Роман с туалетной бумагой

14 октября 2007

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно — а именно надпись. На оторванном отрезке было написано «привет». Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка — он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте «привет». Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль — возможно слово «привет» означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику — мало ли, что придёт в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обёртка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

Дальше тут »

Какетство

8 октября 2007

Какетство

Случайные приколы

Ультиматум порна

8 октября 2007

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…
Дальше тут »

Они хотят познакомиться


Воспитанный ребёнок

8 октября 2007

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже:

«Мам, ну что же ты…».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши, такой воспитанный ребёнок».

И ребенок заканчивает фразу: «… их же в самогон надо класть»!

Пришол пятницо…

5 октября 2007

Пришол пятницо...

Сто тысяч километров не предел!

5 октября 2007

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.

Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел».

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.

Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…

Дальше тут »

В регистратуре

5 октября 2007

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:

— Дочка, мне бы к врачу
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К хуевому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие…

Предвыборная речь мэра Харькова

28 сентября 2007

В практологическом отделении

25 сентября 2007

Инородные тела прямой кишки

Химический состав табачного дыма

25 сентября 2007

Acetanisole, Acetic Acid, Acetoin, Acetophenone, 6-Acetoxydihydrotheaspirane, 2-Acetyl-3- Ethylpyrazine, 2-Acetyl-5-Methylfuran, Acetylpyrazine, 2-Acetylpyridine, 3-Acetylpyridine, 2-Acetylthiazole, Aconitic Acid, dl-Alanine, Alfalfa Extract, Allspice Extract, Oleoresin, And Oil, Allyl Hexanoate, Allyl Ionone, Almond Bitter Oil, Ambergris Tincture, Ammonia, Ammonium Bicarbonate, Ammonium Hydroxide, Ammonium Phosphate Dibasic, Ammonium Sulfide, Amyl Alcohol, Amyl Butyrate, Amyl Formate, Amyl Octanoate, alpha-Amylcinnamaldehyde, Amyris Oil, trans-Anethole, Angelica Root Extract, Oil and Seed Oil, Anise, Anise Star, Extract and Oils, Дальше тут »

Ключи от танка

25 сентября 2007

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице — безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь — ночью его разбудил дембель…

— Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
— Какая беда?! Дай поспать!
— Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант — пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку — возьми ключи от влагалища.

Дальше тут »

Логотипы по русски

18 сентября 2007

Южное Бутого
South Park чудесным образом превращается в сиквел «Южное Бутого».

Богоматерь
Певица Мадонна, при переезде на ПМЖ в Россию, решает изменить своё девичье имя на Богоматерь.

Шелезяка
А группа MetallicA вполне предсказуемо переименовывается в «Шелезяка».

Дальше тут »