Игры в ванной
26 ноября 2009Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, капец, Вы — ракета!
Прислала Кошара
Случайные приколы
- Какой ужас…
- Йожег дубль 100 500
- Из пункта А в пункт Б
- Поставь жену в тупик 23 февраля!
- Выпускник
- Монтажники-высотники
- Утро
- Исследования учёных показали, что…
- Я ###
- Кто там выёбывался?
Управление гневом
25 ноября 2009Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: «Алло!». Я вежливо сказал: «Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?». Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать «неправильный» номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: «Ты мудак!» и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом «Мудак», и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Дальше тут »
Они хотят познакомиться
Вы любите проституток?
23 ноября 2009Женская логика бессмысленная и беспощадная
21 ноября 2009Сотрите также: Женская логика, Женские мысли в виде схемы
Вакансия в мужскую сборную России по футболу
20 ноября 2009Условия работы
График работы | неполная занятость |
Место | Российская Федерация |
Должностные инструкции | Попадает внутрь ворот мячом, попадает по мячу ногой и одновременно бегает, знать весь слова гимн России. Не дерется на поле с футболистами. Знает правила футбол. |
Условия | Будем иногда немного собираться (3–4 дней) играть футбол с другой страна, чтобы побеждать, чтобы все гордились. Будем иногда немножко уезжать в другие страны, быть готовым. За гостиницу не платит. Еда не платит. Только играет в футбол хорошо. Слушается тренера. Заработная плата: Когда побеждаем — поздравляет президент, дают много деньги, дарят просто бесплатно автомашины. Когда проигрывает — ничего нет. |
Требования к кандидату
|
|
Пол | мужской |
Образование | не имеет значения |
Стаж работы | не имеет значения |
Требования | Гражданин Российский страна. Опыт игры в футбол приветствую. Лучше будет без привычек вредить — курение не надо, пьет не надо. |
Информация о работодателе
|
|
Организация |
Российский футбольный союз
|
Персона | Гуус Хиддинк |
Прислал Veselchak_U
О Писающем Мальчике
18 ноября 2009У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем не хуже остальных.
Вот отцы города — большие начальники собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
— А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, — предложил Главный Архитектор.
— А почему именно ему? — спросил Мэр.
— А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать римейки на классику.
— Гм 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
— Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
— Господа-господа, при чем здесь это?! — стал оправдываться Главный Архитектор — Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
— Точно! — спохватился Мэр — Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
— Размахом! Масштабом!!! — глаза Архитектора горели. — Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели — фонтан, значит — фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Дизайнерские марлевые повязки
17 ноября 2009Марлевые повязки с рисунком от японского дизайнера — лучшее средство защиты от свиного гриппа.
Через забор детей не перекидывать!
12 ноября 2009Let’s come together right now, oh, yes…
12 ноября 2009Пожалуй, сегодня я никуда не пойду. А какой смысл? Куда идти, зачем? Чего я не видел? Я же знаю всё заранее, всё абсолютно. Ну, буду полночи где-то с кем-то пить, ну перееду из одного места в другое, потом еще куда-то. А в общем-то, везде одно и то же, господи, чего я не пробовал, чего я не пробовал? Я же был везде. А там, где я не был, там то же самое. Пожалуй, никуда я сегодня не пойду, нет. Надо посидеть дома. Не пойду сегодня никуда.
Let’s come together right now, oh, yes, In sweet harmony. Let’s come together right now, oh, yes. Let’s come together right now, oh, yes, In sweet harmony. Let’s come together right now, oh, yes, In sweet harmony.
Весела и неказиста жизнь обычного нудиста
4 ноября 2009Случай на светофоре
4 ноября 2009Реальный случай: Вполне себе Средняя Азия, Усть-Каменогорск, «час пик», лето, жара. Солнце плавит асфальт и мозги участников дорожного движения и длинных пробок…
Стою в левом крайнем на светофоре, в крайнем правом стоит «пепелац» — вахтовка «сетевиков» на базе «УРАЛа». Тут, наверное опять нада сказать о ружье, которое должно выстрелить в конце. А ружьём в нашем случае, будет выхлопная труба (именно ТРУБА! – а не «дудка» как на других недомерках!), которая у «пепелаца» удачно выходила в нужную, левую сторону… Так вот, в средний ряд протискивается «салатная» расфуфыренная «Калина», ну знаете весёло-зелено (этакий колобок на колёсиках).
У «колобка» по случаю жары — опущены все боковые стёкла и виден салон, забитый тёлками как селёдкой. Причём водила, страждующий побыстрее «стартануть» и отвлекаемый видима селёдками (тьфу! – тёлками), необдуманно подаёт свою селёдочницу прямо к выхлопному коллектору пепелаца-вахтовки. Улавливаете? Ога – я тоже, (зная, как настраивают топливную аппаратуру этих монстров) замер в предвкушении «зелёного» на светофоре и последующего вполне бесплатного представления.