Архив рубрики ‘Анекдоты’

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
— Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
— А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
— Ну, как твоя кошка?
— Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
— Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?

— Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово «пшолка». По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
— Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
— Пшолка ты на х%й!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
— Здавствуйте, назовите себя!
— Здарьсте, меня зовут Миша. Слово «этъя». По буквам: Э-Т-Ъ-Я
— Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
— Этъя опять. Пшолка ты на х%й!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей…

Олимпиада алкоголиков — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:

— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х##ню нам показывают?!