Молитва работника

14 апреля 2007

Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышение
жалования и сокращение рабочего дня
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия
работа царствие небесное.
И погреби сисадмида под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего
дай силы преодолеть тяготы головные.
И возми это лепту нашу в виде благодарной молитвы
Во имя контрола, альта и святого делета
Аминь

Прислал Fomichh

С днём Космонавтики!

12 апреля 2007

— Поехали!
Всмысле всех с праздником!

Смотреть поздравление >>

Случайные приколы

Как правильно танцевать

12 апреля 2007

как правильно танцевать

а мы то, оказывается всё неправильно танцевали

Они хотят познакомиться

Марина, 18
Новосибирск
знакомства Знакомства
я 
ищу 
  - лет
 
Pavel, 21
Тельма

«Поехали!» или про космонавтов.

12 апреля 2007

История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте.
Очередная история про космонавтов…
Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е.
Предистория:
При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество «универсального релаксанта» (спирта — того самого — любимого). С полуофициальной целью — для собственного употребления, для релаксации, так сказать.

История:
Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент — вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую.

Экспедиция состояла из двух космонавтов — закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот — кончается у них первая канистра…
Заглядывают они во вторую — а там -! ЙУХ!! @@@ только половина!
Причём, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен!

Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя). Испорченные отношения не спасло даже объяснения на Земле — не общаются друг с другом до сих пор.

God mode: on

11 апреля 2007

А в это время...

Тест: найди Еврея

11 апреля 2007

Очень прикольный тест на скорость визульного восприятия!

Вам нужно будет найти на фотографии еврея, среди остальных человек. Начать поиск >>>

Кто такие ламеры

11 апреля 2007

— Вань, у тебя есть (прим. — читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

— Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

— Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

— Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. — видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

— Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. — видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

— Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

— Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

— Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

— Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
Дальше тут »

В Ад

10 апреля 2007

В ад

Купи улиток

10 апреля 2007

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, — в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
— Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря — какие улитки???
— Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один — нет, улиток, во второй — нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
— Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
— Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала… Если не принесу вовремя, скандал закатит.
— Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
— Ну, давай…
В общем зашли в какой-то бар, выпили….
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он — в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
— Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, — думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала…
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Муж вернулся из командировки…

9 апреля 2007

вернулся муж

О вреде кока колы

9 апреля 2007

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Пасха 2009

7 апреля 2007

пасха 2007

Прислала Ketrin