Ноябрь 2006 - Страница 3 из 9 - МУХОМОР

Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:

-Приходи, если конечно мужа не боишься.

Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости.

Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в открытую дверь и проследовал за ней на кухню. На столе стояла закуска и бутылка водки. Света предложила ему располагаться и пошла в комнату за стопками. Как только она вышла, в кухню ввалился явно не хилый мужик и спросил Николая что он тут делает.
(далее…)

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа — Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде всё что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Всё как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали всё развалилось. Работы мало, машины все вёдра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу — есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.
(далее…)

Отдел капитального строительства постоянно радует приколами на тему обустройства туалетов в новых офисах нашей корпорации.

Ну и анекдот к случаю:
(далее…)

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
— птицы… летают… косяками…(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…

— Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
— А вы, простите, кто?
— Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я — Сатана.
— Аццкий?
— Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
— Ну да. — согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
— Ахахаха. — искренне в голос засмеялся Сатана. — Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё — коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:
(далее…)

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля. С другой стороны, не переборщить бы…
— такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это, за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю, Сергей Палыч!- голос секретаря – референта был сух, как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.

-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.
(далее…)

(далее…)

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
(далее…)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
(далее…)

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

— Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

— МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!