Приколы, юмор и смешные истории

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».
Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».
— «Кролик жареный!»
— «Hу, читай уже, а?»
— «Ага… вот…. Кролика обмыть!»
Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ — Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри — банкир.
АГРОРОС — Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК — Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое…
АКТИВ БАНК — А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ — Это сайт?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ — не хватает третьего. Предлагаю «БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ»
БЕЖИЦА-БАНК — «Ижица»? «Беженица»?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА — Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК — Ёпта… Позвоните им, пусть буквы переставят.
Дальше тут »

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная — платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул.
Дальше тут »

— Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
— Да ладно! Почему?
— Есть опыт!…
— А можно?.. Просто любопытно.
— Ай! Ничего интересного! Обычная история.
— А все таки?
— Ну… Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало.
— Ну и?..
— Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные…
Дальше тут »

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже — снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой… впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы — звали женщин, а если не оставалось — продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
Дальше тут »

“Рассказал коллега, который после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица…

Конец 90-х.
… Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет…
… Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого — вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги — погуляли вчера?…
На столе записка без подписи: Будешь уходить — захлопни дверь!…
Дальше тут »

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
— А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
— Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
— А давай моя будет чёрная, а твоя белая…