Приколы, юмор и смешные истории

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги — зло. Единственное положительное их качество — это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать

Ну и немного дурацкого флуда:
Отправь эту страницу 10 людям в течении 30 минут и проклятие обойдет тебя стороной!
Если не отправишь, то тебя ждет 3 года неудач и поражений!
В твоей жизни наступит черная полоса…

Прислал hariton4ik

Если ты не можешь прочитать эту фразу — растяни уголки глаз, как будто ты китаец.
Увидишь сработает!! (y)

Этим думают многие.

Дальше тут »

Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс.
Препод пишет на доске пример:

— Ну что всё понятно. Да? — Спрашивает у аудитории.
Потом вызывает к доске блонжинку и пишет другой пример:

Чему равно? — спрашивает.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

Аудитория плачет и, как принято «пацталом»