Приколы, юмор и смешные истории

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза «69»:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

Моему отцу-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню… Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы «Введение» (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил… Студенты — так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: «Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. — Прим. авт.»

«Вы знаете, — печально произнес седовласый профессор, — книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет… а за четвертаком что-то никто не приходит»…

— Откройте, милиция!
— А нах@я вы там закрылись?

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Картавит.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007…

Лот номер один — писсуар «Минетик»

Лот номер два — писсуар «универсальный» — сделай два дела разом!

Дальше тут »

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Дальше тут »

Сможете ли вы сложить лист бумаги (любых размеров и толщины) более 8-ми раз ПОПОЛАМ?

Помучайтесь, если будет желание!

Повторяем с 11-м классом страдательный залог. Я им:
— Что такое пассивный (страдательный) залог?.. Своими словами, на свой взгляд.
А мне, стоит заметить, важно, чтобы понимали правильно, а уж насколько сумеют красиво объяснить грамматичесий материал — дело десятое. Мне следует уметь красиво объяснить. Их же дело — понять…
Тянет руку медалист:
— Страдательный залог — это когда не «я имею», а «меня имеют».
Я не нашлась что возразить.

Найдено у tt-shkи

Беседуют двое мужчин.
— У нее это, ну как его, апокалипсис.
— Армагеддон?
— …
— Катарсис?
— …
— Аааа, климакс!

«Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!».
«Могу предложить говоруна» = «учи албанский».
«Это склисс, он ничей» = боян.
«Отличается умом и сообразительностью» = «аффтар жжот!».
«Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами» = «кг/ам».
«Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками» = «ужос нах!».
«Держаться нету больше сил!» = «ржунимагу!».
«Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!» = «аффтар, пеши исчо».
«Придется вам смазку менять» = «аффтар, выпей йаду».
«Здравствуй, смееелая птица!» = «первый нах!».
«Ну я же просил 400 капель, а тут 402!» = «ниасилил».
«Не люблю я этих тайн и загадок!» = «ацтой!».
«Уж больно здесь красиво! Жди беды» = «где ты берешь эту траву?».
«Он станет фиолетовым, в крапинку!» = «готичьно».
«Правый хвост длиннее!» = «о..ть, дайте две!».
«Чудо враждебной техники» = «аццкий сотона!», либо «кг/ам», либо «ахтунг».
«Мы не бандиты! Мы честные пираты!» = «слив засчитан!»
«Я знал, что это добром не кончится!» = «убей сибя апстену».
«Вы спаслиии меня!» = благодарность за ссылку.
«Папа, смотри! Там доктор Верховцев!» = «фсем фтыкать».
«Понесла птенцам новую игрушку» = «фтопку!».
«Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!» = «киса куку».
«Папа, это же невидимые рыбы!» = «картинки не грузяццо».
«Это… называется… ТОРТИК??» = «под кат!».
«Грубиян и невоспитанный тип!» – в этом смысле и использовать.
«Потом разберу на запчасти» = «завтра асилю».