Приколы, юмор и смешные истории

© Идиотека

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда — штука серёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Дальше тут »

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идёт отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от неё, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинаю эту жвачку пережёвывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

— ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

…ржач прошёл ближе к утру…

Прислала LesenOK

Прислала Эгоистка

Вчера рассказали реальную историю…

Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)…

Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо… Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, «Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається», на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель «Щас кто-то допиздится»…

Проспект Победы плакал… Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше…))) Вот такое бывает в жизни..

Прислала LesenOK

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведённая ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
.. и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
.. по дождю: +8
.. но вернулся с пивом: -5
.. и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
.. это оказался шум за стенкой у соседей: 0
.. это оказалось что-то на вашей кухне: +5
.. ты навернул это что-то веником: +10
.. это оказалась ее кошка: -40

Дальше тут »

Дальше тут »

— Детка, дай фотку?

— ммм, 5мин

…

— как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает?
ой чорт нисюда ;)

—

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

—

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Дальше тут »

Наверное не стоит описывать, как хреново живётся симпатичным одиноким девушкам, на съёмной квартире, когда выходя из подъезда на работу, замечаешь за занавеской знакомое лицо какой-нибудь соседки и по возвращении встречаешь её, или их, уже на лавочке. Личная жизнь, что называется, как на ладони. Но моя изобретательность, позволяла таки приглашать к себе в гости симпатичных мне молодых людей и естественно оставлять их у себя на ночь.

Дело было вечером. А буквально утром, я проводила от себя давнего хорошего знакомого, который был у меня в гостях практически три дня, при этом не выходил из дома, по известным вам причинам.

Я уставшая возвращалась домой после тяжёлого рабочего дня. В моей голове кружилось множество разных вопросов, от «как сдать очередную сессию» (я ещё училась заочно) до «что приготовить похавать». Поднимаясь по лестнице слышу дрожащий голос моей древней соседки по квартире. Стоит заметить, старушенция только прикидывалась вечно немощной и тугоухой. На самом деле, она единственная во всем нашем подъезде владела информацией откуда, к примеру у Владислава Юрьевича, простого манагера по продаже туалетной бумаги, новая «Хонда». Или как зовут нового хахаля Дашки из 27 квартиры. Так вот, поднимаюсь себе, полная в думах и слышу:

Дальше тут »