Корпоративное

Прислал Ivanich

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! – солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть – рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн – пожалуйте – бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же – прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых – инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая…и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся – “Слава труду!”
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

Прислала LesenOK

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. “Какого хуйя тебе надо?” – “Что именно Вас интересует?”.
2. “Всякая поебень” – “Широкий ассортимент товаров”.
3. “Бля буду!” – “Фирма даёт гарантию”.
4. “Где тока таких мудаков берут?” – “Оставьте координаты вашей фирмы”.
5. “Засунь себе в …” – “Нуждается в доработке”.
6. “Отвечаю за пидора!” – “Лично проконтролирую выполнение”.
7. “Я тебя в рот ебал!” – “В данный момент Ваше предложение нас не интересует”.
8. “Чё за нах?” – “В этом пункте допущена ошибка”.
9. “Вот же ж блядь какая!” – “Скажите, что Вы заканчивали?”.
10. “Хуй тебе в жопу!” – “Скидки не предусмотрены”.
11. “Пидар штопаный” – “Клиент”.
11. “Овца ёбаная” – “Клиент”.
12. “Хуйло очкастое” – “Перспективный клиент“.
13. “Заебал уже” – “Что Вы ещё хотели бы узнать?”.
14. “там такое..хуй проссышь” – “Высокотехнологические разработки…”.
15. “Пошёл на хуй!” – “Обратитесь к моему коллеге..

Прислал Alex Desper

- Константин, начнём с того, что вы покинули рабочее место на три часа раньше и никого не предупредили.
# Да и допесды мне на тваи распорядки, муфлон.

- Но мало того, што вы вчера ушли раньше, так вы опоздали на полтора часа сегодня утром.
# Пасматрел бы я на тибя, гандон, как бы ты к девяти утра припиздил, если бы всю ночь хуярел.

- Сотрудники жалуются, что вы постоянно слушаете громкую музыку в кабинете и мешаете им работать.
# Да и похуй на этих мудаков. Ебал я в рот ваших блять сатруднеков.

- Еще они жалуются, что когда просят вас сделать потише, вы…
# Правельно блять, пасылаю нахуй.

- Позавчера вы явились на работу, как бы помягче выразиться, немного в нетрезвом состоянии.
# В немного нетрезвом. Бугога, еблан. Да я был просто в кал.
(далее…)

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;
(далее…)

Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышение
жалования и сокращение рабочего дня
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия
работа царствие небесное.
И погреби сисадмида под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего
дай силы преодолеть тяготы головные.
И возми это лепту нашу в виде благодарной молитвы
Во имя контрола, альта и святого делета
Аминь

Прислал Fomichh

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему “мама”
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой – близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №…
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья – иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах – или алкоголя вперемешку с духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта – клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры – по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя… И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово “пиджак”.

(далее…)