Приколы, юмор и смешные истории

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. «Какого хуйя тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая поебень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Бля буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в …» — «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю за пидора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот ебал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж блядь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Хуй тебе в жопу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «Пидар штопаный» — «Клиент».
11. «Овца ёбаная» — «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» — «Перспективный клиент«.
13. «Заебал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
14. «там такое..хуй проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошёл на хуй!» — «Обратитесь к моему коллеге..

Прислал Alex Desper

Поэтапное зарождение жизни в яйце. От желтка до цыплёнка.

Дальше тут »

Компьютер владыко #1

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

— католическая сборка
— турбокириллица
— в пост — питание от батарейки
— сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
— оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

— Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
— алтарь 21″
— Двухщелевая кружка типа «на восстановление храма»
— жесткий несъемный крест
— круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША — ДЕНЬГИ НАШИ

Понедельник. Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

Вторник. Утро.
Дальше тут »

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Дальше тут »

Дальше тут »

Может это для вас будет «не баян»… давно заметил моральный облик сервера (точнее полное отсутствие морали у многих), так что вам пойдет.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. и вот почему.
Я «отдыхал» за свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город петегорск. с панорамным видом на кавказский хребет. бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. я видел себя феделем кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. подземка бля. я все время озирался в поисках таблички «выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (Здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе «каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из Москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. короче, короли хорора кафка и эдгар по начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. одна все время улыбалась.
Дальше тут »