Архив рубрики ‘Мысли’

Назидательный пример будущим потомкам

Вторник, 8 Апрель 2008

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: «Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу». И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд — это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае — инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

Прислала Ketrin

25 признаков того что ты уже повзрослел

Среда, 6 Февраль 2008
  1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
  2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
  3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
  4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
  5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
  6. Ты смотришь прогнозы погоды.
  7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
  8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
  9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
  10. (далее…)

Упорядочить потребление

Вторник, 17 Апрель 2007

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях («Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!»).
Все «брэндовые» товары снабдить пояснениями: «Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)», «Карамель на палочке Чупа-чупс», «Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос».
Да, и никаких «Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу»: мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа «Высококачественный продукт», «Хуйня с отборнова говна», «Вкусно, как у бабушки» etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких «товар недели», «выбор дирекциии», «залежалось — разгребай».
(далее…)

Эх дед, дед.

Среда, 28 Март 2007

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, — это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. – Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?
(далее…)

Про жизнь

Четверг, 1 Февраль 2007

Смотреть!

Прислал Karantir

Мудрость №2

Среда, 6 Декабрь 2006

Если в слове «Жена» сделать 4 ошибки, то получится «Пиво»!

Полезный совет от Мухомора

Четверг, 30 Ноябрь 2006

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Мысли в кучу, или куча мыслей?!

Пятница, 29 Сентябрь 2006

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги — зло. Единственное положительное их качество — это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать :(