит, негромко, но вонюче… В браке мы 3 года, ребенок маленький, естественно, не контролирует себя, а вот муж все стесняется. Я прям не знаю, что делать, не бежать же каждый раз в туалет, неинтересно это…

  50. истеричка!! пишет:
    8 декабря 2008 в 21:22

    вот так поржала!!!!весь дом нах разбудила….меня еще дня два эта тема будет развлекать….

  51. Бусичка пишет:
    10 декабря 2008 в 13:54

    Все это конечно смешно, но надо знать грани дозволенного))))

  52. АлеКА пишет:
    12 декабря 2008 в 16:40

    ОИ МНЕ УГАРНО :bye: НУ ПУКАТЬ ЭТО ЕСТЕСТВЕННО, МОЯ ПОДРУГА ПУКНУЛА ПРЯМ ПЕРЕД СТОЛОМ ГОВАРИТ ТИХО ТИХО И КАК ПУКНЕТ МЫ ВСЕ ТАК УГОРАЛИ ОЙ Я ПРЯМ ОТ СМЕХА НЕПОДОХЛА А ОНА БЕЗКОМПЛЕКСОВ!!! вООбщем ПУКАИТЕ :-D

  53. ФРи пишет:
    17 декабря 2008 в 16:49

    ааааа жестььь :-D :-D :-D давно так не ржал :-D :-D

  54. Ир пишет:
    20 декабря 2008 в 12:35

    :-] 8-D =)_ :P LOL $$ m/_ :bye: :inlove: :-D :] :)

  55. Кеёт пишет:
    24 декабря 2008 в 14:51

    в чем то ксюнчик права.это все конечно дико веело, но только если люди понимающие-ТО!!!шо, не правда???

  56. Пердун пишет:
    28 декабря 2008 в 2:50

    Я пока прочитал все истории, наверное раз 15 пукнул, но тихо, чтоб жена не проснулась. А вообще пердю я круглосуточно, через каждые 5 минут, но не вонюче. Даже когда с женой познакомились, на первом свидании нормально газонул, но сделал лицо, типа- “не правда ли хорошая погода”. И ничего живем душа в душу 2 года!

  57. ОПА пишет:
    3 января 2009 в 15:31

    )) Жжет народ)
    Мне мама рассказывала что моя пробабушка не вышла замуж за молодого человека в свое время потому что вот пукнула смачно однажды нечаянно при нем. так стыдно было ей, а он и ходил и просил, ну вот все равно не случилось..

    А однажды был случай. Я ехала в маршрутке.. ну и видимо кто-то пукнул ,да ввонь была такая что ажм глаза слезились.Все канеш промолчали и вида не подали , но это жесть …Тут маршрутка останавливается, виновник видимо выходит, вместо него садится девушка, почувствовав жуткую вонь и то ,что все смотрели на нее, она говорит “Чтовы все на меня смотрите?”,ей “Да вот мол навонял тут один”, и она как заржет и как у нее сопли зеленые до плечей вывалятся…, она из маршрутки выпрыгнула.. Там всех сложило просто. )))))))))Я еще пол дня успокоиться не могла. Вот такая вот поездка.

  58. Гробовщик пишет:
    5 января 2009 в 13:48

    а мой друг пукнул и умер… ];-E

  59. катя и катя пишет:
    11 января 2009 в 19:51

    блин сидим читаем ваши истории с подружкой оборжались до слез..на полу валялись я раз 5 в туалет просраться бегала)))и в комнате напердела от этого ещё смешней было))))угорели наверное)))))вот у меня папа когда спит…ночью такие трели издает что не то что окна трясуться думала война началась…так он сам от испуга проснулся со словами:ой Господи,что такое”…потом пол часа не могла уснуть)))))))))а вообще пукать полезно…правда предупреждать надо))))

  60. нехорошая пишет:
    12 января 2009 в 23:16

    На Новый год одим из моих друзей немного перепил и спал на диване,при этом положил голову другу на колени,а другие сидели сзади него,т.е возле попы!Сидим мы,сидим,и тут резкая вонь,а это он,спал и непочувствовал!Ну…с кем не бывает!

  61. MANSER86 пишет:
    15 января 2009 в 19:55

    я плакалЪ :_(

  62. LoveMe пишет:
    16 января 2009 в 14:40

    Угар…=)))))

  63. я пишет:
    16 января 2009 в 22:55

    Аж слёзы из глаз от смеха :-D :_( ….
    У меня тоже случай был…в позе 69,я сверху,ну….и прямо мужу в нос(непроизвольно)….а он так испугался,что чуть меня с себя не скинул,думал что какать начну….смеялись долго,до сих пор вспоминаем со смехом…

  64. Dufler пишет:
    17 января 2009 в 11:09

    :_( ПАЦТАЛОМ!!!!!

  65. Ленка пишет:
    17 января 2009 в 14:40

    Мдя.Бедненький муж.Внос пукнуть это жесть.Поржали значит и правда лбит.Меня бы мой первый бросил бы точно. :-}

  66. я пишет:
    18 января 2009 в 0:10

    Не…ну я скромно,просто пукнула,без запаха!!!!сама не ожидала… [:-(

  67. rach пишет:
    19 января 2009 в 14:03

    служил я в армии. лет 10 назад. когда заходишь ночью в казарму…вот это кананада… вилы…

  68. Oleh пишет:
    20 января 2009 в 1:29

    ууууууууууууууууу!!!!!!!! живот болить!!!!!!спасибо…………. давно так не смеялся………. бомба….. бобольше таких тем….супер………

  69. Старый Солдат пишет:
    20 января 2009 в 2:51

    Умираю со смеху!!! :-D
    Вот тоже история: В конце 70-х годов за одной девушкой ухаживал молодой человек. Пригласила она его к себе в гости, вечерком на ужин. Сидели, пили-ели-общались. Через некоторое время выпивка у них закончилась. А жила та девушка в общаге и чтобы чужой парень мимо коменданта не бегал туда-сюда ночью, пошла девушка за выпивкой сама. И дверь своей комнаты естественно закрыла, да на всякий случай и свет в комнате выключила, а у парня живот скрутило жутко… Терпеть он уже не мог и начал рыскать в темноте, искать хоть газетку какую-нибудь…Нашел газетку, посрал в неё смачно, подтерся. Скрутил в рулон своё говнище, нащупал окно, открыл его, выкинул туда всё. Потом нащупал флаконы с духами и решил от запаха избавиться. На себя побрызгал духов, по воздуху смачно побрызгал. А говном все равно тяяянет… И сел к столу.
    А тут и девушка вернулась. Открывает дверь, входит, включает свет и КАК заорет : “АААААААААА”!!! Парень испугался, к ней кинулся, мол, ты что?! А она ему: “Ты посмотри на себя!” Парень к зеркалу… Смотрит, а у него вся морда в зелёнке, вся рубаха в зелёнке… Девченка опять орать: “АААА! ” Парень смотрит, все стены зелёные…. Короче вместо духов он схватил впопыхах (после своего просёра) бутылек с зеленкой и побрызгал им на себя да на стены :-D
    Но и это было еще не все. Девка дальше голосить: ” А почему у окна так говном пахнет!” Подошли она вместе к окну… а по стеклу со стороны комнаты стекает говнище вместе с газетой…. Промахнулся значит…))) Во где позор то был…)) Правда-правда… Знаю, что говорю…) :)

  70. ADMIN пишет:
    20 января 2009 в 12:08

    Дааааа….. последняя история меня кажется добила… :extreme: Очень смешно, самое интересное наверное было потом, когда она спросила что это значит :inlove: Интересно что он ей ответил?

  71. Старый Солдат пишет:
    20 января 2009 в 13:50

    Ну…потом уж скрывать было нечего, весь факт на лице и на окне))). Поэтому так и сказал честно: “Извини! Обосрался!” :P

    Девченка разъяреная стоит, носом сопит, руками машет и сама ка-а-ак бзднёт от злости, аж стёкла повылетали!! ))) Шутка)

  72. Зинаида пишет:
    21 января 2009 в 3:13

    клееееееееееееееевооооооо, думала помру от смеха…. :-D

  73. Аник пишет:
    21 января 2009 в 16:18

    второй день читаю – встать не могу!)))))))))))))))
    и жизненно и смешно!))) :P :P S-|_

  74. Агент Артур пишет:
    21 января 2009 в 19:54

    Ржу не могу. Я частенько в маршрутке шептуна пускаю, делаю вид что не я, а вонища , аж у самого шары на лоб лезут, и смотрю как народ реагирует. Из маршрутки выходишь-полчаса ржешь!

  75. Кисочка пишет:
    22 января 2009 в 16:32

    Я громко даю когда метро подъезжает и ничего не слышно. Если не есть всякое, то и не пахнет.

  76. аnonim пишет:
    22 января 2009 в 18:20

    :_( :-D аххахаха!!!паржал!!

  77. ксюнчик пишет:
    22 января 2009 в 22:33

    Ой не могу :) :) :)
    Сижу смеюсь, аж не могу. Муж из другой комнаты возмущается… :-D

  78. ксюнчик пишет:
    22 января 2009 в 22:36

    ой, а тема про ….*махал пиньжаком перед влюбленными*……… это просто пипец :-D :-D :-D :-D

  79. аnonim пишет:
    23 января 2009 в 11:12

    читаю опять. :_( обоссаца и застрелица! 8-D !!!! 8-D

  80. girloidnaya пишет:
    23 января 2009 в 13:21

    одна очень воспитанная бабушка утверждала что никогда не пукала и когда сильно хотела то всегда воздерживалась и както это в ней все газы исчезали и растворяли, во где профессионализм, в этом отношении

  81. мишка пишет:
    23 января 2009 в 19:47

    :_( ВАЩЕ ЖЕЕЕСТЬ!!! S-|_

  82. мишка пишет:
    23 января 2009 в 19:52

    :extreme: :extreme: К коменту от 19 января от rach-Согласен с тобой.Ночные газы в армии это жесткач

  83. ЯЯЯ пишет:
    24 января 2009 в 0:27

    А я вот работал в производственном цехе на станке, шум стоял страшный, и можно было пердеть с любой громкостью, не боясь конфуза. И че-то копался нагнувшись, в станке, стоя на помосте. И тут сзади подошла молодая контролерша ОТК, обалденно красивая, даже в каких-то конкурсах учавствовала. А я ж не в курсе, и на полном расслабоне выдаю заряд прямо ей в лицо с расстаяния в 20 сантиметров. Краем глаза, только, заметил как она попыталась, типа незаметно, свалить за угол. Своевременно, видно, сориентировалась, что её позиция более стремная в этой ситуации, чем моя – это ведь ей лапочке, красавице брутально сиранули в смазливую мордашку. Потом усиленно делала вид, будто ничего не было. Ну и я конечно, морозился.

  84. Наталья пишет:
    24 января 2009 в 16:29

    А мы когда с мужем занимаемся сексом в коленно-локтевой позиции, то у меня во влагалище скапливается воздух, который он забивает тута своим членом. И после того как все заканчивается из влагалища выходят такие звуки, что попе и не приснятся!!!

  85. tat пишет:
    24 января 2009 в 21:30

    о! такая же фигня!!! до слез смешно самой, а мой то еще не кончит и серьезно так продолжает!! АТАС!!! :-[ в маршрутке, значит, парень за проезд протягивает, а перед ним две бабули сидят. Он роняет между ними рубль, наклоняется за ним и в этот момент пукает. А бабка одна и говорит: “стоило, милок, ради такой мелочи жопу рвать!”

  86. мишка пишет:
    24 января 2009 в 23:07

    8-D 8-D 8-D 8-D 8-D :extreme: сидим компанией,бухаем пиво и ржемнемогем LOL LOL LOL

  87. Агент Артур пишет:
    25 января 2009 в 18:06

    Жалко нет желающих развить темку-много смешного и прикольного по этой темке рассказать!))))

  88. tat пишет:
    25 января 2009 в 21:56

    так вперед! рассказывай! поддержим друг друга :-D

  89. Сашек пишет:
    26 января 2009 в 2:07

    у меня был случай както! кароче поехал с девушкой к соматологу, ну и там после того как уже побывали у стоматолога мне приспичело! а домой добиратся аж 3 часа! к томуже девушка мол а не зайти ли нам к подружкам в обьщагу!(обьщага была недалеко от стоматолога) попали мы туда!посидели часок! я сижу и не могу, ну хочется капец и деушек много! кароче я своей грю мол поехали домой! она не против! летим в метро ,конечная! открывается дверь я чувствую ща усрусь! я на весь вагон перданул и сьебался! мля , гляжу на часы 22,00 и думаю че делать?! до дома езды час а срать то хочца! кароче в кармане было только 200 рублей! я под мостом сел! посидел, получил море удовольствия всего за 200 рублей! немного мне потом было стыдно, что было то было!

  90. As пишет:
    26 января 2009 в 19:32

    Наталья, это салют влагалища от полученного удовольствия ;-) Когда такое случилось с моей женой, она сконфузилась, я же, отдав честь по армейски, сказал, что и впредь буду стараться доставлять его. Поржали, более не конфузилась. Но вот однажды…
    Пошли они с дочерью навестить бабушку. Прошло время, возвращаются, но что-то уж больно шумно, то бишь быстро и суетно, понимаю это по спешному стуку каблуков на лестничной площадке, и звонок дверной уж очень нервно звонит. Открываю двери, проскакивают они мимо меня, и дочь, не разуваясь, бегом в туалет. Жена сбрасывает куртку, на ходу скывает сапоги и в ванную. Что-то не то, и тут началось… В туалете треск и свист, в ванной тоже… Ну туалет понятно, но ванная, это не унитаз, а время на подумать то не было.
    Зовет меня жена, захожу в ванную – стоит она, с зади все со свистом вылетает струей, вся уделанная ниже пояса, на глазах слезы, и спрашивает – “И что мне сейчас делать?”, говрю – “Судя по экспозиции, принять душь”, а она “А бумажки что не подашь?”… Я заржал, она тоже, и дочь в туалете со смеху. Пооолная веселуха была. Я ее поливаю водою, она приговаривает – “Вот нас бабушка угостила…” :)

  91. RAAY пишет:
    26 января 2009 в 20:07

    8-/ ];-E 8-[ ] x-( я думаю это нормально, девочки тоже какают и пукают, если он нормальный то небудет гнать с тебя,

  92. Umora пишет:
    27 января 2009 в 15:53

    Хороший человек в себе плохого воздуха не держит!!! :)

  93. тыщ-тыщ пишет:
    27 января 2009 в 16:56

    Умереть-невстать… 8-D сцуфсапог :-)))

  94. nata_liya пишет:
    27 января 2009 в 18:55

    блин,ну пипец!!!!чуть не померла со смеху!!!!!!!!!!!!! :-(o)

  95. НЕХАНЖА пишет:
    28 января 2009 в 12:23

    Абассался пацталом. Давно не РЖАЛ, как алень. Народ, в натуре сильно… А то бывают тетки, мол мы не такие, не писяем и не какаем…У фсех фсё намана и ровно и дрищут фсе с бульками, с крошками,и лисичками, аки коты помойные.
    Знакомая тетка устроила проверку приколу из инета (ну фсе видели,как парняга задрал копыта,поднес горящую спичку и дристанул), так говорит фсе так и получилось, море солнца и огня, тока ржала полдня, фокусница хренова… А я чессгря думал херня это фсё…Вот так херасе попутный газ метан… И не надо говорить фи. Если ты это читаешь, значит это тебе интересно.Фсе живые и теплые, ханжеству достойный отпор…

  96. Лерка пишет:
    28 января 2009 в 13:43

    LOL S-|_ ПипецЫ какието!
    А вот мой парень разрешает мне пердеть только ночью. Мол говорит я ночью сплю ни чего не слышу а вот днем ни-ни!! А сам по утоам как перданет втуалете аж в спальню через дверь слышно! это у них семейное его отец как пердит аж трусы поднимаются!! :brick:

  97. Darkella пишет:
    28 января 2009 в 17:20

    Мой друг не верил, что если бздонуть под зажигалку или спичку то будет взрыв! …ну воспламенение ))), кароче сидели под подъездом общались а он зажигалкой баловался и в ответственный момент к жопе поднес……. как бздонул!!!!! я его после воспламенения с пола поднять не мог он в осадке ржал с полчаса лежа!!!!! )))))))))
    теперь мы иногда смеху ради проводим чудеса пиротехники, смех просте ЖЖЖЖесткий!

  98. НЕ,эмо Я зайка,хочу чистой любви готка) пишет:
    28 января 2009 в 18:33

    Я читала,чуточку сама не пукнула,я хочу чистой любви,мне13,поцелйте МНУ?Кто хочт МНУ?Я готова) :iron: :secret: :I :`o :nothing: :happy: :o8 :`( 6( :boom: :-E ]:-| :-} :-] 8-D :girl: =)_ :P LOL $$ 8-[ ] :super man: :( m/_ :blacklove: :blacklove: ,ЭТО НЕ СПАМ вот мой номер8916614830*

  99. Никита пишет:
    29 января 2009 в 16:57

    :blacklove: :blacklove: крута!!!!!!Я влюбился в лерку!!! :love: :love: :love: :love:

  100. Петр пишет:
    30 января 2009 в 8:45

    а вот моя девушка пукает громко в туалете так что в другой комнате слышно!… а так, в обычной обстановке, утверждает что якобы вообще ни ни… мол устои не позволяют. корчит из себя деловую :inlove:

  101. KotyarikRu пишет:
    1 февраля 2009 в 1:17

    :P нуу ржаач…. :P валяюсь и плачу :_(

    давайте пукать и ханженству отпор :bye:

  102. СлИвАй^ВоДу пишет:
    1 февраля 2009 в 19:24

    мда… посмеялись :-D вот у нас в институте, на модульной с истории, одногруппника желудак подвел :bye: Тишина мертвая, и слышно: бульк-бульк…
    ну учитель захихикал и вышел, повезло ему, нас же охватила волна араматов LOL .
    парень хорошо шо сам, пока мы не сдохли, выщел… пощел поел, поделал дела, ну вернулся, смеху было…
    а модуль перенесли, а то от него у кого-то и расстройство случилось :bye:

  103. FSV пишет:
    1 февраля 2009 в 23:10

    :-D ржунимагу реально тема ржачная, чуть ногине ошпарил :bye:
    Да, пуки бывают разные, но самый опасный когда в комбинации идёт, какула—пук—какула, вот тогда реально не знаеш чего ожидать Вроде пер….ть хочеш и только в самый последний момент ловиш на финише, :-[

  104. Жекич пишет:
    2 февраля 2009 в 14:50

    Прикольна))) У нас был случай….
    Едем значит с корефаном в маршрутке, на самой задней сидушке, И тут чуем что то пердежом воняет=))) нам это нифига не вкатило, ну в добавок мы подвыпившие ехали с праздника какого то, Ну и вот, и друг не выдержал и заорал весь автобус :”Какая сука пёрнула?!?!?!?”. потом мы очень сильно ржали…

  105. наталья пишет:
    3 февраля 2009 в 12:58

    мы с мужем пердим от души и нам всегда весело.иногда бывает, кто громче и дольше!вот такие мы.и думаю зачем стиснятся , это нам природа дала. без этого нельзя!
    а больше всего заметила, чем громче пердишь, тем меньше воняет.!

  106. Lucas пишет:
    3 февраля 2009 в 20:59

    А у мня короч случай был такой: сижу значит за столом, ем борщичёк со сметаной :] тут короч на горизонте возле стола появляется кошка, что-то, значит, присела начала лапу лизать, ну умывается, все дела, потом решила хвост полизать – задирает ногу…нагинается…и как дристанёт себе в нос…тут же подхватилась мигом, испугалась..и под кровать убегла :-D это нужно было видеть! я со смеху аж борщом изо рта брызнул :dream: вот..а кошка кстати полдня под кроватью так и просидела!!!

  107. Y3 пишет:
    4 февраля 2009 в 13:33

    Да вы чего!!!Вот мы с моим молодым человеком пукаем вместе и вместе смеемся!!!

  108. Vickhan пишет:
    5 февраля 2009 в 23:29

    Тема хабалок. Одна дура срёт в подъзде, другая блюет на причинное место… Деревенщина поганая!

  109. Хахаха пишет:
    6 февраля 2009 в 4:33

    Хахаха, ржал ппц) Паццталом 2 часа валялся со слезами)))_

  110. ахтунг пишет:
    6 февраля 2009 в 16:07

    ЕБАТЬ ПОРВАЛО НАГЛУХО ВАЩЕЕЕ РЖУ СЛЕЗЫ ИСТЕРИКА КОНВУЛЬСИИ…умер

  111. Ruff пишет:
    7 февраля 2009 в 19:49

    Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: “И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал.
    Занимались с женой сексом в позе 69. Она неожиданно для меня как пукнет. Я от неожиданности как вздрогну и член сразу на пол-шестого обвис. Она со смеху и покатилась. Что, говорит, страшно было?

