Февраль 2007 - Страница 5 из 6 - МУХОМОР

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие — на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…

Мужик приходит на работу в фартуке кухонном, а сверху на нём пиджак.
А сам ничего не замечает.
Все ржут, хохочат.
Кто-то из работников ему:
— Ты что яичницу ел на завтрак?
Этот мужик в фартуке:
— Да. А откуда ты знаешь?
— Да потому что остатки яичницы у тебя на фартуке.
Мужик смотрит на себя, и говорит следующую фразу:
— Блин, теперь ясно почему на меня все так в трамвае глазели! :D

Превед — Медвед собственной персоной
(далее…)

Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью — почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами «у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?». К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча.
— Здравствуй, вафелька!
— Здравствуй, папа! А ты когда домой вернешься?
— Вечером, дочка. Позови маму к телефону.
Разговариваю уже с женой
— Слушай, вас этому что ли с детства учат? )))
Посмеялись оба, и она говорит, ну, один ноль в твою пользу )).
Прошел месяц. Сижу на семинаре. Вдруг замечаю, что жена звонит на мобильник. Выхожу из зала.
— Да
Жена из за хохота не может ответить! Наконец, успокоившись:
— Ты знаешь, что сын твой делает?
Сыну моему полтора годика. Любит ходить дома голышом.
— И что же?
— Он нашел под диваном надувной шар и пытается надеть его себе на пипиську! Слушай, а вас что, тоже этому с детсва учат?! ))))
Бешеный смех не дал мне ответить. И что мне оставалось то ответить? Понял одно, что счет сравнялся — 1:1 ! )))

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” — спрашивает Штирлиц.
”Восемь” — отвечает Кэт.
”В десятке” — подумал Штирлиц.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
—
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
— Вносите сколько можете.
— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
— Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
—
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
—
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
—
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
(далее…)

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
(далее…)

Прислал aleksey

Прочь неуверенность! (молодым авторам)
Все мы иногда получаем письма.

Частенько — спамовые.

Но все-таки издательско-литературный спам — он нечастый. Вот и я немного удивился, получив на днях такое письмо:
(далее…)