Февраль 2007 - МУХОМОР

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже — снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой… впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы — звали женщин, а если не оставалось — продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
(далее…)

“Рассказал коллега, который после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица…

Конец 90-х.
… Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет…
… Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого — вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги — погуляли вчера?…
На столе записка без подписи: Будешь уходить — захлопни дверь!…
(далее…)

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
— А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
— Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
— А давай моя будет чёрная, а твоя белая…

История 1.

Буратина, листая журнал «Glamour»:
— Папа, а что такое пилинг?..
— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг, блять…

История 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История 3.

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
— Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
— Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
— Здорово!!! А плохая?..
— А плохая… В общем, у нас кончились дрова…

История 4.

— Папа, мне нужна новая азбука.
— Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
— Я её пропил…
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История 5.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски «нашинкованный» Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
— Ишь, понаехало зверья…

Угадайте как он держится…

Физика, ёптель!
(далее…)

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни.
На Veranda Vera (в смысле терраса). Солнышко.
Белые садовые скамейки и терракотовые столики.
Очумелые чайки кричат — снесло их. Уголок тихий и зеленый.
Все еще пахнет отцветающей липой.
Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Неаполитанец.
Пузатый и волосатый.
В белой поварской робе и красном платке на голове.
Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы.
С сильной акцентуацией московского говора требуют меню.
Им приносят и оставляют в покое.
Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) — в нос произносит:
— Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
— Йдыть на@уй звидсиля, москали йо$ани!

Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху…
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет…

Moй отец работает начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраивает прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечает молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!