Приколы, юмор и смешные истории

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы… Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся… Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад» смотрим.
И тут один парень выдаёт:
— Ну, что отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться…

Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника… Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: “че да как?” Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы… Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает… Вот они его и обработали…

А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Прикольная игрушка. Цель — запустить хомяка как можно дальше.
Управление — мышкой.

Хомяков на запуск!

P.S. В полёте хомяк может немного махать крыльями лапами.

Апдейт: Новая игра Запускаем ёжика в космос

Дело было на сессии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский — идем к тебе отмечать. Я им — дык это — у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они — фигня вопрос — мы спонсируем — с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю — в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу — гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу — злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить — нет думаю гвоздями это слишком дорого — это не тапки. Тут то меня и осенило.
Дальше тут »

Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає грошей на купівлю комп’ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один коробок.

А говорят Ленин жив…
Сталин жив!

— Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
— Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
— Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
— А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю… Кажется.. Это постановочная съемка.
— Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
— Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
— Ну а чего с мордой не так?
— Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
— Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него… Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
— Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
— Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
— Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
— Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
— Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
— Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
— Сам заткнись!
— Каззззёл! Еще и ударил!
— Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
— Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
— Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подерёмся сейчас. Давайте?
— Ну, давайте. Включай.
…
— Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
— Ребят… Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это…

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьёзами. Один из них произошёл в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

— Я вот поклеила однажды фотографию (листовку — П.К.) Сашеньки, а её какие-то гады вечером сорвали. Я ещё раз её поклеила, а её снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям её, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!

У ervix-а

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…