Август 2009 - МУХОМОР

Прислал Karantir

На поверку Медвепут оказался похож на Кучму.

UPD: Также в буржунете был обнаружен злой Медвепут, каким его видят иностранцы.

Он оказался похож на Терминатора-T1000.

Ссылки по теме:
Вложенность
Рост мировых лидеров в сантиметрах
Каждому по путину

«Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах — наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то еблан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пизды? – раскинул мозгами Леха. — Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
— Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
— Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
— Да ладно пиздеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб. (далее…)

Здравствуйте! Разрешите?
— Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
— Чо? А, понял.
— Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
— А-а-а-а…. Не понял…
— Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
— А чо это вы на меня кричите?
— Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
— А?
— Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
— А что это значит?
— Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
(далее…)

3 года назад 16 августа 2006 года был запущен наш сайт МУХОМОР.

С тех мы пор нас посетили миллионы человек, мы сгенерировали сотни тысячи улыбок, удалили тысячи спам-коментариев, заработали несколько тысяч баксов и получили пару тёплых слов благодарности.

Мы изменялись, но не изменили себе. И всё ещё следуем нашей главной цели — убить всех человеков приносить только отборный юмор в каждый дом компьютер.

Мы не можем оставить это событие просто так. И в связи с днём рождения Мухомора объявляется конкурс с тремя денежными призами по 3333 рубля каждый.

Участвовать может каждый желающий бабла. Правила конкурса очень просты: Вы делаете надпись адреса нашего сайта: «https://muhom.org» или «www.muhom.org», фотографируете её и выкладываете на наш форум сюда: [ссылка удалена]. Очевидно, что чем необычнее будет надпись или место, где вы её оставили (но не забываем про Закон), тем выше ваши шансы на победу.

После этого общим голосованием, а также голосованием членов жюри будут выбраны 3 победителя, каждый из которых получит по 3333 рубля, а мы станем на 9999 рублей беднее.

Итак, дерзайте!

UPDATE 8.10.2009: Запущено голосование! (продлится 10-ть дней)

UPDATE 18.10.2009: Конкурс завершён! (Победители: Митя, Mad Phill, AVATAR). Поздравляем победителей!

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:

59 процентов азота (нитро! :-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, — сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления — пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям — решать вам, конечно же.

Смотрите также: Я пукнула

© Идиотека

Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
— Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
— Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
— Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
— Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
— Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
— Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
— Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада.
– Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?

(далее…)