В десятке…
8 февраля 2007Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” — спрашивает Штирлиц.
”Восемь” — отвечает Кэт.
”В десятке” — подумал Штирлиц.
Случайные приколы
- Фамилии бывают разные!
- Под 5-ничное настроение
- Уроки чешского
- Кто мы? Браузеры!
- Карате, стиль кота
- Май кар из… кирдык
- Убийственный выбор
- Сколько Анджелин Джоли тебе надо для счастья?
- Хорошие девочки, плохие и умные
- Пряльщицы
Банковские истории
8 февраля 2007Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
—
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
— Вносите сколько можете.
— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
— Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
—
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
—
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
—
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
Дальше тут »
Они хотят познакомиться
Cмешные смс
8 февраля 20071. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Дьявол водит Lada
6 февраля 2007Доктор отвечает на вопросы
5 февраля 2007Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Дальше тут »
Билли про ВИСту
2 февраля 2007Прислал aleksey
Сергей Лукьяненко опять жжёт!
2 февраля 2007Прочь неуверенность! (молодым авторам)
Все мы иногда получаем письма.
Частенько — спамовые.
Но все-таки издательско-литературный спам — он нечастый. Вот и я немного удивился, получив на днях такое письмо:
Дальше тут »
Путин из бумаги
1 февраля 2007Если раньше в СССР в каждом кабинете висел портрет Ильича, то в наши дни, Путин просто обязан быть у каждого… на столе! (в хорошем смысле слова).
Говаривают, что он приносит счастье, радость и удачу как на работе так и дома!
Итак, качаем бумажную выкройку Путина, распечатывем, вырезаем и ставим персонального Путина на стол.
Фотографируем и присылаем результаты своих работ.
Срочно нужен звук…
31 января 2007Взято из ЖЖ. А — автор.
А: Токо не смейтесь…
Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро»!
Выручайте!
— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?
— Видимо она должна при этом стонать
— Скорее направленость звука более точная
— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.
Дальше тут »
Окружаем!
31 января 2007На контрасте
31 января 2007Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Дальше тут »