Приколы, юмор и смешные истории

С поправкой на Украину (c)

Кстати, абсолютно реальный случай из жизни — наблюдала лично:

Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей — он и она. Грустно плетутся, пошатываясь — видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат — усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта — мат — падение — мат. И вдруг — о, счастье — сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом.

В этот момент из-за угла показывается еще одна «коллега» парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: «Валь, а что это за му..ак с тобой?». На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: «Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!».

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: — Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14здовал».

Однажды утром я, как обычно, совершал пробежку трусцой. вдруг слышу сзади отчаянный крик — Дяденька!!! Дяденька!!
останавливаюсь — вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденька. Я думал что-то случилось, пошел навстречу. и вот, когда нас разделяло мутра три девочка произнесла фразу до конца: — дяденька! дяденька! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!!

не обманула :d

Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: «пууук…».
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: «пук-пуууук…».
Он: — Понял… Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю… и всё понятно!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…