Приколы, юмор и смешные истории

1. Андорра — единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

2. Автомат АК-47 полностью называется «7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года».

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
Дальше тут »

Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

— Леш, в баню идешь с нами?
— Неа, Вован.
— Леш, ты же мужик, там водка, девки…
— Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
— Почему?!
— Я… Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала…
— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! Дальше тут »

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!

Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше…

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!»