Приколы, юмор и смешные истории

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах, гораздо чаще, показывают голых женщин…
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
Дальше тут »

Дальше тут »

В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все ещё наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.
В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось — не только этого.

Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения — Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).

Дальше тут »

П.С. Всех с началом лета! ;-)

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм…?
Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!!

Прислала SunShineLady

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

Прислал Veselchak_U

Очень прикольная игрушка: отстреливаешь восставших засранцев, собираешь новое оружие, ищешь таких же выживших как и ты. Всего 20 уровней. Управление: W A S D (ходить), R — перезарядка, пробел — сменить оружие.

Играть !

Попробуй…» — шепнула Мечта.»
«Хе… снова из-за меня )))» — улыбнулась Причина.
«Нет ! Из-за меня !!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность
«Осторожность, иди в ж.пу !» — гаркнула Храбрость
«Я закрыта на приключения !» — отмазалась Ж.па
«А вот и я !» — объявила Решительность
«Куда это без меня ?» — вопросило Опьянение
«Без тебя уже никуда ….» — ответило Спокойствие
«А может лучше завтра ?» — поинтересовалось Сомнение
«Сегодня или никогда !» — отрезало Упрямство
«Главное только не как вчера !» — предупредила Обыденность
«Вчерашнее не повторится !» — успокоила Глупость
«Всё будет по другому !» — соврало Предчувствие
«На что-то это похоже….» — задумалась Память
«Суки вы все….» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Прислала LessenOK

Сенсационную информацию сообщает НАСА: «впервые в истории получена фотография воды на Марсе».

Смотреть фото >>>

Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведённую книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
Дальше тут »