Праздник к нам приходит…

19 декабря 2008

Санта летит на санях

Прислал Fomichh

Письмо Дедушке Морозу

19 декабря 2008

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Дальше тут »

Случайные приколы

Русская национальная забава

17 декабря 2008

Прислал Ellon

Они хотят познакомиться

Ольга, 19
Казань
знакомства Знакомства
я 
ищу 
  - лет
 
Артем Калганов, 22
Волжский

Пришёл свежий Форбс

15 декабря 2008

журнал Форбс

Новогоднее расписание

12 декабря 2008

Прослушать Подкаст «Новогоднее расписание»

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

Дальше тут »

Страшная правда о мороженом

9 декабря 2008

Прислала Virusinka

Цифровые стихи

9 декабря 2008

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Наша служба и опасна и трудна

19 ноября 2008

Новое расписание концов света от Ванги

19 ноября 2008

2008 — Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 — ей мировой войны. (Индостан, Иран — в принципе одна херня)

2010 — Начало 3-ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. (а потом копья, рогатки, и в заключении тычки и затрещины)

2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. (Европейцы в это время уже будут жить на островах Меланезии, и земле Мак-Робертсона, куда не дуют ветры северного полушария)

2014 — Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). (бешеный рост спроса на кожезаменители, подоражание белорусской обуви)

2016 — Европа почти безлюдна. (т.к. футбольные чемпионаты и пивбары закрыли еще в 2011) Дальше тут »

Факты о животных 2

19 ноября 2008

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома… на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого…?!») Дальше тут »

Дефлоратор Стуклова

11 ноября 2008

История медицинская — произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был «Медицинский инструментарий». Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это — «дефлоратор Стуклова» (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: «Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе».

Мистер президент

6 ноября 2008

Американские президенты

по моему что-то поменялось…

update: Новый доллар с Обамой:

Доллар с Обамой