Архивы Анекдоты - Страница 2 из 7 - МУХОМОР

Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає грошей на купівлю комп’ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один коробок.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это “АББА”.

— Откройте, милиция!
— А нах@я вы там закрылись?

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Картавит.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007…

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Прислал Alex_Desper

Подходит японец к менту и говорит. «Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?» Мент отвечает: «нихрена не понял: «где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку… чего?

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»

Внучка срашивает бабушку:
— Бабушка, а блядь — это страшно!?
— Да внученька страшно!
— Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
— Страшнее внученька!
— Страшнее чем Баба Яга!?
— Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
— Бабушка я — БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” — спрашивает Штирлиц.
”Восемь” — отвечает Кэт.
”В десятке” — подумал Штирлиц.

Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

Прислал Kostya

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

— Агент Джонс! Это вы лишили меня девственности на выпускном балу в 1989 году, вместе с пятью пьяными дружками!
— Но как вы догадались?
— Много улыбаетесь!

— Maма, я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!