Знакомства
Мы ВконтактеОсторожно Интернет
26 сентября 2006
Виды оргазмов
26 сентября 2006Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Случайные приколы
- 30-й день рождения сильной, независимой женщины
- Место для мусора
- А теперь когда вы обратили внимание…
- IQ тест
- Разговор двух девушек
- Вопросы урологам
- Женский разговор
- Совет продавцам
- Я не такая
- Поле Чудес
Жених и… свидетельница
26 сентября 2006Верность собственной невесте хранить в сухом, прохладном месте.
Они хотят познакомиться
Некоторые любят покрепче
26 сентября 2006С поправкой на Украину (c)
Жытыльмен
26 сентября 2006Кстати, абсолютно реальный случай из жизни — наблюдала лично:
Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей — он и она. Грустно плетутся, пошатываясь — видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат — усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта — мат — падение — мат. И вдруг — о, счастье — сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом.
В этот момент из-за угла показывается еще одна «коллега» парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: «Валь, а что это за му..ак с тобой?». На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: «Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!».
Место для мусора
26 сентября 2006Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…
Очень хорошо
26 сентября 2006— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Весёлый молочник, где твоё весёлое молоко?
26 сентября 2006
Жанна Сиськи… ой то есть Фриске
26 сентября 2006
Случай на радиостанции
26 сентября 2006Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии — двое ведущих. Появляется некто из техперсонала — в самый разгар беседы в прямом эфире… Скажем — админ. Вместо лица на нём — хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”
Идёт утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии — двое ведущих. Появляется некто из техперсонала — в самый разгар беседы в прямом эфире… Скажем — админ. Вместо лица на нём — хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и — вполголоса, но совершенно отчетливо — произносит прямо в микрофон:
— Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт — остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
— Х*й!
Разумеется — в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
— Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
— Ты чё, !#$%@# — не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он — как Александр Матросов — кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
— Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
— А чего? Передатчик-то отключили.
— Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
ICQ
25 сентября 2006Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: — Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14здовал».
Собачег
25 сентября 2006Однажды утром я, как обычно, совершал пробежку трусцой. вдруг слышу сзади отчаянный крик — Дяденька!!! Дяденька!!
останавливаюсь — вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденька. Я думал что-то случилось, пошел навстречу. и вот, когда нас разделяло мутра три девочка произнесла фразу до конца: — дяденька! дяденька! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!!
не обманула :d
Загрузка ...
