Приколы, юмор и смешные истории

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться — завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
— Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Дальше тут »

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.
Дальше тут »

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще…
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено «на ура», тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано — сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: «Ик! Нис-с-с-сите!»
Дальше тут »

Так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Что характерно, в то же примерно время, что и год назад. И даже два, по-моему. Вот что значит постоянство! Так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. Выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку — лабрадора по кличке Альтаир, и несколько своих дружков-приятелей. Тут надо сказать, что Альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него — иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. Вот такие пироги… Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. Выпиваем да едим, всё честь по чести.
И вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию разднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. К нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит Альтаир.
На много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик Аси:
— Скотина плюшивая! Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой зараза!!!
В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит:
— Собака-мусульманин… П#здец!!!

В 2002- в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Дальше тут »

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответы дальше…
Дальше тут »

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Прислал Alex_Desper