Приколы, юмор и смешные истории

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я тут на днях тест на беременность прошла.
— Да, а вопросы сложные?!

нуёптыбля — возмущение, недоумение.
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа — стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка
ты это ну это — предупреждение
тыэта тавоэта — возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение
эээээээ — несильное возражение
обахуясе — удивление
бляяяяяяяяя — сильное удивление
бля нуёпт — неприятное удивление
эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля — то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими — извините, я вам на ногу наступил
чоооо? — извините, я вас не понимаю.

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать…
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну, да.
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

Прислал Kostya

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то …
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то …
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то …
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою…но — уже не то …
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то …

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Прислал Dombrik

Рассказала коллега по работе…
Возвращалась как-то она с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание…
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?!
Его ответ был более убедительным:
— А я где?!

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша — очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: — Здравствуйте!
М: — Здрасте, а можно Машу?
С: — Одну минуточку. А как вас представить?
М: — Ну, представьте меня голым в ванной!

Прислал Evgeniy