  112. Питерский пишет:
    7 февраля 2009 в 22:34

    Млять ржунимагу особенно про говно в окно кинуть это ваще вынос мозга LOL
    Тема про пердеж в армии
    на ужин если давали гороховую кашу то замполит сразу предупреждал чтоб дежурные открывали окна и проветривали и в расположении не курили :-D

  113. vulf пишет:
    8 февраля 2009 в 23:37

    Слезы ручьем от смеха,другизн рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате свет тока с улицы (сцесьняеться) а, она на кухне шаманит чето покушать ну его приспичело не подецки идти спрашивать где што времени нет,а все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга что баля за вонищище ,а он собака насрала,ну она какая собака включает свет ,а собака плюшевая :-(o)

  114. ХА-ХА-ТУН пишет:
    9 февраля 2009 в 4:29

    Всем привет! Как то у подруги дома сижу вот вот посорились,оба недавольные продолжаем ругатсо так чисто не жостко! Я к ней подхожу говорю “Лена присядь рядом со сной,она типо нет кароче неприсяду вот,я ей давай иди сюда ты чо а,не беси. ОНа нет и нет.Схватил я ее за руку иди сюда говорю пойдём на диван! Она встает с кресла и как Пуукнет,А усыкался до неизможения :-(o) аш сам чуть не пукнул :-D прокатило помоему! ОНа вообщем села обратно и говорит отстань типо ХАХАХа ой вспомнил ппец.. Ну засмущалась кароче девочка :bye:

  115. ХА-ХА-ТУН пишет:
    9 февраля 2009 в 4:36

    Это опять иа! :-D Мы с друзьями постоянно пердим! Когда нету рядом подруг :bye: А чо прикольно же Хоть поржать причина есть :bye: А на Новый год то это вообще полная смехопонорама была :-(o) У меня друг есть близкий,вот он вообщем в туалет забурился и арет дайте мне шкурку сухарики отодрать :-(o) У нас скоро это в порядке вещей будет :) А рыгать я рыгаю прямо перед подругой,оч часто даже специально,она говорить типо хватит сереж) Я ну ну лан все бульше не буду ))

  116. ХА-ХА-ТУН пишет:
    9 февраля 2009 в 4:40

    И ещо! Месяц назад кароче с девушкой уеденился… Присунул ей а там мля шррррт пук кароче ОЙ я ржалл пол часа наверное и все перехотелось у меня :-(o) :-(o) :-(o)

  117. Гошик пишет:
    10 февраля 2009 в 17:12

    ПОДЦТАЛОМ)))) ИСТЕРИКА КОНВУЛЬСИИ…умер )))Давно так не смеялся))
    На пол дня не то что отдел помоему вся контора полегла))))

  118. мишка пишет:
    10 февраля 2009 в 19:32

    КАДА ХОЧУ ПОРЖАТЬ,СЮДА ИДУ :extreme: :-(o) LOL :`(

  119. каматозник обосраный пишет:
    11 февраля 2009 в 1:21

    Один мой друг как то ходил по рынку и захотел по маленькому,зашёл в туалет а все кабинки закрыты,ну он подождал и смотрит из кабинки выходит какойто мужик,он в кабинку зашёл ну и делает свои дела и вдруг почуствовал что очень жёстко воняет дерьмищем,он посмотрел на пол а там лежат салфетки все в говне,а в корзине лежат белые трусы жидко забрызганые,но самое иинтересное что он увидел в углу кабинки,это белые носки испачканые гавном,кто-то воспользовался тем что было и подтёрся носками!Ну мой друг естественно подумал на того мужика который выходиил из кабинки до него,вышел сам и в ту кабиинку зашёл ещё один мужик(представляете что он подумал).Самое интересное если кто то обгадился с утра,а все кто заходил думали на человека выходящего из кабинки!!!А вы говорите про пуки!Ха! S-|_

  120. Балалайка пишет:
    11 февраля 2009 в 3:36

    смеялась долго и громко, до слез :-D писнула в штанишки немного :-D а я один раз пошла в стоматологию и случайно в кресле пернула, ну так-безобидно, врач конечно немного удивился такому, но это ничего дело в том, что когда я выходила из кабинета(дверь была тяжелая) я перданула еще разок звонко и гордо! ]:-P больше я туда не хожу, кстати моя сестра когда лечилась в этой же поликлинике оказывается тоже там успела громко бздануть-видимо это непроизвольная месть за мучения в кресле… 3-(

  121. 1 пишет:
    11 февраля 2009 в 17:59

    Теренс и Филип самые крутые пердуны!!

  122. Sereg@ пишет:
    11 февраля 2009 в 21:02

    :_( :_( :_( :extreme: нет больше сил это читать. От смеха челюсти свело 8-/ Мне один знакомый рассказал такую историю:- отдыхал он еще в 80Х на берегу Азовского моря, народу на пляже- упасть негде, удобств тоже никаких, а ему приспичило не по-детски. Решил тогда знакомый отойти подальше от берега и выпустить торпеду, отошел он на боле- менее нормальное растояние, благо море там не глубокое ну и сиранул торпедой и после этого довольный и облегчившийся побрел к берегу, а пока шел рассекая волны обернулся и увидел как его же какула плывет за ним в кильватерном следе. Он после говорит: “Я влево, она за мной, я вправо она за мной, прибавил ходу не отстает, тогда изловчился нырнул и проплыв под водой метров десять только ушел от своей же торпеды”.
    А однажды наблюдал в общественном туалете след фикалий от входной двери по стене до очка как будто из пулемета. Во кого-то перло, а вы говорите ПУК :)

  123. хохол пишет:
    13 февраля 2009 в 21:50

    на те бог дiрку вертiв щоб лыхый дух летiв: девченки пердите себе на здоровье

  124. Rags пишет:
    14 февраля 2009 в 19:56

    очень угарная тема, скопирнул текст в плеер показал друзьям на паре – их выгнали за постоянный смех :bye: Ну так вот случай был: Вобщем у нас в технаре на физ-ре….после разминки стали делать зарядку…ну и вот после минут 20 зарядки все устали….далее был “уголок”, выжимали сидя на заднице по 10 раз до головы…все тужатся такая тишина стоит…вместе с нами упраженние делает препод…и вдруг очередной подъём ног кого-то из студентов напротив него…и ТАААКОЙ смачный сёр! :-(o) все буквально со смеху полегли.. :-(o) а физрук идиот сделал вид, что не заметил.. :-D

  125. Жучелло пишет:
    15 февраля 2009 в 16:08

    Да, тема клёвая! Сам пержу постоянно, жена пердит периодически, сынишка не перестаёт пердеть ни на минуту.

    Прикол был лет 8 назад.. Захожу в лифт, нажимаю на первый этаж, и стазу же чувствую как повыжается давление где-то в недрах пищеварительной системы… Жду пока ветерок пронесётся по кишкам, натужываюсь немного, и получаю облегчение.. Аж жопу припекло (что бывает исключительно при термоядерном пердеже) пока горючие газы прорывались сквось штаны наружу, лифт остановился, я вхожу, а на моё место входит соседка… Мысли работали следущие 5-10 минут, после чего я забил нафиг на этот эпизод, и вспомнил тока щас.. Думаю соседка хорошо нанюхалась

  126. хихикающая пишет:
    16 февраля 2009 в 0:52

    ахахха)))ну вы дате,ребят))и вот ведь как бывает))ржчно…забрела случайн на эту ссылку и не смогла остановиться…дочитала до конца от первой до последней буквы и не переставала ржать)))негдераньше не встречала подобной темы))так что респект созателю!)оказываетс не я одна об этом дума..вообще я считаю это,конечно,не прлично..но что поделать??если жизнь так сказать заставляет-тут уж никуда не денешься)гланое уметь не терять присутствия духа))и грамотно отшутиться…всем удачи)

  127. ХА-ХА-ТУН пишет:
    16 февраля 2009 в 22:00

    Помню както дома за компом сижу и пукнул! ХА-ХА-ХА 2 часа угорал потом под стол упал и зпснул! Смешно да?

  128. ХА-ХА-ТУН пишет:
    16 февраля 2009 в 22:13

    Явот только что пукнул! ХАХАХА! А кот мой сидит рядом и нюхает

  129. мк пишет:
    18 февраля 2009 в 4:05

    Пердуны ебаные а телки када пердят эт ваще западло я б ей глотку бы сразу перерезал

  130. oi пишет:
    18 февраля 2009 в 10:08

    МК да ты дурак!! ЧТО ЕСТЕСТВЕННО – ТО НЕ БЕЗОБРАЗНО.. Вот если приспичило что делать то???

  131. ХА-ХА-ТУН пишет:
    18 февраля 2009 в 23:34

    мк пишет: ПАШОЛ НАХУЙ ЕБУН! САМ бля старпер уже сто пудова Хули бы нее попердеть дичь тупая

  132. Mr. BoomBastik пишет:
    19 февраля 2009 в 3:49

    :-D :_( чтение проходило в духе : фу бля, хи), гы) , ГЫГ))) , БГАГАГАГААА =)…. потом истерический смех со слезами на глазах!)))))))))
    Есть такие статьи, что просто моск плавиться, непроизвольно растягивается улыбка и пропадает дар речи минут на 5))) Спасибо за такое количество позитива!!

  133. Балалайка пишет:
    19 февраля 2009 в 11:49

    МК наивно думает что он не пердит, не дышит, сопли у него никогда не текут и вообще он наверное не человек, или на жопу глушак привинчен. ты себе кое что отреж, что бы больше на свет таких дурачков не появлялось, а нормальным людям пердеть не мешай :-}

  134. хохол пишет:
    20 февраля 2009 в 20:55

    пердеть это прикольно новсему свое время.случай со мной ваще ужасть.позакомился с девахой кафе клубы трали вали под утречко оба добряче подбуханые пришли ко мне вгости ,открыли бутылочку чои пообщались поцеловались пошли в спальню всем приятно короче или ей не подходит китайская жратва или она распериживалась как бздонула она мне в мору я и охуел а сам себе думаю сейчас нанее сливовое вино подействует пиздец мне срать начнет. ей конечно-же ничего не сказазал но и телелефончик забыл попросить. так что милые девушки не пердите хоть на первом свиданини ВСЕМ ЧИСТОГО ВОЗДУХА

  135. Журналистыч пишет:
    20 февраля 2009 в 22:58

    Во времена Советского Союза один номенклатурный работник вечером после трудового дня возвращался домой, а был у него тогда юбилей- 50 лет исполнялось. Целый день его поздравляли сотрудники и соратники, даже не подозревая, как бедного товарища пучит!!! :-E Как он часто лётает в туалет, чтобы облегчиться. 8-[ ] И вот – вечер! Он у своей квартиры. Дверь открывает радостная жена и с порога говорит: “Милый мой!!! Есть для тебя сюрприз! Закрывай глаза и проходи…!” :) Номенклатурный работник повинуется, закрывает глаза и честно не подглядывает. Пока жена в коридоре закрывает дверь, он слегка тужится и пердит, аки динозавр- громко, продольно и вонюче… Потом папочкой с документами, которую держал в руках – размахивает из стороны в сторону, разгоняя тем самым “дурной воздух”. :-[ Тут наконец-то появляется жена. И радостно скандирует: “А теперь глаза можно открыть!!” … Мужик открывает глаза, перед ним картина: дверь в большую комнату распахнута, стоит большой накрытый стол, а за ним сидят гости(соседи, родственники, друзья.). Немая сцена в пару секунд, мужик краснеет и хочет сквозь землю провалиться!!! x-( Гости стройным хором : “С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, Михал Иваныч!!” B-o

  136. Журналистыч пишет:
    20 февраля 2009 в 23:36

    Пердеть, дорогие друзья- это не столько прикольно, сколько облегчение!

    А тот кто пишет, что за бздёшь башку бы свернул или там пердящую девушку вообще удавил бы и тд и тп- САМ ПЕРВЫЙ БЗДУН НА ДЕРЕВНЕ!

    Особо хочется отметить весёлых немецких старушек, тех, что можно встретить где-нибудь в Тунисе на отдыхе. Там одна такая татуированная(!) бабуся развеселила всю половину русскоязычных отдыхающих на пляже летом 2008 г. Загорала исключительно топлесс (для тех, кто не в курсе- без лифчика, значит), плюс татуировка, плюс грубый тембр голоса и ко всему прочему пердела эта старая атаманша почище здорового мужика!!!)) При всем честном народе, по собственному, как говорится хотению))
    Не бабка, а Терминатор))))))))))))

  137. Яна пишет:
    21 февраля 2009 в 16:33

    мне когда делать нечего я всегда эту статью читаю, уже раз 5 наверное читала, и каждый раз угараю как в первый, до слез! :_(

    отдыхала в санатории, и жила я в номере с двумя молодыми женщинами. Вот они возвращаются однажды ночью в наш номер и уссыкаются от смеха.
    Познакомились они с двумя мужиками, которые вечером пригласили их в свой номер на рюмку чая. А в номере их тоже было три мужика, третий (назовем его Вася) оказался слабенький, и после пары стаканов уснул сном младенца на своей кровати. Остальные же продолжили пить. И вот когда один из мужчин поднимает бокал, со словами “За прекрасных дам!!!!” – наш Вася раздается такой трелью, что аж стены задрожали!

    но с другой стороны как-то обидно за этого васю! живет и не знает что с ним такое приключилось, а я сама угараю, и всем друзьям уже рассказала :-D

  138. ЗАХАР пишет:
    22 февраля 2009 в 12:54

    УУУУУАААААААГГГГАГАГАГАГААААА!!! Давно искал такую темку!!! Вот так насмешили)))))
    Я сам частенько подпустить люблю;

    Вот моя история:

    Дело было в 7ом классе!!! Сидел я на уроке английского языка, как щас помню, учитель дала задание читать и переводить текст по-порядку…так как я сидел на первой парте, начали с меня….ну я значит свою часть прочитал перевёл, сижу, и пока там все переводили мне чёто так спать захотелось, я подпираю голову левой рукой, закрываю глаза и тут чувствую что ПРИСПИЧИЛО ДУНУТЬ, ну я думаю щас одну булку прираздвину да ШЕПТУНЧИКА спущу без палева,,, раздвигаю булки и КАК ХРЯПНУЛ))))))) Девчёнка на соседней парте вскочила с возгласом “Господи боже мой” все заржали)))) учитель осталась невозмутима)))))))) гыгыгы

    лично моё мнение БЗДЕТЬ – ЭТО ХОРОШО, СМЕШНО И ПОЛЕЗНО!!!!!

  139. Саша пишет:
    25 февраля 2009 в 16:15

    Привет!!! Я не умею пердеть, научите!!!!

  140. ОРЕХ пишет:
    26 февраля 2009 в 20:55

    ЖЖЁТЕ!!!!!! +5)))))))
    Ахаххахахаха)))))))))

  141. пердун пишет:
    28 февраля 2009 в 16:55

    БЗДЕТЬ – ЭТО ХОРОШО, СМЕШНО И ПОЛЕЗНО!!!!!
    Чушь какая! ]:-o

  142. pyki-pyki пишет:
    6 марта 2009 в 0:02

    Случилось это пару дней назад.
    Вобщем захожу одна в лифт в одном бизнес-центре,
    ехать нужно было до 7 этажа, ну и приспичило пукнуть!
    Думаю, ну ладно, все равно врятли кто-то уже зайдет… вобщем я пукнула и тут лифт останавливается на четвертом этаже, заходит мужчина и девушка…
    запах пиздец, мне так стало неудобно, но тк деваться было некуда, пришлось ехать и делать вид, что я ни при чем.
    Думаю, конечно они все поняли, тем более, когда я пулей вылетела из этого лифта. Закон подлости )))

  143. Пукалка сраная пишет:
    8 марта 2009 в 16:21

    наржалась до упаду :bye: вот история из моей жизни:в классе 2 или 3 я в туалет пошла в школе на уроке,специально чтобы никто не зашёл вдруг.Посрала так смачно с килограмм,не смысла,посчитала это необязательным(до сих пор жалею об этом).Фанс стоял на весь туалет…Я довольная вышла из туалета а туда заходит деваха с параллельного класса…Я на всю жизнь запомнила её лицо.Боже как было стыдно в тот момент!..Благо она перешла спустя некоторое время в другую школу :-} А вот недавно была тема:пошла в бильярд с парнем,бзднуть захотелось охрененно,прям стоять не могла на месте,а тем более шар забивать…Неконтролируя пёрд всё-таки выбрался наружу..А сзади стоял парень….Это был роковой пук.Мы не общаемся с этим парнем x-(

  144. Богдан =)) пишет:
    9 марта 2009 в 20:20

    Вас тут почипаешь, обоссышся!! =)) :) 8-D :-D :what:

  145. Марфа пишет:
    9 марта 2009 в 22:53

    :-(o) LOL :-(o) :-(o) ха-ха-ха!!!

  146. кроль пишет:
    10 марта 2009 в 18:46

    после гашиша на собственных газах улететь можно

  147. корка пишет:
    11 марта 2009 в 22:16

    короч,пошла однажды я к гинекологу.загнала меня врачиха на кресло своё пыточное,ладно,ноги расшиперила,сижу, помалкиваю.дамы меня поймут.и пукнуть вроде хочется но совсем чуть-чуть,ничё думаю,нормально,перетерплю.а у врачей этих без запихивания расширителей не обходится.ладно,блин, запихали мне посмотрели,сижу,терплю.досмотрела-вытащила,слава тебе святые яйца,думаю,удержалась.а приперает уже больше.в общем врач видать решила что посмотреть недостаточно,надо ещё пощупать,и два пальца когда мне в писю засадила и щюпать там начала,тут я извиняюсь не выдержала и бзднула смачно!врачиха то сосредоточенная вся была серьёзная,короче аж отпрыгнула от неожиданности!а мне кроме как давиться смехом больше ничего не оставалось! :beated:

  148. Бухлый и Васенька пишет:
    12 марта 2009 в 17:52

    Бляяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!
    Народ, мы ссыыыыыыыыыыым!!!!
    Набрали в яндексе я пукнула и ссыыыыыыыыыыыыыыыыым!!
    Вашу мать!!! Жжетеееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    *сказали мы сихронно пукнув*

  149. Принцесса Бздунов пишет:
    14 марта 2009 в 0:19

    Валяюсь просто) это нереал какой-то:))
    с братом моим в школе приключилась такая история!)) захотел безумно в туалет, терпеть уже мочи не было и отпросился….в то время модно было ходить с завязанной на поясе кофтой…а у него ветровочка такая легкая была:)) в общем в процессе он не развязывая эту ветровку, накакал на нее …щедро так …..понял что облажался, свернул ее в рулон и вернулся в класс:)) а там в портфель затолкал))
    минут через 10 по классу понеслась такая вонь, что аж глаза резало…учительница видать быстро смекнула в чем дело и отпустила засранца домой))

  150. какашка в бронежилете пишет:
    16 марта 2009 в 15:30

    Да на тему пука и соплей всегда ржать хочется :-D некоторые истории офигеть можно, молодцы народ!
    У меня в 5 классе была такая..Сидим, значит, на уроке, задание выполняем, и тут у меня упала какая-то хрень(точно не помню что это было, но нужно было поднять)…собираюсь я наклониться и чувствую..все приперло!думаю, ну может хватит сил у моей попочки наклониться и бзду сдержать :beated: я буквально залезла под парту и каааак ДАЛА, по-геройски правда…забираюсь обратно на стул..на меня ошеломленно уставились все соседи, а я давай отпираться и сваливать все на стул..стыдно было до ужаса!!зато потом смешно
    А вот подруженция моя частенько подвозила в классе, да так вонько , что на глаза слезы наворачивались,…ее это не смущало, зато мы ржали, как кони :)
    Потом я долгое время не пукала..до экзамена!!добрая мама мне на завтрак преподнесла печеночных котлеток.сижу я на экзамене, нервничаю,в животе все взбунтовалось, просится наружу..и не сдержаться-то никак!!а сзади меня парень сидел..ну думаю, я тихонько.так и вышло, тихонько и по закону подлости вонюче так , будто ядерных отходов наелась!!я от стыда даже под парту съехала..а он ничего ..не спалил меня
    и еще смешно когда на фитнесе кто-нить залпы выдает!!!веселуха..

