Архив рубрики ‘Анекдоты’

Мастер и Маргарита

Вторник, 24 октября 2006

Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец: — Что вы, еще раньше были комиксы.

У продюссера

Вторник, 24 октября 2006

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (В ужасе) мда….. и с оператором….
— (Поет)
— И со звукорежиссером…….
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой….
— (Поет)
— И с владельцами телеканала…
— (Поет)
— … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Анекдот дня

Понедельник, 23 октября 2006

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Анекдоты дня

Суббота, 21 октября 2006

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» — это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Про пипетки

Среда, 18 октября 2006

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
— Нету.
— Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе…

Прислал aleksey

Анекдот дня

Вторник, 17 октября 2006

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Вторник, 17 октября 2006

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

20 секунд, помёт нормальный!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
(далее…)

Горячая пятерка анекдотов от “МК”

Вторник, 17 октября 2006

1. Футбольный матч Россия—Эстония. В перерыве после первого тайма, закончившегося со счетом 0:0, тренер россиян голландец Гус Хиддинк сказал ребятам:
— Пора забивать!
Ребята потянулись за “Беломором”…

2. На российскую эстраду есть всего два пути: с помощью папы или с помощью попы.

3. — Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

4. — Чем отличается американский патриотизм от российского?
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

5. Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.

Авторадио

Понедельник, 16 октября 2006

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер XXXXX, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Мааам!

Понедельник, 16 октября 2006

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной, иди сюда и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает из ванной через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; открой кран в ванной!

На повестке дня

Понедельник, 16 октября 2006

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это… слово х@й переименовали?

Передаю привет

Понедельник, 9 октября 2006

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Прислал Veselchak_U