Декабрь 2007 - МУХОМОР

— Алло, это пожарные?
— Да, а что?
— Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.

Пришел, грит — надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.

Сантехник на нее показывает и говорит: «вот причина засора». А девочка в ответ: «я не причина, я этажом ниже какала».

Прислала sunshinelady

Прислала Virusinkа

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

(далее…)

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, мариуханной или подарками. С наступающим Новым Годом!

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. (далее…)

Надо себя любить девочки, и делать себе любимой подарки, потому что от мужиков, ни любви, ни зарплаты, ни подарков не дождешься. У моего, например, при фразе: «Милый, подари мне…», ещё не дослушав до конца, начинаются проблемы со слухом, и… со стулом. Потому что когда я договариваю до конца, милый, как оглушенный падает вместе со стулом на пол. И в сознание его может привезти только три волшебных слова: «Что и пошутить нельзя?!» Поэтому я не стала ждать милости от природы, и решила подарить себе горящую путевку в дом отдыха. И ничего, что в ноябре, в ноябре тоже счастье можно встретить! Вон, моей коллеге это удалось. Правда, ее избраннику за 80, и у него проблемы со зрением и восприятием окружающего мира. За то он Крупскую помнит еще незамужней, и место, куда зарыл золото партии!

Ну, вот, поселили меня очень удачно, в двухместном номере с видом на Красное море… (далее…)