Архив рубрики ‘Анекдоты’

За стеклянной дверью

Вторник, 21 Ноябрь 2006

Отдел капитального строительства постоянно радует приколами на тему обустройства туалетов в новых офисах нашей корпорации.
Туалет со стеклянной дверью

Ну и анекдот к случаю:
(далее…)

Рвань :)

Вторник, 21 Ноябрь 2006

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
— птицы… летают… косяками…(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…

В иммиграционной службе

Четверг, 16 Ноябрь 2006

— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female… sometimes camel…

Мапа

Среда, 15 Ноябрь 2006

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Прислал Veselchak_U

Ахтунги не пройдут!

Понедельник, 13 Ноябрь 2006

Весна, птички поют, солнышко греет — дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью!) застегиваю куртку…. даю наставления:
— Да я знаю, мам…. со двора не уходить, спички не жечь…на гамно не наступать… каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной там щенок» или «Пойдем тебя мама ждет» не верить….
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Че я, дурак? Буду кричать: «Ахтунг! Педофилы!»

Анекдоты два, то есть дня

Понедельник, 13 Ноябрь 2006

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я тут на днях тест на беременность прошла.
— Да, а вопросы сложные?!

— Хорошо что жён не взяли…

Понедельник, 13 Ноябрь 2006

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать…
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну, да.
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

Прислал Kostya

Секреты секретаря

Пятница, 10 Ноябрь 2006

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша — очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: — Здравствуйте!
М: — Здрасте, а можно Машу?
С: — Одну минуточку. А как вас представить?
М: — Ну, представьте меня голым в ванной!

Тройка анекдотов дня

Вторник, 7 Ноябрь 2006

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!», — голосом Баскова.

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
— Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, — давай попробуем…
— Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
— Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
— Отвали…
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога…

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: — Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: — Да пошел ты на ху#!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#!

Лучшие анекдоты дня

Четверг, 2 Ноябрь 2006
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

— Леш, в баню идешь с нами?
— Неа, Вован.
— Леш, ты же мужик, там водка, девки…
— Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

3 анекдота… про всякое

Среда, 1 Ноябрь 2006

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

И в правду как дура…

Понедельник, 30 Октябрь 2006

Дура

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу — Серый волк:
— Привет, дура.
— Я не дура, я — Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка — красная, платье — красное, туфельки — красные, чулочки — красные… тьфу, бл$дь, и вправду дура.