  151. ASSADAS пишет:
    16 марта 2009 в 15:45

    Я только прикупил и получил права и заимел старенькую малолитражку «Дайхатсу» И как говорится для получения более глубоких навыков вождения выезжал по вечерам на улице города.. Как то простудился и страдал надрывистым сухим кашлем и валялся дома, высокой температуры не было, а было просто скучно зыбзить телевизор.. Я решил немного прокатится.. Вышел, завел, прогрел машину и в путь кататься.. Переезжаю через площадь нашего города в последний момент замечаю что проезжаю на знак движение запрещено, но еду дальше в надежде что это мне сойдет с рук.. И только я присмотрелся в даль вижу в пятидесяти метрах стоит патруль ГТБДД я резко подаю в право к обочине дороге перед перекрестком.. Думаю – « сейчас выбегу резко закрою дверь в ближайший двор где кстати у меня живет знакомый кент и, мол, сбегу от них быстро под шумок» Так вот только я сбегать слышу крики в мою сторону от ментов, мол, стойте, и вижу, как по направлению ко мне бегут те самые гаишники.. Остановился, подбежали.. М: Документы? Я: всё дал им.. Сказал, не видел их.. Как полагается, предложили пойти к ним в авто.. Прошли, я сел на заднее сидение, сижу, смотрю, слушаю… Два инспектора сели вперед один вертит мои документы говорит – Что ж вы Николай знаков не видите совсем нарушаете.. Второй в этот момент достает батон, разрезанный на две части Аля гамбургер и в середине розовым постельным цветом залегает шмат вареной колбасы достает он всё это из прозрачного кулька соответственно всё шуршит и разливается запах харчей по машине.. Так вот первый говорит, мол, штраф оформляем тыры пыры всё такое.. Я выдержал паузу и говорю, мол, бедный студент права пару недель назад получил штрафа не надо, мол есть у меня 50 рублей давайте так решим.. Тот мол думает, вертит, говорит это маловато для решения… Второе пятибородое чудо смачно откусывает свой харч и ест… И в этот момент меня разразил мой кашель сухой надрывистый и внезапный.. И в процессе кашля резкий как выстрел пронзительный с больной вибрацией в районе булок, но приглушенный мягкой обивкой заднего сидения раздается мой выстрел.. Я опешил, понимаю, что довольно большое количество газа выпущено такая ситуация.. что делать и ума не приложу.. А там идет сбивания бабла пролетела фраза гаишняя я не понял её.. Что то, мол, подумай ещё.. И тут как удар как будто мерзкие засранци наложили прямо в машине на партпризе запах потихоньку начинает распространяться по машине… Надеясь, что я смогу его отвезти я дую через рот в разные направления в низ и кашляю для скрытия, маскировки данной ситуации, но понимаю, что ничего не смогу уже сделать.. И тут пауза.. 10, 20 , 30.. секунд.. Тот, что был с бутербродом перестал живать и посмотрел в глаза второму, а второй вылупился на первого.. ещё пауза.… Тот, что вертел мои права, повернулся ко мне с фразой давай 50 рублей и иди отсюда!.. Я протянул полтинник, взял документы вышел из машины отошел к своей машине сел в неё и разразился диким смехом.. Думал, что они подумали мул, я испугался их и обасрался.… Было очень смешно и совсем не жалко полтинника, что им пришлось отдать…)))
    ASSADAS

  152. Бегемотик пишет:
    16 марта 2009 в 15:51

    Сама чуть не обкакалась от дикого ржача! :-D :-D :bye: S-|_ :_(

  153. ASSADAS пишет:
    16 марта 2009 в 16:53

    А самый стеб был в юношестве напукать кому в подушку на базе отдыха там запах аккумулируется и долгое время может находиться и не рассеиваться.. Или напукать и скрыть своё преступление, переведя стрелы на соседа.. Был хардкор в детстве намазывание телефонных трубок фекалиями и наблюдение за жертвами, но это когда телефоны аппараты старого образца были и звонок по две копейки.. Или помещение испражнений в якобы потерянный кошелёк затем подкинуть на дорогу и наблюдать кто “денежку” найдет.. стыдно честно стыдно за хардкор, а вот за безобидные шутки не стыдно..) Моя бывшая девушка скрывала свою натуру очень долго, но вышла на чистую воду после тройку месяцев плотного общения.. Всегда мотивировала сброс своих газов тем, что они мало токсичны и абсолютно не зловонны так как она не ест мясо и является вегетарианкой.. То, что они не зловонны не было правдой, так как один раз проснулся с ней в кроватке как говорится от того, что глаза резало.. А она мирно посапывала, но вокруг неё дышать было нельзя очень токсично.. В общем, понятно, что такая тема вызывает бурю эмоций и смеха у многих людей стёб дать газку нюхнуть своего! Товарищу.. своей жинке родственникам подкинуть своего духа.. тебя вроде рядом нет, а дух твой стоит.. Стеб делать миксы.. А это пельмешки и капустка квашенная.. А это то а это это.. Стёб когда кто-то, веря в свои силы отважно пойдя на дело продув, кингстоны подпускает подливки в штанци и неловко себя чувствует при этом.. а если ехать замаравшимся через пол города.., а там уже просачивается через шмотину.. А если штанци белые лето… Один раз сидел на лекции и к доске вышел отвечать мой сокурсник, заметив неладное ” длинную коричневую как будто промокашкой промкнутою полосу на его бело кремовых штанах… Заметив, я это дело поспешил донести до общественности.. Вся группа и препод не могли не смеяться.. На что сокурсник всем пояснил что испачкался.. Да да конечно так всё и было.. И подытожить пост хочу сказать Пукайте дома на работе в туалете джазом, трансом, классикой.. Главное знайте наверняка, где и как это можно сделать и в каких рамках дозволенного.. сделать так чтобы от приятного получить удовольствие моральное эстетическое.. Посмеяться подколоть.. Где не надо громко не пукайте где надо пукайте смело… Не держите в себе.. Делитесь с окружающими.. И всё будет у Вас хорошо..)
    ASSADAS
    P.S Как говорила моя покойная бабушка царство ей небесное – “Перды перды детко лигче будэ…”)

  154. Arty пишет:
    17 марта 2009 в 10:03

    Старому солдату-Я эту байку слышал лет 15 тому.Но все равно это ЖЕСТЬ,потому что придумать такое нельзя,с кем то это было…
    У меня было.Вылазка,берег озера,От озера до костра склон меторв 30 с очень приличным уклоном,редкие сосны.Озеро от костра не видно.Все уже синие в каку.
    Девушка одна еле-еле стоя на ногах,громко(на всю поляну) шепчет подруге:я щас,посру и приду.Шатаясь, уходит по направлению к озеру.Уже утро,роса и трава на склоне скользкая.Да!На деве той надет был модный свитер до колен.Даже чуть ниже(кардиган,по моему называется.)Через некоторое время раздается дикий крик!!Люди,помогите!все,кто на ногах еще ,бегут туда.
    Картина маслом:Девушка эта насрала себе в свитер,попыталась встать,поскользнулась,съехала на всем ЭТОМ в воду(адело было в мае)и вылезти не может из озера:))) ее вытащили,конечно,зажимая носы,подруги ее там потом отмыли,в сухое одели.
    минут через 20 привели к костру.Та сидит нахохлившись, молча,обчество тоже сказать не знает че.Неудобки крутые.И тут эта подруга начинает дико ржать и через смех-”а,ну ка налейте водки мокрому обосранному чудовищу,все равно терять уже не куй”Ржали так,что сосны все иголки сбросили,а неудобка пропала,как не было.
    Вывод-Долой ханжество!!!

  155. Arty пишет:
    17 марта 2009 в 11:00

    Еще из жизни.Строй школьников на НВП.(в 8- м классе был я тогда).Идет вдоль строя военрук,а он поддать любил,так и в этот раз немного под мухой,покачивает его немного,старенький он был уже тогда.А в строю стоит группа пацанов,которые только что в туалете курили,и через енто дико боятся спалиться.И вот военрук мимо одного проходит медленно так,строй не дышит в прямом смысле этого слова,а военрук каак даст – аж по коридору эхо гулять пошло.Парнишка,который спалиться боялся,с испугу и от неожиданности в полной тишине громко орет:”Будтье здоровы,товарищ полковник!”военрук в ответ спокойно так:”и вам не кашлять,только вот орать так не надо,внимание к казусу привлекать! и – задумчиво :”Вообще, мне кажется в этом случае здоровья не желают, а вот что желают – не помню” Глыба блин,какой матерый человечище, а еще философ в душе,уважаю:)))
    Тоже очень долго ржали.

  156. Arty пишет:
    17 марта 2009 в 11:22

    Не ну тему вскрыли – мама не горюй:)))Я вот психиатр по профессии,через енто могу сказать,что у девушки,которая при молодом человеке какать стеснялась – серьезнейшее психическое отклонение,ей к психологу али даже к психиатору нужно со всех ног бежать,попердывая от усердия:)))Ибо это только верхушечка айсберга из ОЧЕНЬ серьезных комплексов.Я бы ее понаблюдал.ИМХО – С одной стороны держать в себе действительно вредно,с другой, когда величина превысит критическую,организм все сделает сам,поскольку о себе заботится трепетно,в отличие от его владельца:))А бздеть где другие едят- это хамство в чистом виде (о себе он подумал, а о других нет) поскоку запахи еды и говна не сочетаются на уровне инстинктов.Это нас природа огородила от заразы всякой,и не надо кивать на немцев.Не везде они бздят и не всегда.,

  157. Вовчик пишет:
    17 марта 2009 в 13:02

    Уржался до изнеможения, велик талант рссказчиков. Петросяну можно смело идти на пенсию :-D

  158. Вовчик пишет:
    17 марта 2009 в 13:59

    Было это в далеком 89г.Я работал тогда в Калининской овощебазе Ленинграда на фуре с рефрежиратором. Отправил нас шеф в грузию а в то время председатель колхоза должен был нас поить, кормить и лелеять до того времени пока все машины не загрузят фруктами. Сидим мы значит в одном из рефов третий деь за импровизированном столом и попиваем винцо, кто сухое а кто и полусладкое. Сидим байки травим шоферские а был в нашем коллективе Витя -Скобарь- парень не промах выпить на халяву.Сидел он сидел а потом встает и говорит” Что вы эту кислятину пьете,сейчас я вам салагам покажу как пьют у нас в деревне и наливает стакан чачи( а у него во лбу уже было не меньше двух)Встает значит наш Витек со стаканом , произносит тост и залпов выпивает стакан чачи, потом глаза медленно ползут к потолку и пластом падает на спину как убитый. Как только тело коснулось пола раздался такой ужасный ПУУУУУУК! Мы чуть не умерли от дикой ржачки по этому поводу. Это еще не конец.Через пару часов наш Витек проснулся и пошел на свежий воздух отлить.Стоит, качается, пытается найти в штанах хоть что нибудь для отлива и падает в колючий кустарник.Раздается дикий вопль о помощи, самому не встать из- за выпитого и колючек.Корче вытащили мы этого бедолагу из кустов в приступе смеха только минут через пять, до этого от смеха на ногах не столи. LOL

  159. Arty пишет:
    17 марта 2009 в 22:06

    Не ну точно-жопа.Написал каменты,поехал на работу.Еду в маршрутке,все чинно-благородно.Тихо.И тихо же па маршрутке начинает расползаться ВОНИШША,хоть из маршрутки выскакивай.Все в маршрутке сидят,и делают вид,что все хорошо.А вот я ,вспомнив то,что прочитал намедни,не смог себя сдержать и под лавку от хохота упал.Женщина какая-то (далее прямой текст):насрал,гад еще и ржет над нами.Из маршрутки меня выносили…
    Зато пациентам сегодня подарил заряд бодрости и хорошего настроения одним своим видом.
    Вывод – пердеть полезно для окружающих…

  160. ASSADAS пишет:
    18 марта 2009 в 9:10

    Сегодня под утро дал пару залпов, в ванной был двух секундный гейзер в туалете оставил непотопляемый Титаник, потопил….. Как меньше народу будет в кабинете на работе фугану посмотрю на реакцию…

  161. Старый Солдат пишет:
    18 марта 2009 в 22:34

    Arty – отвечаю Вам и для Вас:
    Эта история произошла не с кем-то, а со мной, в годы моей молодости. И говно было и зеленка по морде.

  162. Arty пишет:
    19 марта 2009 в 7:24

    Старому Солдату.Иди ты!(Я тебе верю)Пообщался теперь с живой легендой:)
    push555aa@is74.ru- мой Мыл.Пиши ,есть о чем пообщаться!

  163. Arty пишет:
    19 марта 2009 в 7:35

    Старому Солдату.Иди ты!.Я тебе верю конечно,но ты не промахнулся говном в окно.Просто там были тюлевые шторы,которые в темноте не видны были-вот как это было!Просто ты подзабыл это за давностью :-D :-D :-D

  164. Капуста пишет:
    21 марта 2009 в 1:29

    Этот сайт -лучшее и безвреднейшее лекарство от депрессии.Я даже пресс подкачала нахаляву,правда пукнуть не удалось,каюсь.Но временно это,я обещаю.А вообще я способна на куда более смелые порывы(прорывы).
    Такой случай.Произошел года 3 назад,тоесть в 19 лет.пришла ко мне одна близкая подруга,мы при друг друге и пукали и рыгали,вообщем,нормуль подруга.И вот,подруга с огромным волнением рассказывает мне свою страшную историю:прошлым вечером она перебрала,пришла домой и описалась.Переживает,что же делать,не болезнь ли.Я тоже сижу,переживаю вместе с ней.Тут в коридоре звонит телефон,я туда,потом возвращаюсь,думаю,пока близко не подошла надо пукнуть.И вот аня на меня смотрит страдальческими глазами,ждет совета,а я как …серану…в прямом смысле этого слова…Ну просто хотелось безобидненько пукнуть,а получилось обидненько обкакаться!Я была в халате и стрингах…ну вы представляете какой там пейзаж весенних оползней был.Ужас!Такая стыдобища.подруга не знает что ей делать,я ржу.И думаю,а еслиб не она была,а парень…Это еще что,потом сидим и рассуждаем:эх,лучшие подружки,одна-ссытса,другая срется… энурезоэнкопрезки веселые.

  165. Старый Солдат пишет:
    21 марта 2009 в 23:07

    Для Arty:
    Там не в тюле дело было.
    Было время, когда о пластиковых окнах ни кто и не мечтал, потому что просто не знали мы о таких буржуазных выкрутасах.
    Так вот, оконные рамы тогда были двойными (и привинчивались шурупами друг к другу), то ли та моя девушка окна в тот день мыла, то ли еще по какой причине, но одна рама была отвинчена от другой и газета с говном попала на второе стекло, и стекало все содержимое аккурат по нему.
    Не даром говорят: поспешишь- людей насмешишь. ))))

  166. Arty пишет:
    22 марта 2009 в 20:40

    старому солдату:
    А!Понял! Теперь буду так рассказывать!Правда есть еще вариант,но его только в личку.Про шурупы это ты классно вспомнил.Обычно в этой истории говно выкидывали в форточку… :-D :-D

  167. Старый Солдат пишет:
    22 марта 2009 в 20:59

    Arty, вы всегда так недоверчивы?

    Или вам хочется показать, что эта история ну ни как не может иметь именно ко мне ни какого отношения? )

  168. Arty пишет:
    22 марта 2009 в 22:21

    Старому солдату:
    Да ради Бога,пусть имеет!Просто это уже не только к Вам отношение! это безотносительно!Это ФОЛЬКЛЕР! И ты (извиняюсь,что попросту) уже просто обязан соблюдать стиль и манеру изложения!:)))Любой баян хорош тем,что его тщательно отполировывает множество людей!А с тобой это было, или нет – дело десятое.Главное – история просто супер.Так вот и вижу – через 2 тысячи лет археологи найдут ЭТО все и будут гадать – правда это было или художественный вымысел? И все равно занесут в Золотой фонд какого-нибудь ЮНЕСКО!:)))
    Все-таки пиши в ЖЖ мне -ELEFANT_74,буду рад,да и другие хорошие люди, заходите тоже.

  169. Старый Солдат пишет:
    22 марта 2009 в 23:10

    )) Хороший ты парень,Arty!! Нравишься ты мне!
    Обязательно напишу. Спасибо! :)

  170. Arty пишет:
    22 марта 2009 в 23:30

    Старому солдату:
    Ну все,сорвал аплодисменты :-D Ничего,это только начало долгого и плодотворного сотрудничества :-D :-] :-D

  171. Arty пишет:
    22 марта 2009 в 23:34

    Кстати,чтоб от темы далеко не уходить:признаюсь,пукнул сейчас,громко и вонюче,но так как один в комнате, то прокатило.Все таки тут про это.

  172. Ярослав Гашек пишет:
    31 марта 2009 в 17:09

    Нужно тут же, не сходя с места, что-нибудь придумать, и дело в шляпе. Несколько лет тому. назад, господин обер-лейтенант, в Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что, если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома, — чего, мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: “Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу, — вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом”. Он смеялся до упаду, заявил, что ему кажется, будто они с самого рождения знакомы, словно родные братья. Он с радостью предложил гостю сигару, послал за пивом, за сардельками, позвал жену, представил ей его, рассказал со всеми подробностями об его визите. Та плюнула и ушла. Потом он позвал дочь и сообщил: “Этот господин при таких-то и таких-то обстоятельствах пришел просить твоей руки”. Дочь тут же расплакалась и заявила, что не знает такого и видеть его даже не хочет, так что обоим ничего не оставалось, как выпить пиво, съесть сардельки и разойтись. После этого пан Еном был опозорен в трактире, куда ходил Билек, и всюду, во всем квартале, его иначе не звали, как “засранец Еном”. И все рассказывали друг другу, как он хотел спасти ситуацию.

  173. Gogen пишет:
    31 марта 2009 в 21:08

    Да, други, посмеялся я сегодня. Ну что ж, слушайте и мою real history.
    Поехали мы как-то на весеннюю охоту с подсадной уткой. Для тех кто не знает – это охота на селезня из шалаша с живой подсадной уточкой. Так вот сделал я накануне шалаш метрах в пятиста от лагеря и с утра, затемно взял ружьё, подсадную и отправился к шалашу. За ночь речка разлилась и там, где я вечером шёл по сухой пойме, теперь метров триста в темноте мне предстояло идти по воде. Расправил болотные сапоги и пошёл. К концу перехода, когда до леска оставалось метров двадцать по воде меня так дико припёрло, что глаза на лоб полезли. Но, самое страшное, вода доходила мне уже до края ботфортов и я понял, что брод я не перейду. Весенняя вода ледяная и черпать её сапогами мне не хотелось. А зря. Лучше выливать из сапог воду, чем говно. Развернулся я и, в надежде дойти до берега в обратку, побрёл. Когда я дошёл до середины (метров по сто пятьдесят в обе стороны), то понял, что это пи…дец и обосрался, да так, как можно это сделать только от долготерпения. Так и брёл я эти 150 метров с полными трусами. Хорошо, что трусики были плавками и основную массу зловонной субстанции я доставил на берег в них. Выйдя на берег я понял, что снимать трусы классическим способом нельзя, так как ноги будут испачканы до пят. Хорошо, что это было на охоте – я вынул охотничий нож и отрезал трусы на боках на х…й, как парашутные стропы и выбросил их с содержимым, как использованный памперс. Задницу и промежность пришлось тут же купать в ледяной воде и вытираться собственной футболкой. Друзья, по приходу в лагерь валялись по траве и ссали кипятком от смеха. Жена, по приезду, сразу поверила, куда у меня девались трусы. Да и как не поверить- кому нужен обросший щетиной, пахнущий дымом мужик без трусов. А может и нужен. А, девчонки?

