Архив рубрики ‘Истории’

Лыжники… сраные

Пятница, 12 Март 2010

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: «Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет»?
— Положительно, — ответил я маме. — Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький — пригорький с отвратительным еловым привкусом. «Гавно а не мазь» — подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, папа!

(далее…)

Как попасть в КВД

Вторник, 2 Февраль 2010

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке.

Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
— Ну, записывай телефончик.

C чего начать?

Четверг, 14 Январь 2010

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем её Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина — большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

(далее…)

Варись член большой и маленький

Вторник, 8 Декабрь 2009

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда — то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы  :) Лирическое отступление.

Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку  ))  Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: «Вставайте, ваш х#й сварился».

Прислала Koshara mi Kantara)

Управление гневом

Среда, 25 Ноябрь 2009

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: «Алло!». Я вежливо сказал: «Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?». Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать «неправильный» номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: «Ты мудак!» и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом «Мудак», и повесил его неподалёку от своего рабочего места. (далее…)

О Писающем Мальчике

Среда, 18 Ноябрь 2009

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем не хуже остальных.

Вот отцы города — большие начальники собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
— А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, — предложил Главный Архитектор.
— А почему именно ему? — спросил Мэр.
— А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать римейки на классику.
— Гм 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
— Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
— Господа-господа, при чем здесь это?! — стал оправдываться Главный Архитектор — Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
— Точно! — спохватился Мэр — Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
— Размахом! Масштабом!!! — глаза Архитектора горели. — Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели — фонтан, значит — фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

(далее…)

Случай на светофоре

Среда, 4 Ноябрь 2009

Реальный случай: Вполне себе Средняя Азия, Усть-Каменогорск, «час пик», лето, жара. Солнце плавит асфальт и мозги участников дорожного движения и длинных пробок…

Стою в левом крайнем на светофоре, в крайнем правом стоит «пепелац» — вахтовка «сетевиков» на базе «УРАЛа». Тут, наверное опять нада сказать о ружье, которое должно выстрелить в конце. А ружьём в нашем случае, будет выхлопная труба (именно ТРУБА! – а не «дудка» как на других недомерках!), которая у «пепелаца» удачно выходила в нужную, левую сторону… Так вот, в средний ряд протискивается «салатная» расфуфыренная «Калина», ну знаете весёло-зелено (этакий колобок на колёсиках).
У «колобка» по случаю жары — опущены все боковые стёкла и виден салон, забитый тёлками как селёдкой. Причём водила, страждующий побыстрее «стартануть» и отвлекаемый видима селёдками (тьфу! – тёлками), необдуманно подаёт свою селёдочницу прямо к выхлопному коллектору пепелаца-вахтовки. Улавливаете? Ога – я тоже, (зная, как настраивают топливную аппаратуру этих монстров) замер в предвкушении «зелёного» на светофоре и последующего вполне бесплатного представления.

(далее…)

Мобильный развод

Среда, 21 Октябрь 2009

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

(далее…)

Фауст

Вторник, 6 Октябрь 2009

— Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
— Гну, — огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
— А что мне делать? – засуетился Витек.
— Не мешай, — объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
— Значит, так, — почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

(далее…)

Дипломатия

Понедельник, 17 Август 2009

«Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах — наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то еблан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пизды? – раскинул мозгами Леха. — Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
— Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
— Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
— Да ладно пиздеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб. (далее…)

11 фактов о пуканье

Пятница, 7 Август 2009
  1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:
  2. 59 процентов азота (нитро! :-) );
    21 процент водорода;
    9 процентов углекислого газа;
    7 процентов метана;
    4 процента кислорода.

    Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

  3. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
  4. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
  5. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
  6. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
  7. Газ, который создает зловонный запах, — сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
  8. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
  9. Люди пукают даже после смерти.
  10. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
  11. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
  12. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления — пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям — решать вам, конечно же.

Смотрите также: Я пукнула

Секс в воде

Понедельник, 15 Июнь 2009

К сексу в воде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом — тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота — все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат — друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает:
— Как разделись, как набросились мы друг на друга — только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки — понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. (далее…)