2007 Февраль

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой… впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
(more...)

“Рассказал коллега, который после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица…

Конец 90-х.
… Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет…
… Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?…
На столе записка без подписи: Будешь уходить - захлопни дверь!…
(more...)

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

Прислала sunshinelady

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая…

В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: “Раньше у нас перловку только баранам давали”. Второй грустно на него посмотрел и говорит: “Сейчас тоже”. Удержаться от смеха не удалось…

История 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

История 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История 3.

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...

История 4.

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История 5.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...

Угадайте как он держится...

Физика, ёптель!
(more...)

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни.
На Veranda Vera (в смысле терраса). Солнышко.
Белые садовые скамейки и терракотовые столики.
Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый.
Все еще пахнет отцветающей липой.
Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Неаполитанец.
Пузатый и волосатый.
В белой поварской робе и красном платке на голове.
Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы.
С сильной акцентуацией московского говора требуют меню.
Им приносят и оставляют в покое.
Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть на@уй звидсиля, москали йо$ани!