Приколы, юмор и смешные истории

Большинство согласится с тем, что новый начальник , да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.

Новая метла по- новому метёт — на первой планёрке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берёте). Надо сказать ,что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и в частности, неприятный был человек.

Однажды, моя жена вернувщись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно — я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее.

Доктор «достатый» новым главврачом написал стих в котором были такие строки:

-Знать есть кал северный, коль нам прислали южный.

После этого «поэтического» откровения никто главного врача, кроме как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий — свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст — явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе — худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.

Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Дальше тут »

Участвуют трое мужчин и три женщины. Каждому выдается кусочек суфле, прилепленный посередине пластинки из простого стекла размером 30 х 30 см. По команде на время все пытаются съесть свой кусочек без помощи рук. Самый медленный выбывает. В итоге должна остаться одна пара: мужчина — женщина. Им дают два суфле, прилепленные к одному кусочку стекла с разных сторон. Зрелище распахнутой пасти партнера особенно впечатляет слабый пол.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей…

Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

смотрим схему… Дальше тут »