  174. Не скажу пишет:
    2 апреля 2009 в 9:33

    Тоже случай… Поехали компанией на речку водочки попить с девками, короче нажрались хорошо!!! и одна решила поссать, села- сделала своё дело, не устояла и спиной тудаже и упала. девки ходили ей помогать встать, вся катонка на спине мокрая была…

  175. Эльвира пишет:
    5 апреля 2009 в 2:22

    вот только сейчас лежу в кровати со своим молчелом, он меня рассмешил, я как перданула, не сдержалась. Он мне всё время припоминает, говорит это уже 4-й раз я при нем так пержу (то что ночью пукаю несчитается). зато это он сейчас только 1 раз услышал… я уже раз 5 перданула со звуком пока он что-то рассказывал))

    Однажды так лежали вместе, я забылась, вся в своих мыслях… ну и выпустила… долгую долгую трель…. и только к концу дела я поняла что лежу то я не дома в кровати, и что мой на меня так смотрит в упор и как давай ржать)))))

  176. Солнышонок пишет:
    6 апреля 2009 в 12:30

    Как все, мы с друзьями летом собираемся на природе….Есть у нас посадки любимые…..а метров через 50 – кусты…Общий туалет….все туда ходят….когда светло по-отдельности,а стемнеет все вмести….Но вот пришла моя очередь…сходила пописала, стемнело уже, и я выхожу с молодым человеком, я ему очень нравилась и он за мной ухаживал….Идем вместе из кустов, он мне букетик сирени подарил…И Вонь такая зверская, я обиделась, подумала что он срал и цветы мне рвал, короче настроение упало….а тут еще разрешила ему меня до дома проводить, короче ЖЕСТЬ…Компания на нас смотрит…воняет гомном не реально…смотрю мой ухажер приуныл, и отсел от меня, я офигела, думаю засранец….и еще на меня намекает, но как не странно вонь не проходит, смотрю на обувь, а у меня на подашве такая говняка, что ппц.Я КАК ЗАору ФУУУ, я в гомно вляпалась ..Млять а все воспитанные сидят нюхают и никто типа не заметил…РАЖЛИ ПОТОМ МИНУТ 10…Иу хажер мой вернулся, тока я обиделась на него…

  177. ЛЯЛЯ пишет:
    6 апреля 2009 в 12:39

    Я встречалась с мол.человеком – он меня старше был на 9 лет, и я его так стеснялась: по большому ходила тока дома. утром вскакивала, благо он жил 5 минут от моего дома, и неслась домой, а если что-то с желудком было, то вообще старалась не встречатся, и вот однажда лежим на диване смотрим кино, он как выстрелит, я пыталась игнор включить , но не смогла и начала тупо хихикать.
    А он говорит странная ты какая-то, полгода встречемся а ты не срешь , не предишь, не рыгаешь, И ОБИДЕЛСЯ…

  178. Бэлла пишет:
    6 апреля 2009 в 14:32

    А вот моя история)))

    Когда мне было лет 14, устроились мы с подружкой на лето подрабатывать в одну фирму. Нужно было расклеивать обьявления. Так часиков с двух дня и до позднего вечера мы с ней сновали по городу в качестве расклейщиц. Клеили на остановках, на стенах домов, на стендах различных и досках, везде где могли руки и позволяла фантазия. И вот, в один летний вечер, теплый с красивым закатом, мы с подругой высунув языки от усталости делаем последний рывок и пробираемся к местному Дому Культуры. А точнее к его доске обьявлений… Подошли и вместо того, чтобы сразу расклейкой заняться стоим и разговариваем. А стоим то, напомню, у Дома Культуры! Кругом Сад, цветочки в клумбах, травка зеленеет, рядом с нами кустики красиво подстриженные, милые такие кустики, взрослому человеку по-пояс. Мы, значит разговариваем прямо у этих кустов, как вдруг прямо оттдуда голос полный отчаянья: “ДЕВКИ! ДАЙТЕ ПОСРАТЬ НАКОНЕЦ!!! ВЫ ПРЯМ КАК МУХИ! ” Я поворочиваю голову в сторону, смотрю вниз, а в кустах рядом со мной сидит со спущенными брюками молодой мужик. Я ему, смутившись: “Да пожалуйста, срите на здоровье”. Беру подругу под руку и мы отходим подальше, обе красные как раки и самим стыдно, как буд-то это нас застукали за облегчением в кустах.))) А потом кааак давай хохотать, до слёз, до колик !!!! )))))))))))))))) И остановиться не можем)))
    А тот мужичек, докакав пришел к нам знакомиться еще))))) Умора! ))) :)

  179. андрей пишет:
    6 апреля 2009 в 23:44

    всяко бывает.Раз лег раньше жены спать,(устал на работе).И она что б не будить по тихому вошла в спальню,по тихому легла,укрылась одеялом и так дала джазу…Главное тихо,но мощно!и ножкой край одеялка подняла и опустила…А я в царстве Морфея к ней лицом лежал.Воздух она со стороны ног впустила.а со стороны лица выпустила.Я во сне чуть сознания не потерял…потом долго забыть не могли :_(

  180. Arty пишет:
    7 апреля 2009 в 23:38

    Ну,не уймется народонаселение!Слушайте тогда.
    не со мной,но человек доверия достоин.Был он дальнобойщик,и был у него напарник.Долго-ли, коротко-ли а, не доехали до точки километров 20.и напарник тут и говорит:”я срать хочу”!!!
    Тут наш дальнобой машину остановил и говорит:”иди”
    А вокруг – степь,причем осень,когда черно везде – и в небе(ночь) и на земле(пашня по обе стороны дороги).
    И вот он уходит в темноту, взяв бумагу и через 5 мин. раздается из черноты дикий крик:”помогите !!! ” Друган монтировку из под сидухи,бежит на крик и что он видит?
    Лирическое отступление.
    Есть такие люди -геодезисты.Они везде,где ни попадя крутят скважины для проб грунта,а ПОТОМ НА ЭТО МЕСТО забивают арматуру с номерком.
    Так вот,напарник моего друга умудрился сесть среди ЧИСТОГО ,на сотни километров простирающегося поля, ИМЕННО на эту арматуру голой жопой.
    Теперь, говорят ,иначе как “неудачник” его не называют…

  181. андрей пишет:
    8 апреля 2009 в 12:36

    а вот ещё случай знакомый рассказал:пошёл посрать за бугорок в армии,а там лежит уголок металический весь искарёженный,порваные трусы солдатские и котях с руку толщиной…может конечно спецом подложили…а если НЕТ

  182. Алёна пишет:
    9 апреля 2009 в 7:44

    Бэлла, я угорала.чуть не описалась.

  183. Александра пишет:
    9 апреля 2009 в 17:11

    Да, народ ЖЖЕТ!!!Два часа читала оторваться не могла!!!

  184. Маруся пишет:
    10 апреля 2009 в 13:53

    Дело было утром. Иду на работу по парку победы. НАкануне приняла “слабак”, дабы похудеть перед корпоративом (НГ). ЧУвствую крутит… Вот он куст! Я жим-жим – не сложилось как-то. Дальше иду, вышла уже на проспект Ю.Гагарина. Вдоль забора весело . И чувствую все. ППЦ.
    О чудо! Дырка в заборе! Я шмыг и у крыльца(!!!) какого-то учреждения – дрись! Бульенище просто! Хорошо газетку в метро дали! Спасибо работникам метро!

  185. Швондер пишет:
    11 апреля 2009 в 17:18

    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

  186. эльвирка пишет:
    14 апреля 2009 в 14:33

    Для Маруси:
    Вот так все Парки Питера и закакиваются…..

  187. ильвайра пишет:
    15 апреля 2009 в 16:53

    У нас в семье нет проблем с пуканием!!!! Впервые когда я услышала что мой молодой человек пукнул я была в шоке , потому что это произошло на втором или на третем свидании B-o . В этот момент рядом с нами пробегала кошка, так он сказал ( что это не я это всё кошка, как она громко пукает и ведь не стыдно) Мне стало смешно. Вот с тех пор мы завели себе кота и она у нас пукает и за меня и за мужа!!! не стесняйтесь ПУКАЙТЕ :)

  188. звонкий пишет:
    15 апреля 2009 в 21:57

    кое-как дочитал до конца и теперь сам расскажу пару историй
    пришёл как то в гости к друзьям (2 брата студента), они за комп уселись чёт шуршат, а я пока телик включил. уселся на пол, спиной оперевшись на диван. и после некоторого времени бзднул, не вонюче, но звонко. они поварачиваються ,,что эт было?” отвечаю ,,смс пришла” посмеялись, отвернулись, сижу дальше. через некоторое время ещё приспичило, и выдаю длинную звонкую очередь секунд на 5-10. парни с офигевшими глазами поворачиваются, я им на не заданный вопрос отвечаю: ,,входящий звонок”.
    кода гулял по вечерам с девушкой. стеснялся при ней пукать, и каждую ночь, после тго как я её провожал домой. идя обратно, на каждый шаг – через шаг у меня выходил пук. и так бывало шёл метров по 100.
    сейчас с ней вместе живем, но когда я её только привез к себе, она не могла уснуть первую ночь на новом месте, я же спал как убитый. а так как я во сне мы себя не контролируем, да и привык я, что сплю один. я ночью хорошенько бзднул, она закричала от испуга. я проснулся от её крика. нервно посмеялись, мне было стыдно, а она удивлена моим поведением, и легли в обнимку дальше спать.
    сейчас уже лучше). спецально не пукаем, но бывает вырывается, и относимся к этому нормально. приедет дам ей почитать, чтоб меньше стеснялась. ведь жить нам вместе долго ещё :-]

  189. Бэлла пишет:
    16 апреля 2009 в 19:23

    Продолжаю тему, в тон Ильвайре- по списыванию к своих “ГРОМКИХ ГРЕХОВ” на братьев наших меньших :-D :-D :

    сидим вечером дома с сестрой. Е

  190. Бэлла пишет:
    16 апреля 2009 в 19:39

    Бэлла пишет:
    16 апреля 2009 в 19:23

    Продолжаю тему, в тон Ильвайре- по списыванию к своих “ГРОМКИХ ГРЕХОВ” на братьев наших меньших :

    Сидим вечером дома с сестрой. Ей звонит ее молодой человек и они очень долго болтают по телефону. Я, естественно забываю о том, что они все еще разговаривают…расслабляюсь и как ЖАХНУ, да ТАК сильно! И в ту же секунду ВСПОМИНАЮ, что рядом сестрица со своим бойфрендом “мурлычет”! Она поворачивается ко мне лицом,- в её глазах ужас))). Немая сцена в пару секунд.. Я судорожно соображаю, что сказать в оправдание…На полу мирно посапывает наш маленький пёс Мартин, щенок… Я тут же выдаю: “СКАЖИ ЧТО ЭТО МАРТИН!!!”
    Сестра хлопает глазами оценивая ситуацию)): “Этот грохот не сопоставим с размерами нашего пса! Ма-аленький такой щеночек и ТАКОЙ МОЩНЫЙ ЖАХ”…)))) Она опять подносит трубку телефона к себе ближе: “Милый, ты что-нибудь слышал? Нет? Ну и хорошо! )” .

    Мы теперь постоянно вспоминаем эту историю и смеемся от души) ))) Ай-я-яй, на такую маленькую собачку такую жуть свалить хотела))

  191. blondinka пишет:
    17 апреля 2009 в 17:49

    Хохотала до слез:-D…правда моя история немного похожа на предыдущую,ну и лана))вообщем тоже общаюсь с молодым человеком по телефону и расчитывая на то,что он приедит говорю что скучаю дома ОДНА,что не было правдой!не знаю какого фига он включил громкую связь!..рядом сидит подруга которая протягивает руку и говорит”дерни за палец”…и я не понимая че она от меня хочет дергаю……тут раздается ТАКОЙ бздех!!!!у меня толи от испуга толи от удивления вырывается такая тупая фраза как УПС,самое обидное,что это заглушил смех его друзей,которые все слышали!

  192. Бэлла пишет:
    17 апреля 2009 в 18:18

    Для -blondinka :
    5 Баллов!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))) и не оправдаться никак, мол- я – не я, и лошадь не моя! ))) не поверят, млин))))) 5 баллов)))))))))))))))))))) :extreme: :extreme: :extreme:

  193. blondinka пишет:
    18 апреля 2009 в 16:49

    А оправдываться правда смысла не было,ведь сказала что одна дома:-Dтак же был случай с ним,я себя даж кретином почувствовала))поехали как-то к его бабушке в деревню,он с отцом пошел дрова пилить ну и я от нечего делать следом,кто знает-поймет,есть пила такая старинная где двое с разных концов за ручки держат,ну я и решила попробывать.мой парниша под шумок решил пукнуть,но что будет так пахнуть не расщитал….вообщем пилим стоим,я токо вошла во вкус…и через минуту я делаю такое лицо и говорю”фу,надо же как дерево воняет!!!”он значит бросает это дело и с диким смехом отбегает(((когда все таки признался я даж покраснела,правда наверно блондинка))

  194. Негодяйка пишет:
    18 апреля 2009 в 19:10

    Ой уморили други! Молодцы! Просто супер! Я думала, что у меня тока такая проблема…оказывается нет. Спасибо за поддержку. Пукайте на здоровье!!!! :-D

  195. Ева пишет:
    22 апреля 2009 в 12:59

    Это все конечно очень смешно, но люди нельзя же быть такими пердунами. :-] :-E :-D Активированный уголь хоть бы пили.

  196. Бэлла пишет:
    22 апреля 2009 в 16:42

    Еще случай был)) Рассказывала подружка. Её Дядька в своё врем жил в поселке городского типа- там все друг-друга знали, работали в одном колхозе-совхозе и домой с одной и той же остановки на автобусах разъезжались.
    И вот вечер после трудового дня. Её Дядька влезает в битком набитый автобус, едут… Через некоторое время он понимает, что его пробрал понос и терпеть уже не во что… Сначала он тихонечко подпёрдывает, запах тонким шлейфом идет по салону, народ начинает принюхиваться… Потом Дядька не выдерживает и обсирается. И чтобы !НА НЕГО НЕ ПОДУМАЛИ! начинает разворачивать бурную деятельность: “Аххх сво-олочи! Кто пердит?! Кто тут обосрался что-ли?! Фуууу! Дайте мне сойти!” Бабки и тетки ему поддакивать начали, вобщем -лучшее средство защиты это нападение)))
    Так и сошел с автобуса, как истинный эстет)))) :-D

  197. Пашкин пишет:
    3 мая 2009 в 17:49

    Блин,ну поржал! :-D
    Стишок есть на эту тему:Пук,задержанный внутри,так что больно,хоть ори,может жопу разорвать и причиной смерти стать! :shame:
    Так что пукайте на здоровье!!!

  198. Пашкин пишет:
    3 мая 2009 в 18:10

    Со мной тоже история была.Я тогда совсем молодой был(18 лет) и отдыхал в Кисловодске.В комнате со мной жил такой же молодой парень-дагестанец.Познакомились с девушками и пошли на Бродвей(кто не знает-центральная улица любого города :) ) Как водится взяли пива и гулять.В процессе понимаем,что пиво ищет естественный выход и стали искать,где отлить.Нашли,и как истинные джентельмены,вперёд пропустили дам.После них и мы пошли.И мне показалось,что я недалеко зашёл(идиот) и решил дальше пройти.Прошёл,дело сделал и назад,к девушкам.Решили на Бродвее посидеть послушать уличных музыкантов.Девушек к себе на колени посадили,слушаем.Только я всё никак не мог воткнуться,что Алина вытянулась в струнку на моих коленях и елозит туда-сюда?В итоге,они с нами по-быстрому рапрощались и мы пришли в номер,где наш 3-й сосед начал сразу принюхиваться и кричать:почему с нашим приходом в комнате дерьмом понесло?Я на ноги,а они у меня по колено в говне… 8-[ ] Все кроссовки и джинсы реально по колено в говне!(пока с горки спускался размазал с кросс по штанам).Вот только тогда я и понял,почему девушка так нервничала у меня на коленях…
    Прошло 14 лет,а все как наяву… :nothing:

  199. Кристишшшка пишет:
    4 мая 2009 в 18:23

    :-(o)

    Да…. жесть))) офигеннно) а мне дедушка рассказывал…. Жил у них в деревне один парень… Красивый симпотичный… ну так вот… приспичило ему однажды в туалет по большому… а туалеты то были деревянными.. зашел он значит.. сделал дела.. смотрит а вытереться нечем. Ну думает че делать? пальцем вытер. хотел стряхнуть да места то мало не рассчитал.. и кааак стукнул палец о стенку.. скорчился от боли и палец от неожиданности в рот засунул…И такое бывает))))

  200. Пашкин пишет:
    4 мая 2009 в 19:43

    А эту историю мне рассказал уже батя.Приключилась она с его другом лет 30 назад,когда четвертак это были деньги.Пошёл он с женой на какое-то мероприятие во Дворец Спорта.И уже на подходе почувствовал,что никак до туалета не донесёт:уж очень живот скрутило!Отправил жену на мероприятие,а сам за ёлочками присел.Расслабляется,значит,никого не трогает,программку мнёт… А в это время,прям напротив его лица,раздвигаются ёлочки и на него надвигается большая,голая женская жопа.А товарищ уже дело сделал и решил приколоться.И сходу схватил эту жопу двумя руками!Зря он это сделал.Потому что она пришла за ёлочки за тем же самым,что и отца товарищ!Короче,через секунду сидел он обделанный с головы до ног… :tired: И на мероприятие не пойдёшь и домой не доедешь…В общем-ЖОПА!!!Обтёрся он еловыми ветками и пошёл ловить такси.Ни одна собака не остановилась!Пока менты не остановились.Поржали-поржали,взяли чертвертак и отвезли домой. :-D

  201. Гренландец пишет:
    6 мая 2009 в 21:58

    Ахахах!!! вот так настроенице поднял сайтик :-D . Кароче был такой случай у моего друга,мы вместе с ним ходили на секцию карате,ну у нас там была разминка… когда дело дошло до растяжки то мой друган так пирданул что сразу через секунду после пуканья стало такое затишье и резкий смех ! Вот мы уссывались с ним потом весь день :_( 8-/

  202. андрей пишет:
    6 мая 2009 в 22:51

    Да,на концерт раз поехал пинк флоид,так тоже чуть не расплескал.Концерт на час задержали.а во дворец Спорта не пускают.Хорошо рядом офисы .Так я чуть не взорвался пока донёс.А унитаз востоновлению не поддаётся… ];-E

  203. ВОВКА-МОРКОВКА пишет:
    14 мая 2009 в 20:47

    Поехали с бывшей девушкой отдыхать на Крит. Гостиницу нам подсунули так себе – вот там и унитазы были какие-то дибильные. Ну я в первый же день решил унитаз опробывать, девушку на балкон выгнал – сказал мол номер маленький, слышимость хорошая – стесняться буду. Говорю выпий пака пива на балконе, морем полюбуйся, чем мои серинады слушать, а потом купаться пойдём. Сам сожусь на унитаз и как просрался. Осознав что в этом творческом занятие я исчерпал себя, я встал чтобы вытереть свою прекраную жопу и обротил внимание на содеянное. Колбасень была недюженных размеров, что очень странно для такого миниатюрного молодого человека как я, и учитывая полное отсутствие болевых ощущений в процессе. Я правда НИКОГДА в жизни ничего подобного не видел! Она торчала вверх, уперевшись об угол, даже не думая погрузиться в воду хоть на 1/5 своей длинны, а про толщену я вообще молчу. Я понял чем пахнет дело, но не смотря на это несколько раз подёргал кнопку слива от отчаянья. Гавно не сдвинулось с места. Напрашивался выход попросить свою девушку в совете и оказание помощи, но простояв там ещё минут эдак 10, я понял что кроме как размесить всё это дело ёршиком – всё равно врядли что-то придумается. Я отлучился на балкон, чтобы извиниться, что так долго, сказав что у меня там ЧП, форс-мажор и таму подобное. Вернувшись я взялся за ёршик и был уже готов приступить к размельчению, но тут мне стало жалко…мне вдруг стало безумно жалко, что кроме меня никто этого не увидет, а я был уверен, что это действительно уникальный в своём роде экспанат. Я пошёл на балкон и позвал Ленку, объеснив ей важность данного вопроса. Она отнеслась понимающе и была впечатленна не меньше человека, увидевшего вблизи падающую комету или торнадо на гаризонте. После чего мы ещё минут эдак 30 проржали, представляя, как было бы прикольно достать это дело от туда и выкинуть с балкона (наш номер располагался как раз над зоной кафе и бассейна, но решили, что в общем-то только приехали и ещё успеем похулиганить. В принципе решили правильно, так как на третий день меня уже в гостинице персонал называл “рашн мафия” после моей пьяный беготни по отелю за моей девушкой с битой бутылкой мартини, но всё равно как-то грустно что мы так это и не сделали(

  204. ВОВКА-МОРКОВКА пишет:
    14 мая 2009 в 20:55

    Кристишшшка, почему-то мне кажется что это был сам твой дедушка;) врядли кто-нибудь стал бы про себя такую историю рассказывать, интернета в то время ещё не было)

  205. ВОВКА-МОРКОВКА пишет:
    14 мая 2009 в 21:37

    Делог было в юнности. Был у меня когда-то приятель Мо, в общем набухались мы в МДМе и избили там у барной стойки какого-то байкера, который на меня навы*бывался. Наруже после концерта били уже нас, так как дело было мае, и эта сволочь позвонила каким-то своим друзьям-пидарасам, который за 2 минуты примчали на своих моциках с воробьёвых гор. В общем хватаю я Мо, которому крепко накатили, ну и бежим сломя голову, перепрыгивая через бардюры стоянок, строительные заборы, ублюдошные детские площадки, но понимае что надо продолжать бежать, причём по дворам, потому что эти педерасты на мотоциклах. Пробежали уже чёрт знает сколько, и вроде как уже бежим так по спортивному, не торопясь, красиво. Тут Мо, детина 2 метра ростом, кричит мне на бегу “Вован, мне надо кое-что тебе сказать”, я говорю “Ну не тяни, не факт ещё что будет случай, если учесть солнечные обстоятельства”. Пробежав ещё метров 10 он выдаёт “Вован, я обосрался”. Ну я на полной уверенности что он использует метафору, отвечаю ему “Не сцы, я тоже”, и далее пытаюсь развести на бегу тираду про то что мы всё равно не во всех ситациях способны не испытывать страх и в этом нет ничего постыдного. Но тут он мне на это “Нет, но мне выматься надо!”)))) Мы забегаем в какой-то очередной двор, я иду на проспект к палатке и покупаю там бутылку святого источника. Байкеры гоняют в доль проспекта, но почему-то меня не узнают. После чего Мо встаёт за эту саму палатку, раздевается до гола и при помоще вода начинает размазывать гавно по всему телу и джинсам (топрыгался он со своими любимыми семейными трусами). Далее, я умудряюсь славить для Мо, от которого воняет гавном метров на 20 минимум, какого-то несчастно бомбилу и он торжественна отправляется домой, где его встречает маму со словами “Боря, почему ты опять такой грязный?”. УЗнав причину, она наорала на него, что он спился до состояния Бориса Ельцина, что даже себя уже контролирывать не может. Когда он мне рассказывал я плакал))). А вообще я не очень удивился что он обделался, с учётом того, что такое уже было ровно за неделю до этого, когда мы с пацанами на 9-ое мая ночью бегали по моему району в трусах, Мо увидел проезжающую рядом машину, выбежал на нарогу и нагнулся перед ней чтобы пёрнуть (ему на секунду показалось что это смешно, и почему-то подумалось что водитель его услышит), но к сожалению не рассчетал…

  206. Rus пишет:
    15 мая 2009 в 12:01

    Проще надо быть!!! Вы что, дамы совсем с ума сошли чтоли…?????

