Апрель 2007 - МУХОМОР

Она:
— Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
— Не получается похлопать.
Она:
— Правда узкая?

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;
(далее…)

Боян, конечно, но должен быть у каждого на рабочем месте.

Если сделали замечание по поводу открытой молнии на штанах то выйти из этой ситуации красиво можно лишь с юмором. Далее набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.

-Ширинку закрой
-А что я могу сделать, открывается постоянно?
-Поставь сигнализацию
-Ага… Хозяин осторожна ваша ширинка едет назад!!

-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался а ты меня отвлек.

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю.

-Закрой магазин
-У меня приём товара.

-Ширинку закрой
-И так жарко.

-Молнию застегни
-А вдруг она настоящая, током ударит?

-Ширинку закрой
-Если я за него ещё и ширинку закрывать буду, он совсем обленится.

-Ширинку закрой
-Сразу закрой, а что трусы у меня новые это вы не заметили?

-Ширинку закрой
-Да никуда он не убежит.

© s-xom

Конечно, можете мне не верить, но история эта не выдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче,
как-то раз трое «гостей» нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причём изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее
подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил её брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.

Прислал Valeri4

История произошла в рядах Украинской Армии ))).
Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т. е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий одуванчик» приезжает в военную часть, за долгожданным долгом. На пороге КПП ее встречает строгий прапорщик. К кому и что хотите???
И дальше происходит диалог:
Б: « Сынок, Писун есть??..»
У прапора округлились глаза, в голове возникла мысль (а не поздно ли она вспомнила о потребности)
П: « Да есть….» (тут же опустил взгляд на себя ниже пояса)
Б : « А в роте он бывает?»
П: «Да иногда бывает..» (- ну бабка совсем с ума сошла)
Б : «А часто?»
П: « Ну это уже как получается..» (совсем крышей дернулась бабуля)
Б: « А где он сейчас, сынок?»
П: (опять опустив взгляд опять на свое достоинство) « Да висит он…»
Б: « Боже, сынок, что за пол литры повесился??..»

Прислала LesenOK

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у неё ночевал студент Саша К. В своё время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
(далее…)

Кохання між нами не буде
І сексу не буде у нас
Тому що ти любиш хаус
А я люблю драм-енд-басс
От так і сім’я не склалась
А все через те що в наш час
Єднає людей не хаус
А виключно драм-енд-басс

Прислал Pad1a

Дорогой «Гpинпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый pусский» и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: «А это что за уpод?»
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
(далее…)