Архивы Истории - Страница 12 из 12 - МУХОМОР

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
(далее…)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. (далее…)

Большинство согласится с тем, что новый начальник , да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.

Новая метла по- новому метёт — на первой планёрке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берёте). Надо сказать ,что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и в частности, неприятный был человек.

Однажды, моя жена вернувщись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно — я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее.

Доктор «достатый» новым главврачом написал стих в котором были такие строки:

-Знать есть кал северный, коль нам прислали южный.

После этого «поэтического» откровения никто главного врача, кроме как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий — свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст — явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе — худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.

Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. (далее…)

Кстати, абсолютно реальный случай из жизни — наблюдала лично:

Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей — он и она. Грустно плетутся, пошатываясь — видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат — усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта — мат — падение — мат. И вдруг — о, счастье — сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом.

В этот момент из-за угла показывается еще одна «коллега» парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: «Валь, а что это за му..ак с тобой?». На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: «Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!».

Однажды утром я, как обычно, совершал пробежку трусцой. вдруг слышу сзади отчаянный крик — Дяденька!!! Дяденька!!
останавливаюсь — вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденька. Я думал что-то случилось, пошел навстречу. и вот, когда нас разделяло мутра три девочка произнесла фразу до конца: — дяденька! дяденька! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!!

не обманула :d

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета.

В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.

Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа.

Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: — Ну что, воду уже можно спускать?

Корпоративная этика…