Архивы Истории - Страница 5 из 12 - МУХОМОР

История произошла в рядах Украинской Армии ))).
Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т. е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий одуванчик» приезжает в военную часть, за долгожданным долгом. На пороге КПП ее встречает строгий прапорщик. К кому и что хотите???
И дальше происходит диалог:
Б: « Сынок, Писун есть??..»
У прапора округлились глаза, в голове возникла мысль (а не поздно ли она вспомнила о потребности)
П: « Да есть….» (тут же опустил взгляд на себя ниже пояса)
Б : « А в роте он бывает?»
П: «Да иногда бывает..» (- ну бабка совсем с ума сошла)
Б : «А часто?»
П: « Ну это уже как получается..» (совсем крышей дернулась бабуля)
Б: « А где он сейчас, сынок?»
П: (опять опустив взгляд опять на свое достоинство) « Да висит он…»
Б: « Боже, сынок, что за пол литры повесился??..»

Прислала LesenOK

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у неё ночевал студент Саша К. В своё время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
(далее…)

История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте.
Очередная история про космонавтов…
Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е.
Предистория:
При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество «универсального релаксанта» (спирта — того самого — любимого). С полуофициальной целью — для собственного употребления, для релаксации, так сказать.

История:
Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент — вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую.

Экспедиция состояла из двух космонавтов — закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот — кончается у них первая канистра…
Заглядывают они во вторую — а там -! ЙУХ!! @@@ только половина!
Причём, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен!

Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя). Испорченные отношения не спасло даже объяснения на Земле — не общаются друг с другом до сих пор.

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, — в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
— Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря — какие улитки???
— Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один — нет, улиток, во второй — нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
— Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
— Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала… Если не принесу вовремя, скандал закатит.
— Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
— Ну, давай…
В общем зашли в какой-то бар, выпили….
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он — в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
— Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, — думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала…
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Экипаж некоего самолёта насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлётом в самолёт пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если прыгать-то придётся, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.

Тем временем, самолёт прилетел куда положено и благополучно сел. М все ещё крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками «Срочно! Покидаем самолёт!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.

— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
(далее…)

Комната№1

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях
участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Комната№2

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
(далее…)

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б — 205 км?”

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит — надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил — и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал — все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую — не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ###ли толку — они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин — осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет — у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
(далее…)

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар — пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу». Каждый покупатель брал её в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал:
— Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
— Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
— x… его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы… А они с меня падают постоянно… Так вот, представь…
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду…
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…

Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: “Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика”. А он и отвечает: “А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду”…

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?