Приколы, юмор и смешные истории

Показывали по немецкому телевидению.
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас).

А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго… А радар, кто не знает — это железная трубка такая на трех ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и… уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор — тоже.

У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней (oна так медленно ползает!), оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжет с грохотом в стены и мебель, хорошо хоть голову научилась прятать вовремя.

Прислал Veselchak_U

Дальше тут »

Сняли 2 парня Саша и Серега комнату в 2-х комнатной квартире у 2-х бабулек. Причем комнаты — смежные. У пацанов — проходная комната, у старушек один выход из квартиры — через комнату постояльцев. Когда Саня с Серегой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями… В общем контролируют, чем там ребята занимаются.

И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серега, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъемщики пришли) и говорит:

— «Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик»

… (На самом деле девченок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылазили из своей комнаты.

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу… Звонок…
Я — «Добрый день, фирма XYZ».
На том конце женщина: «Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!».
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок Дальше тут »

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской «половины» комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро — отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро — отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
«Ну у тебя ума — то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет…..»

Машку за ляшку,
Гришку за шишку,
и в телегу,
с разбегу

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что «так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости…»
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
— Прокляну… Не встанет…
Прямая речь:
— И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку… И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили… На всякий случай.