Архив рубрики ‘Анекдоты’

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ## ОНО вышло из чата

Юзер: «Выключился компьютер и больше не включается – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, кланяется ему – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Админ: «Прихожу к юзеру – этот дебил так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выдернулся из системного блока. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой подальше под стол, наклоняюсь, включаю, ухожу».

Эстонский институт эксперементальной биологии— http://www.ebi.ee . E-mail, считаю, тоже неплох: ebi@ebi.ee Особенно по телефону диктовать со словом `собака`.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: «пельмешки — х@ешки».
Внизу появляется перевод:
«ravioli — f@ckioli»

— Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики — зелененькие, ножки -кривенькие, ручки — кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!

Если в слове «Жена» сделать 4 ошибки, то получится «Пиво»!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же заснул. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Нет, это 232-4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
— «На 6, пожалуйста, я 12 не съем

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Отдел капитального строительства постоянно радует приколами на тему обустройства туалетов в новых офисах нашей корпорации.

Ну и анекдот к случаю:
(далее…)

— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female… sometimes camel…

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Прислал Veselchak_U

Весна, птички поют, солнышко греет — дитенка собирают на прогулку.

Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью!) застегиваю куртку…. даю наставления:
— Да я знаю, мам…. со двора не уходить, спички не жечь…на гамно не наступать… каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной там щенок» или «Пойдем тебя мама ждет» не верить….

Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Че я, дурак? Буду кричать: «Ахтунг! Педофилы!»