Июнь 2007 - МУХОМОР

(далее…)

Наверное не стоит описывать, как хреново живётся симпатичным одиноким девушкам, на съёмной квартире, когда выходя из подъезда на работу, замечаешь за занавеской знакомое лицо какой-нибудь соседки и по возвращении встречаешь её, или их, уже на лавочке. Личная жизнь, что называется, как на ладони. Но моя изобретательность, позволяла таки приглашать к себе в гости симпатичных мне молодых людей и естественно оставлять их у себя на ночь.

Дело было вечером. А буквально утром, я проводила от себя давнего хорошего знакомого, который был у меня в гостях практически три дня, при этом не выходил из дома, по известным вам причинам.

Я уставшая возвращалась домой после тяжёлого рабочего дня. В моей голове кружилось множество разных вопросов, от «как сдать очередную сессию» (я ещё училась заочно) до «что приготовить похавать». Поднимаясь по лестнице слышу дрожащий голос моей древней соседки по квартире. Стоит заметить, старушенция только прикидывалась вечно немощной и тугоухой. На самом деле, она единственная во всем нашем подъезде владела информацией откуда, к примеру у Владислава Юрьевича, простого манагера по продаже туалетной бумаги, новая «Хонда». Или как зовут нового хахаля Дашки из 27 квартиры. Так вот, поднимаюсь себе, полная в думах и слышу:

(далее…)

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
(далее…)

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
(далее…)

Моя подруга забежала в гости.
И мне подарок “вкусный“ принесла.
Я потащил на кухню свои кости
И скромно сел у краешка стола.

Я ждал сюрприза.. вафлей иль ирисок..
Котлет домашних или холодец.
Но принесла любимая сосисок.
И не простых, а соевых, трындетс!

“две груди — как браунсвик-шары.
Как долго я хотел ее добиться!
Ну а теперь — финал! Я — царь горы!

К ней потянулся, одержимый бесом.
Давай же, милая! Сбивай мою кеглЮ!
Но,приглядевшись к сиськам с интересом,
Я понял с ужасом: я имплантант люблю…
(далее…)

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице «шесть презервативов«, смарю — Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю «зря смеешся» и в окошко «СЕМЬ презервативов!». Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ «чо так мало, бери сразу двенадцать!» Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?». А она «Да уж, подождать!» и продавщице «Упаковку ТАМПОНОВ!»))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
(далее…)

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats’ network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.
Некоторое время все было в порядке, но затем (далее…)