Приколы, юмор и смешные истории

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.

У Scann-Tec

Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий – свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст – явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе – худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.

Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Дальше тут »

Участвуют трое мужчин и три женщины. Каждому выдается кусочек суфле, прилепленный посередине пластинки из простого стекла размером 30 х 30 см. По команде на время все пытаются съесть свой кусочек без помощи рук. Самый медленный выбывает. В итоге должна остаться одна пара: мужчина — женщина. Им дают два суфле, прилепленные к одному кусочку стекла с разных сторон. Зрелище распахнутой пасти партнера особенно впечатляет слабый пол.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей…

Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

смотрим схему… Дальше тут »