Приколы, юмор и смешные истории

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…

Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
— При всей хуйне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было…

Немолодой актер, «партизанивший» в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет ебу мыло…

Микс «Секас» по мотивам «Нашей Раши«.

Прослушать:

Или скачать sekas.mp3

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: «Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента» …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту «Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку» (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
— Кофейку не забудьте!!!

Кто не заметил — Дальше тут »

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
— А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Сорокет выдвинул предположение о том, как выглядит Мухоморовед.

Отвечаем: так мухоморовед выглядит 1-го января любого года в 8:30 утра. ;)

Дальше тут »

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно — а именно надпись. На оторванном отрезке было написано «привет». Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка — он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте «привет». Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль — возможно слово «привет» означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику — мало ли, что придёт в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обёртка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

Дальше тут »

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…
Дальше тут »

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже:

«Мам, ну что же ты…».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши, такой воспитанный ребёнок».

И ребенок заканчивает фразу: «… их же в самогон надо класть»!