  207. Бус пишет:
    15 мая 2009 в 15:22

    LOL :_( :-(o) хахахахаааа два часа читала ржач ппццц

  208. Дарв пишет:
    15 мая 2009 в 18:36

    Вы заебли пердеть, насрите на лестничной клетке, но шоб Я ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ БЛЯ!!!!!!!!!!!! :-E :-E :-E :-E :-E

  209. андрей пишет:
    16 мая 2009 в 7:33

    Дарв,нахуй ты сюда залез?Сиди в своём инкубаторе и не перди

  210. Casper84 пишет:
    17 мая 2009 в 2:02

    В 6-м классе во время каникул был на даче. С друзями поехали кататься на великах, тут один жутко захотел в туалет…. Куда бежать? Посреди деревни росли ёлочки высотой метра 2-2,5 куда Ильюха и направился. Да срать так сильно хотелось, что присел, а трусы снять забыл. Значит такая картина: просит нас – привезите трусы! а метров 30 шла его мать с речки я подъехал и говорю:”Тёть Валя Ильюха просит трусы – сел посрать забыл снять” Она в ужасе побежала домой. В итоге друг с чистыми трусами поехал домой сраку мыть!

    Был ещё случай.
    Учился я тогда на первом курсе, и в деревни или же на даче почти у каждого был мотоцикл, а так как в соседней деревни молодёжи было много, то следовательно рёв стоял дайбоже какой! И вот достав всех своими ночными поездками по деревням, сосед напротив однажды выскочил с фразами “Убью”, “Валите отсюда” одновременно паля в воздух. В это время, уже покойный отец этого же Ильюхи пошёл в туалет, было кстати часа 2-3 ночи, ну и от страха провалился в яму, проломав гнилые доски! Потом вся семья доставала))))) Т.к. было выпито слишком много самогона.

  211. Дарв пишет:
    18 мая 2009 в 15:50

    андрюша иди покакай с килограм малыш, шоб те жопень говёха твёрдая разорвала, мы сидим ржём над твоим хуйком бля, я знаю че не втему про хуй, но ты такой мудак, чё ненеписать про ЖОПЕЕЕНЬ не реально 8-D 8-D 8-D :P =)_

  212. Дарв пишет:
    18 мая 2009 в 16:00

    андрюша, я ща там специально искал че ты там понаписаАал….парнишь ТАКОГО имбицилизма я от тя не ожидал…наверн творчество иссякло, када жопень порвал!)))

  213. андрей пишет:
    18 мая 2009 в 17:32

    Рассказывали про мужичка одного…Он приехал в деревню,к родне.А у них соседка любительница кошек И житья от них нет.Поймал он их десятка полтора и в общаковый туалет.Было жаркое лето…Но дощечку им кинул.Перепуганные коты по ней залезли и домой к бабуле жаловаться.Кто в дверь.кто в окно.кто под кровать,кто на кровать.Говорят бабуля с тех пор не долюбливает котиков

  214. Дарв пишет:
    18 мая 2009 в 18:52

    ]:-P андлюфа маразматик%(((

  215. андрей пишет:
    19 мая 2009 в 21:37

    Дарв,ты гондон с кашей.С кучей комплексов.Тебе нечего здесь делать.Лечись!Шепелявый.

  216. Лёпа пишет:
    20 мая 2009 в 12:19

    Очень смешно, посмеялась от души :-D

    И у нас с мужем был подобный случай.
    У нас промышленный город, много металлургических заводов и очень часто ветер приносит газ – очень вонючий. Я однажды ночью просыпаюсь, чувствую дышать нечем (запах ужасный), подумала опять газ на улице, подскочила в спальне форточку закрыла, побежала в другой комнате форточку закрывать, чую, а воздух-то на улице свежий. Вобщем муж как медный завод нафунял. Когда на утро рассказала, ржали долго.

  217. Дарв пишет:
    20 мая 2009 в 15:14

    андрюша андрюша ну мудила ты ваще…гандончеГ с кашей…тя в детстве из него кормили, а??? сосочка твоя была, лежал и гандон с кашицей из спермы и перловки хлебал))) LOL :-D мудааак *ROFL* о_О

  218. андрей пишет:
    21 мая 2009 в 9:26

    Дарв,можно я буду называть тебя Даун?Мы же почти друзья!Учи русский.Пригодиться.Хотя ,тебе,Дауну врятли.Чепушило

  219. Дарв пишет:
    21 мая 2009 в 16:02

    Ой бляяя…нахуй мы друзья??? хотя может быть…и уж кому русский подучить не мешалоб дык эть точно не мне :P :super man: m/_

  220. Марина пишет:
    24 мая 2009 в 12:08

    А вот я как-то перданула при своих друзьях :beated: Было очень стыдно… прошло уже 2 года, а парни даже общаться не хотят. за глаза засранкой обзывают. :_( И откуда этот пердежь только повелся???? ]:-P

  221. вла-р пишет:
    27 мая 2009 в 22:38

    :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
    просто супер :-D :-D :-D :-D :-D
    это было в 60-е.наш штурман,тогда еще зеленый лейтенант,познакомился с девушкой.после ресторана и непродолжительных переговоров она приглашает его домой.выйдя из ресторана он понимает,что допустил оплошность-не отлил.впереди ждала квартира с отдельным санузлом.да и мочевой пузырь о себе заявлял довольно слабо :-] они прогулялись.. потом еще прогулялись :-] отойти по малому в подворотню бравый офицер позволить себе не мог.когда подошли к квартире у него моча почти уже из глаз текла :-] девушка ему-ты проходи в комнату ,а я сейчас и в туалет :-D он смотрит,вот оно!спасение!напротив в комнате кадка с комнатной пальмой….. :-D
    еле успел сделать свои дела-поворачивается и видит-на диване при ночьнои лампе сидит другая девушка с книгой и глазами больше чем у нее очки :-D
    а его барышня интересуется-ты уже познакомился с моей сестрой ? :-D :-D :-D

  222. бен пишет:
    28 мая 2009 в 17:56

    сидит моя подруга на кресле, я сижу на полу опершись о кресло и ее ноги свисают у меня с плечь, что-то я поворачиваюсь к ней лицом обсудить момент фильма а она как выдаст мне прямо в фейс 8-/ ну короче ей стыдно стало а потом вдвоем чуть со смеху не померли.вобщем не партесь это все нормально :)

  223. алла пишет:
    28 мая 2009 в 21:18

    Однажды на работе девченки решили почистить свои организмы, ну я за одно с ними решила сделать эту процедуру.Дали мне рецепт этого чудо зелья, на вопрос как оно действует мне сказали что сама узнаю.Вечером выпила 100гр. этого варева, а с утра я выдавала такие арии :`( :-E :-} :P , что вспоминать страшно ;-| .После того как я закончила и зашла в спальню, на меня смотрело изумленное лицо моего парня. 8-/ После чего я не стесняюсь хорошенько потужиться :-(o) В его присутствии.

  224. андрей пишет:
    29 мая 2009 в 22:40

    В 80-е Я был с другом в пионерском лагере.Сортиры были общаковые.Вонючие.Организмы у нас детские.Решили мы ходить в лес.Со временем,нашли там дерево.С него та мы и срали!Нам завидовали все!Лучше нет красоты,чем посрать с высоты!Дамы и господа,берегите лес!

  225. Arty пишет:
    30 мая 2009 в 5:06

    Вот по поводу чистки организма.Моя ненаглядная купила и употребила какой-то хитрый чай.Потом каждые пол-часа бегала к “белому брату”,причем даже во время секса.Накуя такая байда нужна,знают,наверное только женщины…

  226. бен пишет:
    31 мая 2009 в 10:41

    както я траванулся и понесло меня не по детски, решил позвонить матери узнать насчет таблеток.вобщем мама сказала где взять у нее в спальне таблетки.найдя их для уверенности употребил 3 штуки залпом.через час я понял что никакого улучшения нет и употребил еще порцию,мать прийдя с работы нашла меня на толчке, наверное я высерал уже печень :extreme: я так и сказал что таблетки х@йня, и хорошо что мать поинтересовалась что я выпил. по ошибке я взял слабительное.незнаю как это получилось но это было жеееесть! S-|_

  227. вла-р пишет:
    2 июня 2009 в 22:15

    прилетели в москву рано утром. идем всем экипажем. впереди борттехник сзади мы,чуть отстали. нас обгоняют две девахи :-]
    техник останавливается,поднимает ногу и кааак даст залп :-]
    девчонки аж присели :-D
    одна убежала вперед с криком дурак,а другая засмеялась.
    так вот,у которой смех как колокольчик родила ему двоих детей :-]
    и вместе они прожили уже более 25 лет :-D

    вот что значит вовремя поднатужиться :-D

  228. Пися пишет:
    5 июня 2009 в 17:58

    Я пержу при своей бабе каждые пять минут!Она посмтоянно бесится и говорит мне,что я свинья,но мне плевать,я панк!Так что пердите,когда захотите

  229. Ledy пишет:
    6 июня 2009 в 15:14

    Позитив на весь день!
    У меня тоже был случай:перед экзаменом на консультации нас злой препод начал стращать,мол не сдадите мой экзамен и не уговаривайте,а я в это время чувствую невмогату терпеть,а сижу прямо перед ним,препод в это время как склонился передо мной,и я кааак пукну громко пригромко! препод классный оказался,сказал”ну что ж вы так сразу зассали,давайте зачетку и четверку поставил!))так что пукать иногда полезно!

  230. Steel пишет:
    11 июня 2009 в 11:34

    неделю читала! :-D просто под столом LOL :-(o)

  231. катя пишет:
    14 июня 2009 в 12:40

    Могу рассказать забавный случай из жизни…чем запомнился мне мой первый муж.
    Вообщем то дело было вечером,а вернее в канун Нового года,вечер был длинным и романтичным,много чего предвещало интимную близость…которая должна была стать первой в нашем дальнейшем супружеском существовании(я в полной боевой готовности-помыта,выбрита,вооще красавица)Так хотелось,аж зубы сводило..близость произошла,даже начинающиеся месячные не стали преградой на пути. Все было отлично…я подумала:”да уж,такого бойца давно не встречала”. Я так расслабилась,что последующую из уст любимого фразу:”дерни меня за мизинчик” восприняла как безобидную шутку. А вот последующие за этим “залпы его выхлопной трубы повергли меня в состояние катотанического ступора,а взрывной волной меня смело с кровати на пол…. долго я затем валялась по полу,пытаясь привести себя в чувства,чуть живот не лопнул со смеху
    Прожили мы с ним счастливо еще 4 года,отсюда вывод- пукание укрепляет чувства и сближает людей!!!!

  232. ыыы пишет:
    16 июня 2009 в 0:43

    ахахахахах=))
    блииин.ну народ=))я читала, думала описаюсь=)) :P
    офигенные истории=)))Хоть поржать можно S-|_

  233. waRans пишет:
    16 июня 2009 в 15:09

    старичку-солдату.
    этот рассказ я уже читал где-то.

  234. симак пишет:
    22 июня 2009 в 22:15

    У меня друг в своё время в деревне гулял с 200-килограмовой дояркой Надькой. Представляете, каких она была форм. Поехали они как-то на лодке покататься.
    Уплыли на середину речки и бросили весла. Сидят, базарят, друг ёё лапает помаленьку, всё прикольно короче. А перед этим напоролась Надюша парного молока да творога и начало ее дуриком пучить. Друган только услышал урр в её большом животе, как через секунду раздался ТА-А-АКОЙ ЗАЛП, что лодка поплыла против течения и чудом не разлетелась на кусочки. Офигевший дружок в шоке: “ВОТ ЭТО ТЫ ПЁРДНУЛА!!! КАК ИЗ ПУШКИ!” А она ему: “Не бойся, это просто газы вылетели”. Вот как толстушки стреляют. Без комплексов и без предупреждения. :)

  235. Лёха пишет:
    24 июня 2009 в 12:41

    Был случай один… У мужика был День рождения. Приходит он домой с работы и жена его встречает в прихожой, и говорит такая: “Ой, дорогой у меня для тебя сюрприз! Только тебе надо глаза закрыть и не подглядывать”. Завязала ему глаза шарфом и в комнату завела. Сама в другую комнату убежала, а мужик стоит значит ну и перданул, и булку ещё почесал (с треском и смачно), снял шляпу и давай ею махать, разгонять. Ну а чего, у себя же дома. Тут жена возвращается, убирает шарф с его глаз и говорит: “СЮРПРИЗ!” и держит подарок. А мужик этот на подарок даже не смотрит, его взгляд был просто прикован в центр комнаты, где был накрыт большой стол, за которым сидело куча народа и все еле сдерживались, чтобы не заржать… :)

  236. МЫ пишет:
    24 июня 2009 в 19:20

    А нам про соплю на щеке у МЧ понравилось, ржали долго и про Моцарта! КРУТО! Прикольно ваще ! LOL

  237. Лёха пишет:
    24 июня 2009 в 20:03

    В деревне на свадьбе танцует парень с девушкой. Вдруг девушка пёрнула. Вонище пошло неимоверное. Девчонка парню и говорит: “Ой, Никола, я сейчас так пэрнула, что аж неудобно как-то”. Вдруг парень останавливает танец и громко начинает кричать: “Так, люди тихо, музыканты тихо!” Все уставились на него, а он и говорит: “Слухайте, моя Любка сэрнула, беру всё на себэ”.

    m|_

  238. Читательница пишет:
    24 июня 2009 в 22:11

    Сижу с подругой пьём чай.Она поднимает указательный палец(типо Внимание)и говорит: ТИХО ПУКА и как бабахнула.Смеялись долго .

  239. Кика пишет:
    24 июня 2009 в 22:14

    Когда мой знакомый друг пердит я ему говорю БУДЬ ЗДОРОВ.

  240. Виктор пишет:
    30 июня 2009 в 16:17

    У нас в деревне парень по соседству живет мягко говоря полный.Года 2 назад когда ему было лет 10 видим: идет этот Ванька с таким сосредоточенным лицом , мы думали он какое-то открытие сделал))) Заходит короче на крыльцо видит что там его бабка сидит, возвращается,идет к соседке и шепотом (на всю улицу) говорит: Тетя Лена идите скажите моей бабушке что я обосрался .

  241. Тина пишет:
    30 июня 2009 в 16:58

    У меня тоже была история)) Поехали как-то компанией в местный экстрим-парк на горных лыжах,сноубордах кататься. Приехали, катаемся, погода замечательная, морозец, солнце, рядом шашлыки, кофе горячий, короче кайф))) Все бы хорошо но начинает по маленькому в туалет хотеться, но дело было в выходной народу много у туалета огромная очередь, стоять в ней было лень, поэтому решила подождать. Но дальше только хуже еще и по большому захотелось чувствую что больше терпеть не могу, а очередь еще больше стала короче жуть((((((( решила свернуть в лесок и там все сделать. короче прям на лыжах свернула встала на бугорке сняла штаны и только начала свои дела делать как вдруг чувствую лыжи поехали… Не успела ничего еще сообразить как в таком виде выехала прям на гору где все катаются… Так пересекла всю горку и в конце все-таки сбила с ног одного парня и тогда только остановилась… Интересно че все отдыхающие подумали когда вдруг такое чудо с голой жопой из лесу выехало?)))))))

  242. Лохундра пишет:
    30 июня 2009 в 17:08

    вы все ёбнутые))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ]:-P

  243. _timofey_ пишет:
    4 июля 2009 в 21:14

    Во ржач!!! я пацтулом валялся када читал :-D :-D :-D

  244. _timofey_ пишет:
    4 июля 2009 в 21:21

    я с женой недавно тока вбраке и мы ищо нисрем друг переддругом. как то дурачились и я стоял сзади ние и руками обхватил ее под колени короче так шо она сложилась и поднял ее. от сжатия кишечника она как стрэльнула :-] я не заметил чтоб не ставить ее в неудобство. А когда люди пердят друг перед другом это уже признак того что они еще не оч близки и стесняются. думаю скора унас эта прайдьот :-] :-] :-]

  245. _timofey_ пишет:
    4 июля 2009 в 21:24

    тоесть когда НЕПИРДЯТ ТО СТЕСНЯЮЦЦА

  246. Тошка пишет:
    7 июля 2009 в 22:02

    Всё,я в ауте! ребята,вы молодцы. Хохотала так,что наверно не усну…

  247. ЭМИЛЬ пишет:
    8 июля 2009 в 18:21

    Всем привет! А вот моя история: это было канешна давно.. но вот сидим мы вощем с подругой у меня дома, разговаривали, и я предложила пойти на кухню попить кофе, сидим угораем ну и вощем всё такое я кароче смеялась смеялась а патом как Пёрнула у неё аж из носа кофе полилось..

  248. ЭМИЛЬ пишет:
    8 июля 2009 в 18:51

    Это самый клёвый сайт, здесь можна поднять настроение, и даж до слёз!!!! :love:

  249. ЭМИЛЬ пишет:
    9 июля 2009 в 18:52

    вы все пердуны гребаные

  250. Мисс ИКС пишет:
    13 июля 2009 в 19:54

    Лохундра, если не нравится, то нехер лезть куда не просят!!! ]:-o

  251. Love пишет:
    14 июля 2009 в 9:26

    Блииииин, никогда столько не ржала S-|_ , если бы я была беременна, то наверно родила бы от смеха!!!!!!!!Молодец народ, так держать!!!!!!!!!!! :-D

  252. Кука пишет:
    14 июля 2009 в 20:27

    Прикольно!!!!!Настроение поднимает в раз!!!про шашлык в лесу возьмем на заметку,вообще тема смешнее не бывает!!!!!

  253. Перзик пишет:
    15 июля 2009 в 11:58

    8-| 8-| 8-| 8-| ухахахахаха +))))))))) сайт ебанутый я вас всех люблююююыыыыыыы=)))))))))))))) :-(o) :-(o) :-(o) :-(o) :love: :love: :love:

  254. Катерина пишет:
    15 июля 2009 в 15:57

    ААХХХААХАХАХАХАХАХАХАХААХААААА!!!!!!
    Народ – сайт прост улётный!!! Но самое интересное, что тут можно не чувствовать себя одиноким “пердуном”)))) Очень смешно – просто угараю!!!!
    Вот у меня был такой случай – первая любовь, известное дело!
    Иду я с паренм по дороге. Уже 22:05. Он проводил меня до дому и сказал на последок ” Какая же ты красивая! Солнышко моё!” и естественно, дошло и до первого поцелуя… …но когда в какую-то секунду я понимаю, что щас выдам по полной программе!!! Но нет – парень меня опередил! Продолжая целоваться, я думала что всё – сейчас просто оборву поцелуй и начну ржать!!))))))))
    А он отвлёкся и сказал ” Мне пора домой! Пока зайка!” Мне почему-то стало грустно….И я крикнув ему “Постой!” так бзданула, что мы потом ещё ржали минут десять!!!)))

  255. майя пишет:
    15 июля 2009 в 22:42

    :) просто супер,люди!!!!Вспоминаю ,как поехали в первый еще наш отпуск с мужем.Молодые,стесняемся.Вижу-мечется мой любимый по номеру гостиничному,не разговаривает.глазенки бегают.Заскакивает в туалет и на всю включает воду и тут такое началось…..А начинаю ржать как потерпевшая,по кровати катаюсь и жалость к нему распирает,прям его лицо стоит недоуменное и мысли его-типа шум воды то не спас совсем…Слышу,выходить собирается-управился то бишь…Спрашивает- че хохочешь?(и так преданно в глаза заглядывает),я,не моргнув глазом-да девки- коллеги смс-ки травят по тел,насмешили клиенты! Он-ааа,понятно…..А телефон то мой в сумке в кармашике…..вечером напились вина ну и обсудили это дело))))))ржали копец просто! Да и щас вспоминаем с удовольствием

  256. Сашуля пишет:
    21 июля 2009 в 7:16

    :-D ох, наржалась на неделю вперед! приколисты вы, блин!!
    Слушайте и мою историю.
    Когда я маленькой была, лет 7 наверное, поехали мы с мамой к бабушке в село. Идем с автобуса домой и тут мне по малой нужде приспичило. Сказала маме, а она и говорит, типа нечего терпеть, иди вот под забором и сделай дела свои. Ну я ж и пошла, сижу, и слышу за забором шорохи, выглядывает бабка(а я в процессе, истерично начинаю штаны одевать), а она и говорит: Пысай детка, пысай!! …у мамы истерика началась, а я все таки довела дела до конца. До сих пор вспоминаем!
    а как студенткой стала, снимали квартиру с подружкой, а она у меня постоянно на слабительном сидит, проблемы с желудкой. Короче, вечером я купаюсь в ванной, (ванна и туалет совмещены), обычно у меня эта процедура минут 40-50 занимает. А подругу приперло. Она пару раз стучала, спрашивала долго ли я еще буду купаться… Ну говорю, нке долго, выйду скоро. А с утра выходим на пары, а у нас прямо под дверью ТАКОЕ!!!!!!!!!!! жесть!!! и еще так много!!! фу.. Я говорю, вот свиньи какие, как не стыдно! А уборка подьезда через 5 дней только. Иду возмущаюсь, а подруга покраснела и фразу выдает: Будешь так долго купаться, я в след раз и до двери добежавть не успею…
    А как то раз у подружки(у другой уже), заело замок в квартире, мы возвращаемся домой, я выше на этаж живу, попрощались я дальше поднимаюсь, и слышу тут: Саш, помоги мне дверь открыть, замой сломался. Я подхожу, чето дергаю там, пытаюсь открыть, ломаю ключ, и начинаю ржать! у нее тоже истерика начинаеться, и она описсялась. Прямо в подьезде.. Потом соседи ее убирать заставили. Позорище! :-(o)

  257. Маруська пишет:
    21 июля 2009 в 15:46

    :love: Помню как щас первое свидание с будущим мужем: встреча в метро, роза, завернутая в газету, Лебединое озеро, ресторан… Видимо, последний пункт и стал причиной дальнейшего происшествия: уже на пороге моего дома мы начали целоваться, а поскольку была зима, -10, то решили зайти в подъезд, где мы продолжили бесчинство, но время было позднее, мне надо было домой, поэтому я с ним попрощалась и села в лифт, но не тут-то было! он в последний момент шмыгнул за мной и стал еще пуще приставать. У лифта в моем доме такое утройство, что если ты не нажимаешь кнопку этажа, то двери закрываются и выключается свет, что и произошло. Нас это, конечно, очень возбудило… когда мы перешли к более активным действиям, с моей головы упала шляпа, но я поняла, что если нагнусь за ней, то непременно пущу дух, поэтому я сказала невзначай: ой, шляпа упала! ну и мой кавалер тут же решил мне помочь! он нагнулся за шляпой и кааааак перданул! 8-| по силе звука сопоставимо со взрывом фугасного снаряда, аж стены лифта задрожали, но это было не самое страшное! а самое страшное – через секунду по кабине лифта пошел удушливый сероводородно-тухлопомидорный газ, который тут же заполнил все пространство… деваться было некуда, как на подводной лодке! Молодой человек стал судорожно нащупывать в темноте кнопку раскрытия дверей и, наконец, нашел ее! тут мы вырвались из кабины и стали жадно глотать свежий воздух, оба красные как раки… Молчел отказался комментироваить ситуацию! он просто сказал, что я потрясающая и, попрощавшись, ущел домой. Но я-то сделала свои выводы!!!!!! я решила, что больше никогда не стану встречаться с этим пердуном! Как он ваще посмел!? но как это ни странно, иы живем вместе уже почти 6 лет….

