Архив рубрики ‘Анекдоты’

Конец Света нашлась!

Вторник, 11 Декабрь 2012

Паспорт: Светлана Конец

Ну и анекдот в тему:

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.

Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение…

Она заметит и спросит: — Что это?

И тогда я отвечу: — Это конец, Света.

 

Смотрите также: Расписание концов света до 2020 года

Всему своё место

Четверг, 8 Апрель 2010

И анекдот на тему:

Приходит мужик к хирургу, аккуратненько раздевается: аккуратненько снимает брюки, аккуратненько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. Поворачивается к доктору и говорит:
«- Доктор, у меня одно яичко выше другого!»
Доктор: «- Ну это нормально, в мире нет совершенства.»
Мужик: «Да, но это как-то не аккуратненько!!!»

Прислала Koshara mi Kantara

Калайдер сламалсяма…

Четверг, 11 Сентябрь 2008

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Прислал Veselchak_U

Вот и не знаю, кого вызвать…

Понедельник, 24 Декабрь 2007

— Алло, это пожарные?
— Да, а что?
— Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

Авария: Милиция и Скорая

Причина засора

Понедельник, 24 Декабрь 2007

У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.

Пришел, грит — надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.

Сантехник на нее показывает и говорит: «вот причина засора». А девочка в ответ: «я не причина, я этажом ниже какала».

Прислала sunshinelady

Тру stories.

Четверг, 19 Июль 2007

В одной конторе периодически зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент — непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель CD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р».

Про сексуальные меньшинства

Среда, 30 Май 2007

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

Аххуенно день прошел

Вторник, 8 Май 2007

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Аххуенно день прошел!!!

Прислала LesenOK

Пристегните ремни!

Вторник, 1 Май 2007

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется…

Прислал Этонея

Выпускной бал

Пятница, 27 Апрель 2007

Выпускной бал

Она:
— Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
— Не получается похлопать.
Она:
— Правда узкая?

Юмор типа

Среда, 4 Апрель 2007

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься….

— Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

Путин и Буш

Пятница, 30 Март 2007

— Добрый вечер! В эфире передача «Кто Хочет Стать Миллионером», и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
— Добрый день, Максим!
— Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей…
— Хорошо, давайте начнём.
— Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
— Я #бу, что ли?
— Верно, Вы и Буш!!!