Жених и… свидетельница

26 сентября 2006

Верность собственной невесте хранить в сухом, прохладном месте.

Жених

Некоторые любят покрепче

26 сентября 2006

С поправкой на Украину (c)
Майонез

Случайные приколы

Жытыльмен

26 сентября 2006

Кстати, абсолютно реальный случай из жизни — наблюдала лично:

Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей — он и она. Грустно плетутся, пошатываясь — видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат — усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта — мат — падение — мат. И вдруг — о, счастье — сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом.

В этот момент из-за угла показывается еще одна «коллега» парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: «Валь, а что это за му..ак с тобой?». На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: «Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!».

Они хотят познакомиться

Алёна, 18
Санкт-Петербург
знакомства Знакомства
я 
ищу 
  - лет
 
Богдан, 23
Волжский

Место для мусора

26 сентября 2006

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…

Мусор

Очень хорошо

26 сентября 2006

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

А в это время...

Весёлый молочник, где твоё весёлое молоко?

26 сентября 2006

Весёлый молочник

Жанна Сиськи… ой то есть Фриске

26 сентября 2006

Жанна Фриске показала сиськи

Случай на радиостанции

26 сентября 2006
Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии — двое ведущих. Появляется некто из техперсонала — в самый разгар беседы в прямом эфире… Скажем — админ. Вместо лица на нём — хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и — вполголоса, но совершенно отчетливо — произносит прямо в микрофон:

— Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт — остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

— Х*й!

Разумеется — в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
— Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

— Ты чё, !#$%@# — не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он — как Александр Матросов — кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

— Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

— А чего? Передатчик-то отключили.

— Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

ICQ

25 сентября 2006

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: — Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14здовал».

Собачег

25 сентября 2006

Однажды утром я, как обычно, совершал пробежку трусцой. вдруг слышу сзади отчаянный крик — Дяденька!!! Дяденька!!
останавливаюсь — вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденька. Я думал что-то случилось, пошел навстречу. и вот, когда нас разделяло мутра три девочка произнесла фразу до конца: — дяденька! дяденька! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!!

не обманула :d

Диалог в туалете

25 сентября 2006

Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: «пууук…».
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: «пук-пуууук…».
Он: — Понял… Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю… и всё понятно!

Записка от Папы

25 сентября 2006

записка от папы