  258. Лохундра пишет:
    22 июля 2009 в 23:37

    Да слушайте придурки самим-то неужели бляцки в рот не стыдно? Противно читать!
    Мне бы такого никогда про себя не написать А вы видимо уже савсем ебанулись суки стыд то поимейте ваще мозгов то что ли нет

  259. Тошка пишет:
    24 июля 2009 в 10:52

    Я понимаю тебя ,Лохудра! Но если тебе не приятно читать,то и не заходи на этот сайт! В чём проблема? А люди смеются,прикалываются. О каком стыде речь? Всё это естественно… :)

  260. Love пишет:
    24 июля 2009 в 13:07

    Похоже что у лохундры совершенно нет чувства юмора и она думает что принцессы не пукают! Что естественно, то не безобразно

  261. Love пишет:
    24 июля 2009 в 13:10

    Читать противно, а сама материться как хабалка, читать противно то что ты пишешь!!! 3-(

  262. Марлен Дитрих пишет:
    25 июля 2009 в 1:14

    Я вот когда забеременела, пошла в женскую консультацию. Ну, чтобы на учет встать и все такие дела. И по пути до консультации меня пару раз резко вспучивало и мне приходилось под шум проезжающего мимо транспорта делать выхлопы. Добралась до врача, подождала немного в очереди, зашла в кабинет, разделась, уселась в кресле с широко разведенными в стороны ногами. Врач стала меня ощупывать и осматривать, и мня тут в очередной раз так приперло, что я стала ягодицами зажимать свой задний проход, чтобы не отравить врача. Врач, конечно же, это узрела и говорит мне : ” Да расслабься ты. Я ничего больного не делаю.” Я покраснела, потому что не могла же ей сказать причину своего напряжения. Продолжаю сидеть в неестественно напряженной позе. Тогда она мне надавила на область чуть ниже влагалища, мои мышцы предательски ослабли, и я так смачно бзданула, что изумленный взгляд пожилой женщины помню до сих пор. А затем говорит : ” Господи! Когда же вы все, наконец, поймете, что сказать об этом заранее лучше и для вас, и для меня. Или ты думаешь, что я пукнуть не разрешу?” А я говорю : ” Ну так стыдно же. Извините меня” А она говорит : ” А пернуть мне почти в самый нос – ну совсем не стыдно!”
    Правда, с тех самых пор ни разу больше у гинеколога не приперало. Но если вдруг как-нибудь припрет, предупрежу обязательно, чтобы предоставили возможность пернуть где-нибудь в уголочке.

  263. Ксения пишет:
    4 августа 2009 в 14:45

    А у нас в классе тож пацан есть!Он когда у нас английский был он жопу приподнял и как даст что на весь класс,такой звук как будто обстрел начался!Все вклассе ржали а ж но падали! :happy: :P

  264. kakachenok пишет:
    6 августа 2009 в 13:19

    прив народ русский и нет)
    а у нас была такая история мы в классе после столовки на математике, и чуем шот запах не тот, так потом запалили мальчика….сидит он себе с поднятой зд*ицей и соседке по парте че т рассказывает надрывается а штаны в надутом состоянии)
    запах sorri гомна самого свежего и самого жидкого как из под коровы)

  265. Евгения пишет:
    7 августа 2009 в 0:12

    а у меня муж в туалете отрывается ))))))) Зайдёт и пирдит минут пять.. как буд-то мне ничего не слышно ))))) Видимо, думает, что “по-закону” (выдуманному им самим), в туалете он имеет полное право издавать многозначительные звуки, которые слышно на всю квартиру :-D

  266. Сан Саныч пишет:
    7 августа 2009 в 12:59

    Почитайте Сальвадора Дали “Искуство Пука”, там оч интересно описаны и виды и стишки прикольные, ну например:
    Пук, задержанный внутри
    Очень больно, хоть ори
    Может чрево разорвать
    И причиной смерти стать

  267. ха пишет:
    8 августа 2009 в 9:29

    мне рассказывали, что одна девка на пляже съела какую-то хрень. у неё начался панос и она обосралась прямо в стрингах. При всём честном народе

  268. вальдемар пишет:
    10 августа 2009 в 11:52

    А мы с моей девушкой пукаем регулярно вместе и нам это в прикол поржать да и с реди друзей ни кто не стесняется эього короче пердите народ это смешно LOL

  269. Евгения пишет:
    10 августа 2009 в 16:10

    Читаю )) Ржу ))) Думаю, вот народ в какие не ловкие ситуации попадает, слава богу, что всё это не со мной :) .. Ан нет! И со мной было.. вспомнила )) правда это было давно, мне лет 7 было..
    Играли мы с ребятами и девчёнками во дворе в игру “море волнуется раз” Если помните, там читается стишок, и в конце каждый должен замереть в образе какой- нибудь фигуры и не шевелиться, кто первый шевельнёться, тот и проиграл.. Водил один мальчик, который мне очень нравился.. А народу нас играло человек 7.. И вот значит он произносит слова: “Морская фигура на месте замри..” все замерли в своей позе и я в том числе.. и вОда начинает подходить то к одному, то к другому и пытается как-то рассмешить человека, что бы тот пошевелился..все стоят как вкопаные.. доходит очередь до меня.. он подходит и говорит: “Сейчас Женька пёёрнет” .. а меня на тот момент действительно приперало, но сдержаться я вполне могла.. Но когда я услышала эти слова, то представила как все “грохнут” от неожиданности, что я это действительно сделала.. и моя смешливая натура взяла верх над моим стыдом перед всеми )))) уж очень мне хотелось произвести впечатление ))))) и я ПЁРНУЛА! :-D :-D :-D Народ был в ауте.. ржали наверное минут 15 ))) И даже сейчас мне не стыдно за тот поступок, а наобот хвалю себя, что не растерялась в тот момент :)

  270. Алексеич пишет:
    11 августа 2009 в 0:28

    У меня тоже жена под200 кг весит..как и та доярка. Правда моя повар-кондитер. Но пердунья тоже еще та…со сдобных булок такие очереди выпускает аж на улице слыхать. Говорит, что если не пернет, то лопнет. У всех толстушек наверно так громко вылетает :-D

  271. Хохотушки пишет:
    11 августа 2009 в 2:19

    Ну, народ вообще молодцы!!!!!)))мы с сестрой чуть не лопнули от смеха,Скулы болят не выносимо.иногда полезно почитать и посмеятся на ночь…смех продлевает жизнь!!!))) пердите и пукайте(кто как может)!!!!!!!!!!! :_( :-D :-D :-D :-7 :-7 :-(o) m|_ LOL LOL LOL LOL

  272. Светлана пишет:
    11 августа 2009 в 10:59

    РЖУНИМАГУ!!!

  273. Scar пишет:
    11 августа 2009 в 17:18

    :secret: :rap: :-E ]:-P БЛЯЯ. Убить бы вас нахуй суки за такие рассказы.
    П***ть они не стесняются и всем ещё рассказывают. Выйдете на балкон и орите на всю улицу: Я ЛЮБЛЮ ПЕРДЕТЬ!!!!!!
    Сууки тупые

  274. Love пишет:
    12 августа 2009 в 15:16

    Какой сложный случай, у человека нет чувства юмора….дааааа, тяжеловато наверно живется :beat:

  275. Люся пишет:
    12 августа 2009 в 20:45

    В один прекрасный день мы с мужем решили попробовать что-нибудь новенькое в сексе, ну я и предложила побрить его снизу,и устроить ему сеанс умопомрачительных оральных ласк .Ушло на это часа полтора,т.к бритва с трудом справлялась с таким кол-вом волос, но выбрито было все начисто.(он потом еще пол-года в баню с друзьями не ходил,пока все не отрасло). когда бритье было закончено, уже ничего мне не хотелось.Сил своих я не рассчитала.А через 2 дня приехало начальство по его душу. так вот он с целой делегацией катается по территории, показывает свои достижения,и целый день пукает.и уже под вечер те не выдержали и сделали ему замечание,что ,мол хорош уже бздеть то!!!
    Приехал он домой мрачнее тучи и на меня- это все из-за тебя,ты мне там все ноголо вычистила, что аж булки хлопаются при пуке. а раньше было не слышно!!!!!Я не зная предыстории его наезда,ржала, как ненормальная.И даже сейчас когда бывает грустно представлю себе как его булки хлопаются друг об дружку))))) и сразу веселее становится. Больше мы не экспериментируем.

  276. Балалайка пишет:
    13 августа 2009 в 10:08

    Люся
    ой немогууу)))) “ты мне там все ноголо вычистила, что аж булки хлопаются при пуке. а раньше было не слышно!!!!!”…))))))))))))))))))))))))))))))))

  277. ПЕРДУН пишет:
    16 августа 2009 в 20:50

    ахахахаха….сука народ я щас тут с друзьями уссусь блин))) аахахахахахха бляяяяяя нимагу…мне оч оч смешно)))) кстати я щас тут перданул очень вонько..так что всё нормик все живы здоровы))) кто из ГОРОДА КИРОВА ЛЮБИТ ПОПЕРДЕТЬ ПИШИТЕ МНЕ В АСЮ 397635105 ахахахахахахахаахахаххаахахахаха клёвая тема…

  278. ОЖЕН пишет:
    18 августа 2009 в 15:48

    РжУ Не МОгу :extreme: :-D
    Работал я в молодости в одном магазине строительном и был у нас всего один туалет. А работал с нами один паренек Скунс пердел так токсично что хоть святых выноси, а если уж в туалет зайдет по большому, то лучше после него туда час не заходить. И вот как то раз навалил он в туалете после сытного обеда, зловонье из туалета распространилось на пол магазина, стоим у витрины ждем клиентов. Подъезжает к магазину как щас помню БМВ 525, выходит молодй парень в белой майке и в ченых очках забегает в магаз спрашивает где здесь у вас туалет ребята. Никто не успевает и рта роскрыть, как к ниму подлетает Скунс и чуть ли не за руку ведет, показывает тому где туалет. Через минуты 3 из туалета вываливается этот молодой паря очки съехали набок, майка помята, вспотевший как лошадь. Сердечно благодарит Скунса и на последок спрашивает Вы что ребята на работу только срать ходите? Ржали дружно всем магазином, я думал обоссусь.

  279. Faraon пишет:
    19 августа 2009 в 22:16

    Scarишка замолчи придурок тупой!!! ];-E тебе люди чего плохого сделали а??? И чтоб я не слышал тя здесь козлина ты понял кто ты ]:-P !!! и сколько идиотов на свете живёт, хотя нет таких быков как ты 8-| ]:-o подмышка потного индейца x-(

  280. Дев4онkа пишет:
    20 августа 2009 в 13:27

    :-D ахахах, читала 2 дня,смеялась до слез, некоторве истории подруге копировала, она ваще под столом валялась…..уффф, ну и бывает же такое 8-D

  281. ХуХ пишет:
    21 августа 2009 в 9:39

    Всем доброго времени суток!

    Попытка организма избавится от лишнего и не патребного ему газа не должна вызывать отвращение у потребителей каких либо продуктов, к сожалению пердеж или культурнее сказать попукивание в свое время был внесен так сказать в список аморально-некультурных вещей, хотя это является действительностью любого живого организма. американские ученые даже наблюдали папукивание амеб пад микроскопом. Не нужно стесняться при людях избавляться от газов это благотворно влияет на здоровье индивида.

  282. Сергей пишет:
    23 августа 2009 в 18:52

    Один раз я пукнул при своей молодой девушке, когда мы с ней гуляли у меня во дворе, она слышала и ушла домой, сказала что устала, и меня бросила, сказала что мы не подходим друг другу.

  283. Лоханулась пишет:
    24 августа 2009 в 22:08

    Люди, помогите мне!!! Я недавно на работу устроилась, все отлично… но я ПЕРНУЛА при двух сотрудницах, блииииииин, ужас стыдно… в полной тишине. Я все время думаю о своем позоре, хотя конечно они сделали вид, что не заметили…. я в шоке СПАСИТЕ!!!! :_( :_( :_( :_(

  284. Вечно неудовлетворённая пишет:
    25 августа 2009 в 0:19

    ну ни фига себе ты! я даже не знаю что тебе сказать. Я бы забила и всё! что естественно то небезобразно!

  285. Смешинка пишет:
    25 августа 2009 в 0:43

    мда бывает………. :-D Но не замарачивайся ты так. с каждым случается.Я бы на твоем месте забила и :P всё

  286. Смешинка пишет:
    25 августа 2009 в 0:46

    Весело тут у вас LOL LOL LOL Меня со смеху разрывает на куски :-(o) :-(o) :-(o) я спать не хочу ложиться пока всё не прочитаю, а не прочитала даже половины :-D :-D :-D

  287. Перденёк =) пишет:
    25 августа 2009 в 3:26

    ААААААААААААААХХХХХХХААААААААААААХАХАХАХАХААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-(o)
    ГОД НАЗАД ОСТАВЛЯЛ КОММЕНТ, ДУРАК НЕ УБРАЛ ГАЛОЧКУ “оповещать о новых комментах по почте” ВЕСЬ ЯЩИК ЗАБИТ НАПРОЧЬ!!!!
    ОТ БЕЗДЕЛЬЯ СЕЙЧАС РЕШИЛСЯ ПЕРЕЧИТАТЬ ЭТОТ ПОСТ, ЗАОДНО И ОТМЕНИТЬ РАССЫЛКУ…
    БУГАГА))))))))) ВАЩЕ ЖЕСТЬ)))) ПРОСТО СУПЕРРРР))) ОСОБЕННО ДЕВАХИ ЖГУТ, НЕ ОТСТАЮТ ))))) МОЛОДЦЫ ))))
    Поржал в одно лицо ништяяяк!)!)!) :-(o)
    Особый респект тем кто свои истории интересно и СМЕШНО излагает )))))

    PS если кто знает как отменить уведомления поделитесь ;)

  288. Love пишет:
    26 августа 2009 в 14:40

    Попробуйте убрать галочку в самом низу об оповещении! :]

  289. Юляяяяя пишет:
    5 сентября 2009 в 13:22

    Боже!!!!!! У меня истерика!!! 1000 лет так не смеялась!!! Вы все просто супер, с таким юмором написано, у меня вся семья смеялась!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :inlove: x-( :brick:

  290. Владилен пишет:
    6 сентября 2009 в 23:37

    Ой, живот болит уже….
    А я как-то, еще будучи в садике, во время тихого часа так срать захотел, но перед этим три раза бегал писять ( мне тогда 5 лет было) и в третий раз воспитательница на меня накричала, что, мол, чего это все спят, а я не сплю, и чтоб больше не бегал и не нарушал дисциплину. Вот лежу я и думаю: как же мне посрать. В общем до конца тихого часа еще много времени а расстояние между дерьмом и отверствием моей задницы практически сократилось до нуля. Я спланировал насрать под кровать. В общем, слез я под кровать, но только не под свою, а так как пустых кроватей тогда не было, то все равно пришлось бы под чью-то, полез я под соседскую ( вот это подлец, до сих пор стыдно, не поверите ), ну и насрал там…А когда все проснулись, то говно ни сразу заметили, но воняло так, шо выноси. Чем все закончилось – уже непомню.

  291. Костик пишет:
    6 сентября 2009 в 23:48

    Так это ты был??? А я тебя, падла, уже 30 лет ищу….

  292. Жмен пишет:
    7 сентября 2009 в 14:41

    А я как-то занимался на улице в гидропарке в спортивном городке на тренажерах. Там вокруг полулесовая зона с множеством деревьев. Дело уже под вечер, чуть потеменло. Приспичило мне посрать. Ну как обычно, поперся я за пределы городка, отошел метров 20 и сел в кустах, предварительно нарвав лопухов и других растений.
    Потом вижу, мужик с городка вылетает и хаотично быстрыми шагами ходит туда-сюда и срывает листья с земли, я подумал, что он тоже для этого дела. Ну я думаю, хоть бы в мою сторону не пошел…а он пошел, приблизился и на расстоянии 1,5 метров прям передо мной сел и начал срать почти полностью спиной ко мне ( просто было темно, я затаился тихо и вокруг других кустов особо и не было.
    Ну не долго думаю, я ему говорю: Добрый вечер!
    - Ой, бля, извините! – он растерялся.
    - Та ниче, говорю, бывает.
    В общем, чуть попиздели, поржали но, правда, вытираться никто из нас первым не спешил. :-D

  293. +пук пишет:
    9 сентября 2009 в 19:11

    хахахаха
    а у мне юаюушка рассказывала
    лежат они как то с дедушкой в кровати..дед спит,а бабушка читает)
    дед во сне каааааааак пёрнет!
    и как вскочет с кровати и орёт:ЧТО?ГДЕ?ВОЙНА?!
    хахахаха
    ржали они потом :D

  294. Смешинка пишет:
    9 сентября 2009 в 19:36

    :) :-D :bye: :-(o) 8-| Не могу :) :) :) :) :)

  295. димка пишет:
    21 сентября 2009 в 11:11

    ваще крэсавчики высшая!у меня как-то смешной случай вышел как сейчас помню в 5 классе на контрольной по математике жопу раздирает что аж пипец охота пернуть и все тут чуть приподнимаю жопу дабы шептануть и не расчитал как жахнул на весь класс там все под стол попадали я чуть со стыда не сгорел но ниче потом все вместе ржали над этим даже девки и ниче живу еще!
    Мораль: пердите на здоровье!!!

  296. Модик пишет:
    23 сентября 2009 в 10:44

    У моей подруги шеф араб , пофигист такой.Совещание ни совешание сидит и воздух спускает, типа говорит воздух воздух плохо.Надо обязательно спускать))))).и самое главное все это терпят и нюхают)))))))))

  297. dark_wolf пишет:
    23 сентября 2009 в 20:55

    Всем привет,класс сайт ржуха,я чуть не лопнул!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) m|_ m|_ m|_ LOL LOL LOL LOL :-D :-D :-D :) :) :) :) :dream: :dream: :dream:

  298. Наташа пишет:
    24 сентября 2009 в 18:25

    Ой девочки. а я пукнула прямо на свадьбе)) :ops:

  299. Наташа пишет:
    24 сентября 2009 в 18:31

    помогите решить проблему с мужем. он без повода отмораживается

  300. Боброжилатель пишет:
    24 сентября 2009 в 18:49

    Нехрен было пукать на свадьбе – вот муж и отмораживается

  301. Наташа пишет:
    24 сентября 2009 в 19:00

    та он вообще не за то что я пукнула отмараживается. У нас после свадьбы прошло 2 года и у нас есть ребёнок и с этим проблем нет. проблема в том что он может придти с роботы и просто со мной не разговаривать!!! что это может быть?

  302. Смешинка пишет:
    24 сентября 2009 в 23:28

    Прочитала рассказ в интернете)Правда немного жестоко в конце. Если он тут уже есть то простите!
    один веселый рассказик!

    КАК Я ПЁРНУЛ, НЕ ОСОБО УДАЧНО

    А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она.
    Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, – прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, – у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

  303. Bond 7 (просто 7) пишет:
    28 сентября 2009 в 7:21

    Устал смеяться :-D . От смеха пернул несколько раз :)

    Как-то раз не помню чего объелся, но запах мягко говоря был не слабый :) . Напердел в комнате так, топоры бы летали. Тут нежданно-негаданно заваливаются в мою комнату сестра с “парнем”. Тип скользкий однако. После этого он не появлялся.

    Так что пердите на здоровье и все будет хорошо!!!

  304. Смешинка пишет:
    28 сентября 2009 в 20:10

    У меня был олин случай :-D :-D :-D Классе в седьмом…..короче сидим у подружки(нас человек 5ть было и все слава Богу девченки |-) )Мне что то клапан как задавит не по детцки я не сдеражалась и как жопой ЗВЕЗДАНУ!!! Девки все со смеху под стол ну и меня естественно на “хаха” распёрло :-(o) :-(o) :-(o) я ещё по маленькому до этого всего хотелось……….Короче я не удержалась и обоссалась со смеху. Двойной позор :sleep: :sleep: :sleep:

  305. sas пишет:
    6 октября 2009 в 18:37

    бабы прекратите пердеть, а то все желание сразу пропадает!

  306. Мартини пишет:
    7 октября 2009 в 21:07

    LOL с ума схожу от комент…

  307. bormotuha пишет:
    8 октября 2009 в 4:56

    хых.. всем привет. сижу на работе давлюсь от смеха 3 часа уже.. Был у меня такой случай:

    Поступил в универ подружился с пацаном, ну получается у него большая компания со школы в универе учится… ну типа в компаху втянулся, но всех приколов не знал.. 3-(

    Короче встретились около дома у кого-то собирпались в кино, но чо-то настрой такой с утра на подколки и похихи прибивает, несмотря на то что вчера вечером приняли сильно…на улице холодрыга – купили пива, зашли в подъезд – о ветра спрататься решаем куда идти. :] Вдргу пацаны делают какие-то жесты становятся в кружок.. Меня подзывают.. В общем как спортсмены во время таймаута — токо руки не на плечах у друг друга. и протягивают мизинцы в середину все – и крест на крест хватают за мизинцы друг друга…

    Не понять что происходит былоо невозможно.. удивительно как все быстро произошлою.. даздаются недвусмысленные звуки все хором орут ЩЕМИСЬ!!! и разбегаются кто куда как тараканы :run: … Вот же млин, я конечно замешкался – но тоже щеманулся — вот такие вот у людей приколы бывают… :-]

  308. Ласка пишет:
    9 октября 2009 в 16:39

    Мне как то милый сказал что я ночью пержу, я не поверила, сказала, что ночью я сплю, мое тело и разум в отключке!На что он ответил-А ну да точно, прости, забыл тебе на ночь пробочкой заткнуть :P

  309. HotPepper пишет:
    10 октября 2009 в 22:17

    Мля.. )))) сижу и пукаю от смеха ))))

  310. Regin@ пишет:
    12 октября 2009 в 3:48

    ПАцТалом! ППЦ!! LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL :-D :-D :-D :-D :-D :-D

  311. Аристотель Онассис пишет:
    12 октября 2009 в 16:09

    Всем привет!
    Спасибо, посмеялся. Расскажу тоже историю. Мой приятель достал где то ампулу с сероводородом. Не знаю где, или их в фармацевтике используют, или просто для смеха делают… Стоим мы с ним в очереди в кафе. Он, не предупредив меня, эту ампулу по тихоньку бросил на пол и раздавил, а сам отошел в сторону, потому что знал, чем дело пахнет. А я стою. Запах пошел такой, что глаза защипало. Естественным путем такого не сделаешь. А мне жалко было уходить, очередь терять, ну я и остался, только старался не дышать. Оглянулся, а очередь стоит АБСОЛЮТНО спокойно, никто ничего не замечает. Вот, какой у нас культурный народ.

  312. андрей пишет:
    13 октября 2009 в 16:14

    Уперделся со смеху!

  313. андрей пишет:
    13 октября 2009 в 16:46

    Дело было в далекие 80-е годы. направили меня с предприятия в совхоз на помощь с/х-ву (раньше такое часто практиковалось). Мы с напарником (тоже прикомандированный на ЗиЛ-157 с прицепом) возили с ж/д станции комбикорм в мешках на совхозный склад. За рейс везли 7-8 тонн. И вот , во время разгрузки на складе , раздался громкий хлопок, похожий на выстрел. Гулкое эхо прокатилось по складу. Напарник мой, не успев перекинуть мешок через борт , вдруг упал вместе с мешком и задергался в кузове “семёры”. КТО СТРЕЛЯЛ ?!? Подскакиваю к нему и понимаю ,что он жив и здоров, просто пёрнул так ,что ноги подкосились! Ржали несколько минут. после этого разгрузку продолжили, но напарник мой как-то вяло стал работать. Видно какая- то трубка порвалась в его пневмосистеме. Кладовщица же притворилась глуховатой, она была постарше нас и не такое слыхала.

  314. Вова и Ирина)) пишет:
    13 октября 2009 в 21:09

    Живем мы вместе, не много( два месяца), 8-| . Пукать стали друг перед другом почти сразу, вот история
    лежим мы в постели вдвоем, все так романтично…мило… милый решил одеялко поправить, ни что не предвещало беды)))) :-* и внезапно дунул)) 8-8 8-| . Перепугался бедняжка, и вместе стали ржать, и до сих пор по этому делу угараем)) 8-]
    А милая моя, даже вот сегодня было, : 8-| :brick: :inlove: было хорошеее настроение, мы плотно нахавались семечек, и как то стало нам плоховатенько :beated: :run: . мы решили сходить в магазин, купить что-нибудь вкусненького, бродили по маркету минут наверное 20, и купили пирожков и чая холодного, (и семечек), решили подышать воздухом на улице , сели на лаво4ку и решили, съесть те самые пироги) :P :dream: Ирина значит доела , запила все это, я собрался уходить, и встал с лаво4ки, а она закри4ала-”тихооооооо” и громко ПАФФСНО рыгнула и сразу пернула)) ;-| :-D LOL
    и сейчас пока мы пишем уже обосрались )) :bye: ПУКАТЬ ЭТО КЛЕВААААА)))

  315. sas пишет:
    13 октября 2009 в 22:01

    вова и ирина вы очень тупые короче быдло! извините но это так.

  316. Вова и Ирина)) пишет:
    14 октября 2009 в 9:47

    sas а ты затупок закомплексованный)) и ты подохнешь от разрыва газами) :bye:

  317. PSYLOCIB пишет:
    14 октября 2009 в 16:44

    Добрая тема ))) поржал за всю уйню … жаль что через интернет нельзя запахами обмениватся , я бы вам на “ДЖАЗИЛ” 8-|

  318. Гид ночного света пишет:
    14 октября 2009 в 20:06

    ХЕХЕхехеех!!!! Кульный сайт))) Весь день читал)))хаха) Особенно круто про кота , который себе в нос пёрнул))хахаха)) И про девку на какахах которая каталась))хе) жесть) И пока читал раз 10 пёрнул) хе) Пердите ) это крута) Кто из девчёнок тут есть которые пукают (не отпираясь) и краснея ) пишите) поболтаем) ася 372698230

  319. Василий пишет:
    15 октября 2009 в 11:33

    Прикольно!

  320. Смешинка пишет:
    16 октября 2009 в 11:17

    Sas ты олень!!! 3-( Проходи мимо!!! ]:-P

  321. ((Маргуля)) пишет:
    18 октября 2009 в 17:05

    А-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Млииин,и смешно и страшно :-(o) :-(o) :-(o)
    :-D :-D :-D LOL LOL LOL Ржунемогу :_( :_( :_(

  322. наталья пишет:
    18 октября 2009 в 20:56

    один знакомый работал водителем на большой машине. Ехал он как-то, чего- то объелся и живот скрутило. Каждые пять минут в туалет бегать невозможно, необходимо было срочно куда- то доехать. Так он придумал: снял сидение и поставил ведро. Так и ехал на ведре всю дорогу, справляя естественную нужду. Представляю вонь в салоне :)

  323. противник бабского пердежа пишет:
    19 октября 2009 в 17:43

    Когда пердит женщина это противно, почему объясню: Мы мужчины привыкли восторгатся женщиной, считая ее нежной, слабой, невинным созданием, загадкой если хотите, хотя понимаем, что они тоже пускают газы, но при этом не можем представить себе, чтобы это было сделано вслух и при нас. Был у меня случай познакомился с одной телкой, она из себя корчила королеву, ну думаю при ней наверное чихнуть даже будет невозможно, она этого не “оценит”. Короче пригласила она меня к себе на ночь, вообщем сначала она пошла в ванную, потом я. Вышел из ванны она уже лежит в постели, похожу к ней у меня уже стоит, и вдруг вижу на ее лице искаженную гримасу, это она тужится готовится к залпу, и тут каконада начинает работать, да еще с такой вонью, у меня сразу член “обиделся”, я оделся и ушел. Вот почему я говорю, что женщины не пердите при мужчинах, оставайтесь для нас нежными и невинными созданиями. Своим пердежом, вы отталкиваете от себя мужчин, тем более если он вам не муж, а всего лишь знакомый…

  324. ЮлькАаа пишет:
    21 октября 2009 в 22:12

    Ой ребятки спасибо за море позитива!!!!!

    Бздеть это классно и весело!Бздите на здоровье=)

    У меня вот история приключилась: Записалась на рукопашный бой,и в первую же схватку с парнем(там одни они были чел 20) меня приспичило пукнуть….терпеть долго не могла,тк напрягаешься и как ДАЛААА на весь спорт зал!
    Там то я и упала со стыда,вся группа угорает а мне плакать хочется.Отписывалась потом всеми правдами и не правдами=))))))

  325. Балалайка пишет:
    22 октября 2009 в 1:21

    Самое забавное-это поджазить(смешное слово, тут вычитала :) ) в ванной, такая акустика m|_
    был у меня случай, когда чудо спасло меня от масштабного позора. сидели с подругами, мирно пили пивасик с чипсами-полный набор для звонких и едких выхлопов B-o и вот одна из подружек, которая жила в соседней квартире и знала, в случаи чего сможет уйти к себе домой и мирно попердывать в свой комнате никого не боясь, позвонила и позвала друзей!
    все было хорошо, но ближе к утру реально так прижало пернуть. уже тихо, маскировки в виде музыки и телека нет, а у парней есть привычка тискать в самый неподходящий момент(особенно когда просишь отстать, еще больше задорит ]:-P ). вообщем с трудом стиснув зубы, руки и булки я протерпела, когда все улягуться! блин, так как тогда меня реально не подбрасывало еще никогда, мне до сих пор кажется, что слышно было всем :]
    кстати эта подружайка реально ушла домой :arr:

  326. Хлорпикрин пишет:
    22 октября 2009 в 4:28

    Форум -абассака! Я вот позавчера на диване лежал, укрылся пледом и смотрел телик, жена на кухне что-то куховармла. Ну и я пользуясь моментом пустил шептуна. Короче иприт с фосгеном нервно курят в стороне, вонища жуть, я аж сам удивился. Ну поднял ногой плед, типо проветрить, а тут как назло супружница с кухни пришла, рядом пррисела и тоже в телик воткнулась. Через секунды три поворачивается ко мне с глазами по пять копеек и спашивает, мол, что это?! Рядом сидит кошка, ей почему-то пердеж пофигу. Ну я и говорю, это мол она наверное. И сам такой, аяяй , киса плохая. А ей чтобы так навонять, нужно было сдохнуть и разложиться. Кошка посмотрела на нас, обиделась и ушла. А мы потом ржали минут 10.

  327. Вова и Ирина)) пишет:
    29 октября 2009 в 18:50

    а у нас кот так может дать!!! что ни один даже самый вонючий шептун не сравним)) 8-8
    иногда мы с ним даже зарубаемся :run: S-|_ :_(
    B-o :inlove:

  328. насёнок пишет:
    12 ноября 2009 в 13:12

    блин тема прост жесть!!! 8-| :-D я чуть не умерла!!!!я кошаки действительно пердежники еще те, уменя одна есть такая :_(

  329. хирае пишет:
    14 ноября 2009 в 1:06

    как то раз я в школе обосрался =) туалет когда он был так нужен был забит народом и я не решился туда зайти и сесть поЗрать. спустился вниз.. охранник гад не выпустил – говорит звони родителям. позвонил, и когда ждал, не выдержал.. обосрался в проходной.. все это добро в штанах примял и сижу не шевелюсь.. домой шел, оставляя за собой окуенный запашок! благо никто не узнал :bye:

  330. Тошка пишет:
    22 ноября 2009 в 0:00

    Верно пишут некоторые мужчины,что женщинам не стоит газовать в присутствии мужского пола. Но вот что интересно. Мы с мужем стали это делать (пукать)не скрываясь ,наверно с пятого года жизни. И именно с этого момента жить стали дружнее. Но при этом разыгрываем целый спектакль,сваливая на кота,соседей,друг друга,на атомную войну и т.д.. :]

  331. Николай Петрович пишет:
    28 ноября 2009 в 17:28

    Товарищи! Будьте пердельно бздительны.

  332. насёнок пишет:
    1 декабря 2009 в 0:05

    ппц ребята!!!!!!я почти каждый день зазожу и читаю все заново!!!!это ппц!!!!!!моё сердце скоро не выдержит!!! 8-| :beated: :extreme:

  333. Женек пишет:
    2 декабря 2009 в 17:36

    Капец :extreme:

    Рабочий день прожит не зря – историями запаслась надолго.

    У нас с отцом по поводу историй соревнование – кто первым заставит маму выбежать из-за стола S-|_ Теперь буду на высоте !!!

    Вспомнила как ночью проснулась от газовой атаки под одеялом. А муж спит себе как ни в чем не бывало. А у меня аж спазмы всего тела от вони.

    Еще улыбнула история про девушку с зелеными соплями на погонах в маршрутке :`(

  334. woloshin пишет:
    2 декабря 2009 в 17:54

    комменты, ну просто рулят!!!!! народ, я сегодня первый раз въехал в тему – валяюсь пацталом уже который час!!! Дай вам Бог всем здоровья пердеть/пукать/сношацца в позе 69/96/11 !!!!!!!!!!!!!!!

  335. Masia пишет:
    2 декабря 2009 в 18:39

    Посмеялась вволю… Пукать это, конечно, смешно, но не всегда уместно… если приспичило, то можно, а специально… это немного некультурно, так же как и громко отрыгивать.
    Был у меня случай. Студенческие годы, пара физкультуры. Сдаем нормативы. Дружно человек этак в 20 отжимаемся от пола лежа… и тут… у меня непроизвольно вылетают газы маленьким, но Ооочень громким пуком!… Весь зал лег со смеху в том числе и преподавательница…)))) а так я краснеть не умею вообще (даже если мне ооочень стыдно), то виновника так никто и не выявил…)))

  336. Ольга пишет:
    3 декабря 2009 в 0:56

    LOL Все, кто парафинит этот сайт – идиоты, которые 100% побывали в подобных ситуациях и очень этого стыдятся. Историии прикольные, и вряд-ли найдётся сайт смешнее этого!!!!

  337. Иринка пишет:
    3 декабря 2009 в 3:13

    Ой и у меня был случай. Пришел как то парень ко мне в гости, сидит на кухне, чает попивает, а я зачем то вышла в комнату, через минуту возвращаюсь, какой то странный запах, и паренек сидит с круглыми глазами, резко берет мою кошку (которая вполне мирно сидела под столом) на руки и выдает “а твоя кошка тоже любит попукать?моя это делает постоянно!”…пришлось соврать что ДА! хотя я за ней никогда такого не замечала!
    Еще был яркий случай. устроили с девками девишник, водка, чипсы, сухарики, пиво – все как надо. изрядно напились, и непонятно зачем пошли ночью гулять по переулкам(подруга живет в частном доме)! отошли метров на 500, мне приспичило пописать, ну что делать…под забор, благо ночь никто по переулку не ходит…только села, тут мужик какой-то из-за угла выходит в нашу сторону идет, и как то странно идеет – вальсом, у девок ржачь, я сама начинаю хихикать… как пукну…их вообще порвало…мне и смешно и обидно…мужик куда-то делся, а мы ржем и пукаем дружно!!!

  338. Иринка пишет:
    3 декабря 2009 в 3:18

    еще случай вспомнила.
    пригласила я молодого человека в гости. типа на чай ну и все такое.
    и говорю ему мол сейчас быстренько в ванную схожу и вернусь.
    зашла, а у меня сосед(то ли с низу, то ли с верху) как по графику всегда в одно и тоже время пердит, причем не просто а с таким звуком и с такой вибрацией что с унитаза сносит, ну и вот только я зашла и тут этот оглушительный звук раздается…
    я когда вышла с туалете мой МЧ таким странным взглядом на меня смотрел…еле отмазалась

  339. woloshin пишет:
    3 декабря 2009 в 18:17

    :-D :-D :-D спасибо за отличное настроение всем!!! :-D

  340. mik пишет:
    3 декабря 2009 в 21:30

    было давно когда ещё учился в школе.Расказывал друган чёта он накосячил и повели его к директору школы . Ну в этот момент ему и захотелось дать жару , пока его вели он терпел . Завели к директору он всё терпит и терпит уж силы нет а дирертриса орёт и орёт , ну тот и не выдержал кааак дал жару . так она сразу выгнала его из кабинета

  341. mik пишет:
    3 декабря 2009 в 21:31

    сайт супер так держать!!!

  342. Тошка пишет:
    5 декабря 2009 в 22:57

    А ещё был такой случай… Поехали на природу ,в компании были незнакомые девчёнки.Посидели,побухали,ну и приспичило по-маленькому в кустики. Пошли с одной,хоть и не знакомой,но одного полу ж поди.Присели и вдруг она выдаёт трель. У меня глаза округлились,а она спокойно выдаёт:”Будьте здоровы!”
    Я там чуть не осталась,в этом лесу… :_( [:-(

  343. Nikolauskas пишет:
    9 декабря 2009 в 17:52

    Да, прикололи :]

    А мы как-то по малолетству играли в прятки в заброшеной воинской части. Я себе нашел отменное местечко и уже несколько раз туда забирался и оставался не замеченым. И вот вижу перед собой чижика, который занимается поисками остальных. А я сижу на корточках за какой-то железной барикадой и тут чувствую, начинаю надуваться изнутри. Не долго раздумывая, решил пожертвовать нычкой, а заодно и напугать появившегося охотника… Дальше прозвучал выстрел, поднявший в небо всех ворон в радиусе километра а за ним вырвалось и немного говна))) Сказать что этот типа о*уел – промолчать. Если бы не жидкая субстанциявырвавшаяся наружу, все вообще было бы прекрасно. Дальше я снял трусы, протер ими остатки брызг с ляшек и приспокойненько досрал. А место кладки запомнил, дабы не вступить при следующей попытке спрятаться. И вот, через некоторое время я снова сижу в нычке возле своего дерма и вкушаю ароматы собственного кала. И в какойто момент так у меня затекли ноги… Я вспомнил, где наклал, сделал гуськом несколько движений в сторону ну и плюхнулся на жопу. Не смешно??? Нет, если не учесть моего приятеля, который немного раньше нашел это райское местечко и размазал все мои подвиги по остаткам пусть не чистого, но все же не обосраного пола. Вот так я пукнул, обосрался снаружи и внутри одновременно.

