Приколы, юмор и смешные истории

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей…

Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

смотрим схему… Дальше тут »

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Верность собственной невесте хранить в сухом, прохладном месте.

С поправкой на Украину (c)

Кстати, абсолютно реальный случай из жизни – наблюдала лично:

Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей – он и она. Грустно плетутся, пошатываясь – видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат – усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта – мат – падение – мат. И вдруг – о, счастье – сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом.

В этот момент из-за угла показывается еще одна “коллега” парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: “Валь, а что это за му..ак с тобой?”. На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: “Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!”.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.