Приколы, юмор и смешные истории

Прислал bebop

Знаете ли вы что:

• Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
• На луне есть три мяча для гольфа
• Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
• Грязный снег тает быстрее, чем чистый
• В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
• Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
• 1111111 х 1111111 = 1234567654321
• Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
• Чихнуть с открытыми глазами невозможно
• 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
• Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
• В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
• Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок — 4 Дальше тут »

Прислала ludha

Прислал bebop

Прислал bebop

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем — я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.

Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.

Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца Дальше тут »

Прислал bebop

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
— Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот «доброе утро», оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
— Привет, — отвечаю, а сам подвоха жду.
— Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
— Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
— Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
— Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?

Дальше тут »

Прислал bebop