  344. ДашкО(я лох) пишет:
    11 декабря 2009 в 16:47

    =)_ люди я от вас умираю))) :-* это ж надо так жить..жаль сам а не имею привычки испускать “крик души” через задный проход :-D :) $$ LOL кстати фишка в том что говорит все вы придурки и т. д. и т.п. ведь он все ведь это прочитал…теперь посмотрите на бегунок 8-D :-] это ж он ВСЁ(!) прочитал,а зачем он это читал…я уссываюсь над такими людьми :-) я читала все от начала до конца…реакция ПАЦТАЛОМ …. :`( смялась до слез… будь сами собой и тогда вс буд оке)))

  345. Юлия пишет:
    17 декабря 2009 в 3:16

    Мне тогда лет 11-12 было. Мама лежала в больнице, а я за ней ухаживала. Маленькая была. Шустрая. Меня вся больница знала. Как-то делала я чай (в таких местах его обычно делают в пол литровой банке, ставят туда кипятильник и нагревают воду), после закипания воды вытащила кипятильник и банка естественно лопнула. Вся вода сбежала мне на ногу. Сильный ожог был. Медсёстры сразу прибежали, а так, как меня все знали и любили, мне сразу же оказали помощь, ногу перевязали и укол сделать решили. Уколов я страх как боялась. Так, занчит, уложили меня на постель, приспустили мне штанишки и медсестра надо мной наклонилась со шприцем. Думаю, от страха это и случилось. Как только она меня иголкой ткнула, так сразу я и пукнула! Так стыдно было, а главное у медсестры ТАКОЕ удивлённое и обиженное лицо было, можно подумать за свою практику она ничего подобного не видела)))

  346. Лопнул пишет:
    20 декабря 2009 в 7:58

    У моего деда прикол был коронный: стрельнет оглушительно и сразу на кого нить из нас возмущенным голосом говорит-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ???? Блин,подстава получалась реальная :-D

  347. карина пишет:
    29 декабря 2009 в 2:06

    щеки уже болят смеяться!была я как-то на сессии,жила в общаге.вечер,сижу скучаю.тут стук в дверь, я открываю,а там мой парень(теперь уже муж). Я довольная, давай к нему обниматься. А он серьезный такой, мол беда у меня. Говорит давай тазик и грей чайник. Я офигевшая смотрю на него. А он снимает трусы и там у него между дольками аккуратненько воткнута салфеточка, а на трусах коричневое пятно. Я начинаю ржать, как так? А он говорит:пукнул неудачно. Купил он салфетки и где-то за углом на всякий случай закупорил дырку. Да-а, пукнуть можно по-всякому! :-D

  348. fishka пишет:
    2 января 2010 в 16:50

    у всех бывают курьезы которые моно вспомнить и посмеяться, история студенческой юности-прохожу как то я мимо компьютерного клуба, какой то малолетка громко срыгивает при толпе друганов и такой простите это типа я ротом. сама не знаю как получилось но как то громко пернула и такая -а я жопой :)
    за годы передавания с поколения в поколение стори стала …. :-D

  349. ленорчик:) пишет:
    4 января 2010 в 18:20

    читаю уже второй день никак дочитать не могу!! ржачь полный, особенно про гороховую кашу и махание пиджаком!!! :-D :-D :-D :-D

  350. илона пишет:
    6 января 2010 в 4:36

    ебааака.ржала так.что аж в труханы немного письнула.муж всю жизнь пердел.пердит.и сказал будет пердеть.а вчера был с ним секас.так он кончил и перднул одновременно.и вообще он как посрет.так говно свое на моб.тел сфоткает и ммс друзьям рассылает.а они ему.ржем потом над друзеи режессурой-то на бардюр насрут.то в муравейник и.т.д.жесть

  351. илона пишет:
    6 января 2010 в 19:31

    а еще .была у меня в институте девятка и кто знает у етой машины часто забивается осенью печка.опалыми листьями.не дует.посоветовали сто где быстро почистят.приезжаю я значит.оставляю авто.иду в бар кофе пить.парень такои приятный взялся чистить.40 мин.прошло зовет он меня.все супер-салон чистый.печка дует.я довольная на пары поехала.отъехала км5 окно закрыла.печку включила и………..как начало вонять говном.что чуть не блевонула.выключила печку окно открыла-не воняет.опять включаю ебааака вонь аж до мозжечка дошла.и тут меня осенило-ето стошники подъебнуть телку решили-листья почистили и в печку насрали.я делаю чутли не полицейский разворот и лечу обратно.что я им на сто кричала-не помню.пелена какая-то нашла.но истерически и долго.все кто на сто был кинулись мою печку разбирать.за 2мин управились.все в прединфарктном состоянии.никто кроме печки ничего не замечают. ПЕЧКА ОКАЗАЛАСЬ ЧИСТА.тут подходит один из клиентов сто. наблюдавших со стороны.всунул голову.поглядел и говорит мне тихо-тихо -девушка у вас же педали в говне.сказал то тихо тока все услышали.а у меня действительно на левой ноге такой пластилин.что аж на шнурки завернуло.под дикий хохот уезжала оттуда чувствуя себя такой дебилкой.сейчас смешно.а тогда неделю депрессия была.еще и мужу пожаловалась так он несколько дней меня как увидит-ржет

  352. илона пишет:
    7 января 2010 в 14:45

    была подруга и воняло у нее хозяйство даже когда помоет.короче никто из мужчин ничего с ней не хотел.взяла она себе мужичка за денюшку.делает он значит ей кунилин.нос зажав а она расслабилась и кааак выдала ему трель под нос и давай стесняться извиняться.он прдолжает и говорит-ничего ничего глоток свежего воздуха не помешает.

  353. Алёна пишет:
    9 января 2010 в 21:47

    Илона это анекдот воооооооооооот с такой бородой.Даже не смешно ни хрена ]:-|

  354. kroshka)) пишет:
    10 января 2010 в 15:17

    ахахах)))про это книги надо писать …ахахах))я под столом))рассказы супер))правда-неправда все равно))

  355. makra пишет:
    10 января 2010 в 18:13

    =))))) супер)))

  356. илона пишет:
    11 января 2010 в 9:02

    :love: Ехали с мужем летом на пикничек.по трассе.справа и слева лес.красотааа.утром собирались быстро-не успела пасту выдавить.остановились по делам-полянка.кустики. я полезла подальше-чего вдруг?села орликом,уууууу полезло.и тут мой шутник кааак заорет:”Ила,шуба,туристы!”. ебааака,все внутри тогда екнуло,встать же не могу,штаны одеть тоже-колбаса наполовину торчит,не обломать ее,ни назад втянуть! вот так вприсядку как козаки в танце отпрыгивала в дальние кусты.мало того,что в чьето говно вступила,так еще и жопои в крапиву залезла.конечно потом дошло,откуда нахрен тут туристы.короче ето сранье я навсегда запомнила.

  357. илона пишет:
    12 января 2010 в 0:35

    :love: начиталась тут всякого,пришла домой с работы,зашла на кухню и кааак баабахнула,что чуть деньги из заднего кармана не повылетали. тут сын на звук прибегает,меня увидел и говорит-ааа ето ты мама,а я подумал папа с работы пришел. :ops:

  358. Гюлшан пишет:
    15 января 2010 в 15:45

    я люблю приколныи смс.мне нравится это

  359. танька пишет:
    20 января 2010 в 1:30

    мы на этот новый год у бабули были и нажрались всего досыта. Только спать легли – мамуля наша пёрднула так, что изба вздрогнула. И продолжила дальше спать. И всю ночь до утра продолжала пускать очереди да залпы пушечные давать. Утром встаёт – все невыспавшиеся и злые. Узнала, в чем дело – долго извинялась, мол, годы уже такие мои да 150 килограм в теле. Доживете говорит, до моих годов да форм – ещё не так пукать будете!

  360. Федя пишет:
    24 января 2010 в 17:45

    А я люблю попукать в толпе, особенно когда сзади идут девушки и одна думает на другую, вот это прикольно !

  361. Dante пишет:
    29 января 2010 в 2:27

    Вполне нормально пускать газ. Зачем мучаться?

    Хех, летом, с невестой на даче ее бабушки. Сидим у костерка, жарим сосиски. Невеста сидела на корточках и вдруг перднула. Затем начала смеяться и почему-то меня бить. Я ей уже говорил, что это вполне нормально, тут нет ничего странного. Как сейчас помню это лицо – лицо человека, желающего провалиться сквозь землю от стыда=)

  362. XXX пишет:
    6 февраля 2010 в 22:27

    Блин!Да ладно если мч перед своей девушкой пукнул\это хоть не так стрёмно потомучто вроде как познали уже друг друга\а я вот недавно на новую работу устроился\практически весь коллектив женский\мне 21год\и вот недавно сижу на обеденном перерыве чай пью\и тут заходит девчёнка и начинает со мной беседу заводить\и я вот в процессе общения пукнул\ну вроде не сильно так\но незнаю слышала она или нет\но скарее всего слышала\просто вид сделала что не слышала наверное\и дальше продолжала со мной беседовать\вот так вот\теперь стрёмно ей на глаза показываться.

  363. Алан пишет:
    8 февраля 2010 в 19:22

    Молодые люди, газ из жопы это природа, а что природно то не безобразно!!!!
    Я пукаю при своей любимой женьшене и ничего страшного, а если этого не делать начнет дуть живот, на это вы все скажите, что надо бегать в туалет и там пердеть, а вот и нет, пока дойдешь до туалета уже не хочется пздеть!!! Так что давайте будем попроще и начнем пердеть без стеснении!!!!!

    а если пердотина воняет, надо задуматься о питаний, либо пойти посрать, а не пердеть вхолостую!!!!!!!!!!!!!!

  364. Юлька пишет:
    14 февраля 2010 в 2:20

    господи, начиталась в истерику впала m|_ :bye: :bye: :bye:
    Я обычно невонюче пукаю ((((: Повезло…
    В прошлом году (позапрошлом уже) под новый год, заболела чет-то я, желудок больной 8-o Нельзя было всякие газированные напитки пить, Ну а тут поездка к родителям МЧ выпала :-D Ну я съездила и ради приличия с его папой за встречу пару бутылочек пива выпила :-D А парень меня вечерком в баню с нашими друзьями повел… в общем они попарились, а я осталась в комнатке, они за дверью сидят такие довольные отдыхают, а меня от пива как понесло…. А громко как… ууу… А они чет не поняли кто это. Давай выяснять, на меня даже не подумали :-D
    ну я как честная девушка призналась, а они говорят “Ну что же ты, надо было сказать “Кто тут”"
    Поржали в общем ничего такого никто не вспоминал, да и парень ни фига не сказал :-D по голове погладил только (((((((((((:

  365. Александр пишет:
    21 февраля 2010 в 12:40

    У меня есть друг!!!Мы с ним как то раз купались на речке,было очень много народу,а он в воде снял трусы и поднял жопу к верху и начал пукать!!!!А из попы летели брызги воды!!!!Мне стало очень не удобно за него!

  366. Виктория пишет:
    26 февраля 2010 в 14:15

    прикольно)))) :)

  367. Кислобздюева пишет:
    28 февраля 2010 в 4:01

    Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория
    Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то…Наивная…В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!)
    И вот стою я, 30-летняя мать двоих детей, красавица и умница,обосранная, возле киоска с печатью, на многолюдной остановке, немилосердно воняя и соображаю-как вернуться домой, дома дети и Анька, на которую я навыёбывалась только что, а теперь приду обосранная, планировка квартиры не оставляет мне шансов прошмыгнуть незамеченной… Тяжело вздыхаю, и иду обратно в сторону дома, а чё делать…Естественно, по закону подлости, жила я на последнем этаже, в последнюю секунду в лифт заскочил мужик-сосед, живущий этажом ниже, интеллигентный культурный человек.Едем, я стою с пиздодельным лицом,а вонь стоит, просто неописуемая(пальто изнутри, как выяснилось позже, тоже задело каким-то невероятным образом), реакцию мужика этого помню смутно, потому что в голове только одно-как достойно выйти из положения в смысле появиться усратой перед няней своих детей(у которой, кстати, напрочь, ну на-а-а-апрочь отсутствует чувство юмора)
    Открываю дверь, дочки 8 и 3-х лет несутся-Мама вернулась, ура!!!!,следом выскакивает обиженная на меня Анька, от меня воняет, у неё глаза все шире, а я ей говорю-”Аня, когда я сегодня на тебя наорала, скажи честно-ты в мыслях говорила, глядя на меня-ЧТОБ ТЫ ОБОСРАЛАСЬ!!!?”Она-в ахуе, смотрит на меня, слова сказать не может, головой только качает…я ей-”Так вот, есть боженька на свете, и сегодня он тебя услышал!”, снимаю пальто(напомню-я в мини-юбке, под колготками телесного цвета говнища до колен) и премило на полусогнутых удаляюсь в ванную под гогот старшей дочи. Занавес!

  368. диана пишет:
    2 марта 2010 в 13:08

    а я если пукаю при своем, он кричит иди в больницу и по голове мне бьет:(((так хочу чтоб он относился к этому с юмором, или хотябы делал вид что незаметил…подскажите что мне делать

  369. Насько пишет:
    3 марта 2010 в 16:53

    Вот это ржач :-D :-D :-D Терь точно на 5 лет дольше проживу….крик))
    А у меня малой(брат) с друзьями замутили прикол….насрали на газетку да и в окошко какой то соседской бабуле ….ЛЯП LOL ….А газетка то наша оказалась…с адреском.Прибежала баба с этим куском бумаги…да как давай вонять!!!!Я валялась… :-(o) :-(o) :-(o) :-(o) :-(o) :-(o) :-(o) :-(o)
    А пукать это хорошо… :-D

  370. DinRu пишет:
    3 марта 2010 в 23:46

    Читаю я ваши истории про пердёжь и чувствую, что сзади доносится дикий запах… Я вроде не пукнула, но запах то есть? И впомнила что недавно рядышком лежала моя собака и примерно несколько секунд назад ушла из комнаты…. Я понимаю что эта маленькая сволочь набздела и что б не дышать ушла в другую комнату оставив меня с вонью наедине в комнате m|_ =)_ LOL :girl: :-] :] :) :-D

  371. Катя пишет:
    4 марта 2010 в 15:51

    Сижу на работ, упала под стол от смеха!!! :-D нужно проще ко всему относится!!! мы с моим МЧ пукаем вместе, если терпеть невозможно!! куда ж деваться!! а когда я болела милый мой мне нос вытирал!!! и ниче страшного!! :-(o)

  372. verz пишет:
    5 марта 2010 в 11:48

    Валялся несколько дней и всех на работе подсадил, спасибо ВСЕМ )))

  373. verz пишет:
    5 марта 2010 в 12:30

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

    - голос с передней площадки – И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

  374. verz пишет:
    5 марта 2010 в 13:57

    Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем… Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
    - Надь, чё случилось-то?
    - Ой, деУки… все… меня Сашка не любит!
    - ?!
    - Лежим мы с ним на диване, дурачимся…ну там, в шутку типа боремся – щипаемся – щекотимся… Валяемся, словом… Вдруг он говорит:
    Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить…А он, … он… он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?

    Надо сказать, ржали мы долго )

  375. Катя пишет:
    5 марта 2010 в 14:04

    Скинула коллегам по сети этот сайт, работа офиса встала!!!))))

  376. verz пишет:
    5 марта 2010 в 14:37

    to Катя
    У нас коллеги неделю лежали )))

  377. Кактус пишет:
    13 марта 2010 в 23:56

    :-D Жесть! Я под столом! :dream: :-D

  378. валюха пишет:
    23 марта 2010 в 9:00

    ночевала вчера у бабушки, это был пипец – бабуля смотрела телек и заснула. Перед этим супу горохового поели. Я пёрнула негромко. В ответ моя бабуля так два раз подряд свою пушку разрядила, что задрожал весь дом. А она у меня толстая дай боже какая. Я с дивана аж слетела. Бабуля от своих выстрелов сразу проснулась и говорит “Внучка, ты чего, голубков испугалась?” Нехрена себе голубки!

  379. Живчик пишет:
    28 марта 2010 в 13:02

    =)_ :-D
    Жж0те!

  380. tryuk пишет:
    8 апреля 2010 в 13:59

    То что естественно – то не безобразно :-D

  381. Серж пишет:
    21 апреля 2010 в 0:46

    А что мои родители в молодости, когда ложились спать даже соревновались кто громче пёрнет. Говорят весело было Вот только духан собирался жуткий в комнату даже комары не залетали.

  382. Мурка пишет:
    19 мая 2010 в 1:48

    Ржачная темка :-D :-D :-D
    У мя тож был случай, вобщем после звонка на урок я с подругой решили несколько минут скосить, я говорю ей мол пошли в тубзик сходим.Пришли, она осталась на входе а я закрылась в кабинке, нужно было по маленькому, ну вобщем все ОК и под конец поднатужилась так шоб до последней капли, ну вобщем как жахнула ничайно на весь сортир да еще и дверь была открыта, подругу порвало от смеха, она подбежала к кобинке и начала орать, мол ты чё творишь? сируха!))) А мне и стыдно и смешно, я так начала ржать истрерично что апять дала да так протяжно, что сколько ржало столько продлевалась трель :-(o) :-(o) :-(o) Вобщем нас обоих до слез порвало, ну вобщем поржали, успокоились, вышли…и тут увидели что открыта дверь класса который рядом с туалетом 8-[ ] …А в классе вместо мелких пришли старшаки с 11 класса… мы быстро проскочили, а боковым зрением я заметила что в классе как то все насторожились, так подруга падла еще как заорет возле открытой двери:Ну ты и пердонула!!! вот так вот))) :beated: 3-( LOL

  383. nemiroff пишет:
    19 мая 2010 в 17:27

    Спасибо, посмеялся от души! Вот моя история, исполнилось мне как то 20 лет, ну отметить же надо, пошли с девушкой в магазин взяли продуктов, свечек, шариков, были среди них и длинные, когда не надутые, тонкие такие, трудно надувающиеся, пришли домой начали надувать, ну девушка попробовала надуть тонкий не получилось, взялся я, чуть чуть надулся, но с трудом, дую с большей силой, уже весь красный, в это время в комнату заходит братишка и как нажмет на шарик, и я в это время как бздану))) дружно все посмеялись все вместе, после чего я продолжил надувать но уже без приключений)))

  384. Небоженко Ренат пишет:
    12 июня 2010 в 3:06

    Пук, задержанный внутри
    Так, что больно – хоть ори,
    Может сердце разорвать
    И причиной смерти стать.
    Если ж на краю могилы
    Пукнуть вовремя и мило,
    Можно жизнь себе спасти
    И здоровье обрести!

  385. Евгений пишет:
    29 июня 2010 в 15:16

    Молодцом авторы темки!
    Подруга рассказывала – лежала в больнице, и в палате вместе с ней лежала бабка, лет 80. Так она спать всей палате не давала – то пернет, то чихнет. А сама спи себе )).

  386. ира пишет:
    8 июля 2010 в 20:06

    хд)) я ржу не могу с вас))) угар)))не прикольно)))ах-ха-ха))) я в шоке))) я щя сама усрусь)))) со смеху))) :) :) :) :) :) :)

    у меня тоже есть история)) я как-то в море пукнула))) выхожу из моря ложусь на песок и тут )))) как пукнула)) думала тихо получиться но))))) не получилось))) бли как мне стыдно стало)) 8-8 8-8 8-8

    а ещё как-то я ехала в маршруте и дед лет 60 в начале просто чахнул)) а потом как бзданул)) все в шоке были)))а дед как ни в чем не бывало))) стоит себе дальше))) на него все смотрят а он так дальше и стоит)) а и девочка лет 6 говорит папа папа а кто это только что пукнул, а папа ей отвечает) зая так делать не хорошо))) воняло не сильно… но всё равно))))) 8-| 8-| 8-|

  387. ,kf,kf ,kf пишет:
    19 июля 2010 в 0:51

    ФУХ дочиатал до конца
    я один раз тож решил поэксперементировать попердеьб на зажигалку
    через джинсы газы не воспламенялись и решел попробовать “без преград”
    Да это было зрелище(все происходило в темноте) правда волосы на глазу опалил :-E
    полтора месяца потом вырастали

  388. парарам пишет:
    27 июля 2010 в 22:27

    У нас этой весной прикол был. Поехали мы всей семьёй на охоту – я, сестра, отец и мать. Мать до этого ни разу не ездила. Говорит, мол прикольно, дайте хоть раз и мне стрельнуть. Не вопрос, отец протягивает ей двустволку. А мать по неопытности забыла ёё снять с предохранителя. Прижала её сильно к плечу, как учили, нажимает курок и тут…. Мы все просто легли минут на 10. Выстрела не произошло, зато как следует пальнула мамина широкая попа. Мать аж сама обалдела – говорит, первый раз в жизни так громко перднула. Но стрелять всё же мы её научили. Из ружья.

  389. Юська))))))) пишет:
    31 июля 2010 в 0:02

    Мухахаха)))У меня сеня случай был,как раз в темку!)))
    Стоим с подругой на Воробьевых в метро,ждем поезда.Тут за спиной мимо нас идут двое парней и ругаются между собой.Один из них подходит к перону(встал возле меня) и как ПЁРНЕТ!!!!))))))да так громко зараза))а там еще акустика!)))Мы с подругой переглянулись так 8-| ))))Она серьезная такая стоит и лицо кривит)))а я не могу сдавливаю свой смех, думаю щас сама пукну со смеху :-(o) !Тут поезд приехал.Мы сели в вагон)))А я все ржу,как какой-то укурок! :-D До слез угарики ловлю!)))тушь растеклась вся…)))Люди в метро смотрят и не вкурят,что со мной)))Я так и каталась в закате до конца пути))))бугагага)))Потом вышли из метро…вроде отпустило…и тут на остановке пока стояла – на меня голубь насрал! :-(o) Подруга наконец-то сдалась и как заржет со словами – Вот тебе и Счастье навалило!))))И опять в закат!))) :_( :-(o) :-(o) LOL :P

  390. Персефона пишет:
    10 августа 2010 в 21:38

    Классификация срулей по профессиональным и другим признакам

    Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке.

    Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.

    Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!

    Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.

    Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.

    Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.

    Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.

    Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.

    Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.

    Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.

    Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.

    Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.

    Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками.

    Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого.

    Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.

    Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…

    Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.

    Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.

    Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…

    Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…

    Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.

    Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.

    Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.

    Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.

    Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью № 5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.

    Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».

    Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.

    Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.

    Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.

    Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.

    Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.

    Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.

    Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.

    Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».

    Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…

    Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.

    Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.

    Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз…

    Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает.

    Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.

    Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.

    Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.

    Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.

    Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.

    Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).

    Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену.

    Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…

    Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.

    Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.

    Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.

    Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.

    Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой.

    Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.

    Мнительный долго разглядывает свою жопу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину говна на анализ.

    Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.

    Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.

    Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает.

    Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.

    Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.

    Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.

    Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.

    Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.

    Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.

    Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно…

    Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».

    Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.

    Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!

    Примечание: перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь срать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.

    Или вот: толстый эквилибрист срёт, лежа на спине, пузом кверху. Высранному говну не даёт упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встаёт и кланяется. Срёт до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, спизженным из циркового зверинца.
    Н